Юмор

И снова антисемитское

Памятка на стене туалета в еврейской квартире:

На 105 минуте раздумий - с чего бы начать уборку, я решила выпить кофе.

Шендерович — ГЕНИЙ! И не пытайтесь меня переубедить!

В России действия законов не распространяются на их авторов.

А это не в бровь, а в глаз.

Отбивные получились просто изумительные ...
И все это благодаря мужу, который взбесил меня с утра ...

Смотришь. Тебе говорят, что это не шея. Смотришь ещё раз...
Оказывается, это - ?????????????

:)

На самом деле, хорошие врачи и сейчас слушают так же, только прикладываются, конечно, не к бюсту, а с другой стороны.

Белка, я очень рада Вас снова здесь видеть. И видеть, что Вы так шустро пишете опять .

— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если совсем... топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.

Дочь задала вопрос мне: "А Царевна Лебедь если забеременеет, она снесет яйцо или родит ребёнка?"
Блин, две ночи уснуть не могу...

- Яков Маркович, как ваша фамилия?
- Ну очень популярная в анекдотах, отгадайте!
- Чапаев?

Розочка внимательно наблюдает за Фимой, как он делит таблетку виагры на 4 части.

— Фимочка, её нужно пить целиком!

— А может я тебя только поцеловать хочу?..

— Ботинок, Ватсон, — спросил как-то Холмс, вертя в руках темно-коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через лупу. — Что мы можем сказать о владельце этого ботинка?
— М-м... — неуверенно промычал Ватсон.
— Это худой мужчина, курит трубку, иногда ставит химические опыты и играет на скрипке...
— Но позвольте, Холмс! — воскликнул Ватсон. — Это же ваш ботинок!
— Ну и что? — невозмутимо парировал детектив. — Когда под рукой нет ничего другого, тренировать дедуктивные способности можно даже на собственных ботинках!

Самые лучшие вещи в жизни делают нас либо жирной, либо пьяной, либо беременной.

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Женщину может довести до истерики любой пустяк.
Мужчину - только женщина.

— Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнётся после моей смерти.
А теперь вопрос: Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?

Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз.
Дело в том, что Владимир Владимирович по привычке шёл прямо по воде… ну в смысле — аки посуху...
ПС: нет, нимб над его головой не светился...