Юмор

Женщина устраивает скандал только в двух случаях:
1. когда нужно
2. когда не нужно

Если второй день не хочется на работу, значит сегодня вторник.

Приходит домой муж в дровину пьяный:
- Жена, бегом тазик мне! Ща блевать буду!!!
Жена принесла таз, он стоит над ним, покачивается и не блюет...
Жена:
- Ну?!?!
Муж:
- Концепция изменилась... Я обосрался...

По-моему, это лучший советский анекдот про необходимость люстрации, очищения власти

Был ещё вариант про Мамедова-басмача.
«Как я мог сказать что я не был басмачом когда у них сам Курбаши - председатель парткомиссии!»

Выступает группа на концерте. Солист слова забыл, во время проигрыша подбегает к соло-гитаристу: "Как дальше поется!?" - "отвали, у меня соло сейчас, не мешай". Подбегает к бас-гитаристу: "Как дальше поется?" - "не помню, не сбивай с ритма". Подбегает к барабанщику: "Как дальше поется?" - "А какая песня?"

Зима настает...
https://vf.media.tumblr.com/tumblr_pi8ibzWlvB1ttrxmx.mp4

Напомнило - чем лабух отличается от музыканта.
На вопрос "вы можете подыграть мне эту песню?" отвечают:
музыкант - "Конечно, а ноты у вас есть?"
лабух - "Напойте пару строк, чтобы я уловил тональность".

Криминальная хроника.

Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!

Фима, шо-то я не пойму!
Ты обещал на мне жениться или выражение "век воли не видать!" имеет другой смысл?

Старое, но все равно смешно

Великий Эйнштейн первым понял, что время течет не одинаково.
Хотя все чувствовали, что трудовая неделя – это одно, а недельный запой - это другое.

За каждой рассерженной женщиной стоит мужчина, который абсолютно не в курсе, что же он сделал не так...

- Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, сэр. Она мертвая.

Знаете ли вы, что для украшения квартиры на Новый Год достаточно бросить петарду в винегрет.

Антисемитское

- Прежде чем промолчать, Сёма, подумай, что ты хочешь этим сказать.

Один религиозный еврей всю жизнь мечтал купить говорящего попугая. Наконец, его мечта сбылась, хоть и оказалась попугаихой.
Приносит он домой шикарную попугаиху в закрытой клетке и решил послушать, что же она говорит.
Снимает покрывало с клетки и слышит: «Я Сар-ра и я хочу тр-рахаться!!»
Еврей в ужасе бежит к раввину — «Что мне делат? Я религиозный еврей, дома маленькие дети, а тут такая похабщина??»
«Ничего страшного», — отвечает раввин. «У нас в синагоге есть два попугая, которые беспрерывно читают молитвы.
Поставь ее рядом, и через неделю она станет набожной.»
Еврей приносит попугаиху в синагогу и видит, что два красавца-попугая без остановки читают молитвы.
Он снимает покрывало со своей клетки, тут же звучит — «Я Сар-ра и я хочу тр-рахаться.»
Один попугай обращается к другому — «Видишь, Моше — Б-г таки услышал наши молитвы!!!!!!!» :-)))