УКРАИНА 29

Вы готовы утверждать, что в Германии/США восемь (!) представителей городской/муниципальной службы официально вызванных на ЧП, знающие процедуры действий, отвечающих за безопасность граждан, отпустят дикое животное, обитающее в канализации? Представляете, какие средства местные власти тратят на борьбу с крысами в городской канализации? Извините, не пишите, что у вас отпустят крысу. Мне и так смешно.

Простите, что Вы хотите услышать в ответ, что Ваши "соседи" по дому/подъезду грязнули и засранцы? Они есть везде. Есть только один надежный способ дрессировки воспитания людей - больно бить по рукам карману.

„Zuerst haben wir versucht, das Tier selbst zu befreien. Wir haben Arbeitshandschuhe mit Leder geholt und versucht, sie vorsichtig aus dem Loch zu drehen. Sie hatte furchtbare Angst, hat schrecklich geschrien und sich in den Handschuh verbissen“, sagte Juliana H. „Das war eigentlich auch der Plan – wir dachten, wenn sie sich festbeißt, kann man sie einfacher herausziehen. Wir haben sehr schnell bemerkt, dass das so nicht funktioniert. Und uns war klar, dass wir Hilfe holen müssen.“
Die Familie alarmiert die Berufstierrettung von Rhein-Neckar. „Während wir gewartet haben, haben wir das arme Tier im Auge behalten, damit niemand drüberfährt. Was hätten wir auch sonst tun sollen? Das war ein Lebewesen, das Hilfe brauchte.“

Die Feuerwehr rückt mit sieben Mann an

Retter Sehr ruft einen Freund bei der Freiwilligen Feuerwehr Bensheim-Auerbach an. Die rückt mit sieben Mann an. Mit einer Stange heben die Einsatzkräfte den Kanaldeckel. Sehr: „Als der Deckel komplett hochgeklappt war, konnte ich die Ratte mit einer Drehbewegung befreien. Sie flitzte sofort zurück in die Kanalisation.“


Dauer des Einsatzes: drei Minuten. Kosten: eigentlich 120 Euro. Das muss aber keiner zahlen. Sehr: „Das war ein unbürokratischer Akt an einem Sonntag. Da wir keinen Vertrag mit der Kommune haben, haben wir einfach nach dem Tierschutzgesetz gehandelt und das Tier gerettet. Die Jungs von der Feuerwehr sind gute Kumpel, die haben einfach so mit angepackt.“

https://www.bild.de/news/inland/new...en-das-kostete-der-einsatz-60350784.bild.html

Рада за вас.

Ты глуп, "бравый солдатик" Challenger.

Это постановочная фотка с МЁРТВЫМ ДОМАШНИМ животным.

Организаторов Заказного УБИЙСТВА надо привлечь к Уголовной Ответственности.

Полез в Интернет. Оказалось, на эту тему информацию можно найти на любой вкус. Большей загадкой является только население Москвы. Вот подобрал самую достоверную ИМХО картинку.

Словоблудием занимайся сам.

В конце 80-х гг. колбаса была лучше нынешней.
(Я имею в виду вареную - "докторскую/любительскую").
Поскольку кошки и особенно собаки вполне энергично
поглощают сегоняшний продукт, то ели как миленкие
и тогда. Байки все это.

Я и говорю, два доллара с гектара, и мы, Гус, с тобой богачи.

СПАСИБО за ЦЕННУЮ ИНФОРМАЦИЮ!

1. Какой, кстати, именно штамм гриба-навозника ты использовал?

2. Поделись также и другими твоими наработками.

3. Не удивлюсь, если СЫР в США и в ЕС гонят по твоей технологии.

Нет, Мерин, это не, а ты. Я сразу вел речь о центральной России и применил фразеологизм общеизвестный о земле Русской. А вас всех на Киев потянуло.

Заметила, что свекла и морковь, которые тронула крыса, долго хранятся и отменного вкуса и качества - свекла и морковь оказываются повышенной сладости.

На рынке смело берите овощи, фрукты. ягоды, где имеется КРЫСИНЫЙ надкус.

КРЫСЫ - это ПРИРОДНЫЕ СОМЕЛЬЕ и ДЕГУСТАТОРЫ.

С "Красными Дипломами" и "Корочками".

Не случайно старуха ШАПОКЛЯК ходила закупаться на рынок с Крысой Лариской.
__________________________

НО! - избегайте ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ надкусов:

— Здравствуйте,— говорю.
— Здравствуйте.
— Интересно,— говорю,— действует ли тут водопровод?
— Не знаю,— говорит.
И сама в буфет. Я за ней. Ходит она по буфету и на стойку смотрит. А на стойке блюдо. На блюде пирожные.
А я этаким гусем, этаким буржуем нерезаным вьюсь вокруг её и предлагаю:
— Ежели,— говорю,— вам охота скушать одно пирожное, то не стесняйтесь. Я заплачу.
— Мерси,— говорит.
И вдруг подходит развратной походкой к блюду и цоп с кремом, и жрёт.
А денег у меня — кот наплакал. Самое большое, что на три пирожных. Она кушает, а я с беспокойством по карманам шарю, смотрю рукой, сколько у меня денег. А денег — с гулькин нос.
Съела она с кремом, цоп другое. Я аж крякнул. И молчу. Взяла меня этакая буржуйская стыдливость. Дескать, кавалер, а не при деньгах.
Я хожу вокруг неё, что петух, а она хохочет и на комплименты напрашивается.
Я говорю:
— Не пора ли нам в театр сесть? Звонили, может быть.
А она говорит:
— Нет.
И берёт третье.
Я говорю:
— Натощак — не много ли? Может вытошнить.
А она:
— Нет,— говорит,— мы привыкшие.
И берёт четвёртое.
Тут ударила мне кровь в голову.
— Ложи,— говорю,— взад!
А она испужалась. Открыла рот, а во рте зуб блестит.
А мне будто попала вожжа под хвост. Всё равно, думаю, теперь с ней не гулять.
— Ложи,— говорю,— к чёртовой матери!
Положила она назад. А я говорю хозяину:
— Сколько с нас за скушанные три пирожные?
А хозяин держится индифферентно — ваньку валяет.
— С вас,— говорит,— за скушанные четыре штуки столько-то.
— Как,— говорю,— за четыре?! Когда четвёртое в блюде находится.
— Нету,— отвечает,— хотя оно и в блюде находится, но надкус на ём сделан и пальцем смято.
— Как,— говорю,— надкус, помилуйте! Это ваши смешные фантазии.
А хозяин держится индифферентно — перед рожей руками крутит.
Ну, народ, конечно, собрался. Эксперты.
Одни говорят — надкус сделан, другие — нету.
А я вывернул карманы — всякое, конечно, барахло на пол вывалилось,— народ хохочет. А мне не смешно. Я деньги считаю.
Сосчитал деньги — в обрез за четыре штуки. Зря, мать честная, спорил.
Заплатил. Обращаюсь к даме:
— Докушайте,— говорю,— гражданка. Заплачено.
А дама не двигается. И конфузится докушивать.
А тут какой-то дядя ввязался.
— Давай,— говорит,— я докушаю.
И докушал, сволочь. За мои-то деньги.
Сели мы в театр. Досмотрели оперу. И домой.
А у дома она мне и говорит своим буржуйским тоном:
— Довольно свинство с вашей стороны. Которые без денег — не ездют с дамами.
А я говорю:
— Не в деньгах, гражданка, счастье. Извините за выражение.
Так мы с ней и разошлись.
Не нравятся мне аристократки. (c)

1923 год

Голобородько в Париже
https://twitter.com/radiosvoboda/status/1116731054507876352

А здесь этим Витч занята. Только в отношении России.

Мещане, домохозяйки в особенности, всегда отрицают
столкновение в обиходе с синантропной фауной, скрывают
свои встречи с насекомыми и позвоночными, воспетыми
в страшилках, а если сталкиваются с этими животными,
то склонны винить в их наличии жильцов-соседей, а не
организацию территории и прежде всего областей,
связанных с продовольственными и мусорными терминалами.

Зоопсихологически это объяснимо: чистота - это цель
жизни домохозяйки. В старости пародийность таких чистюль
особенно ощутима: старушки до блеска натирают чашечки,
гримасничают и отказываются от поданного рукой фрукта,
зато трусы их шмонят так, что перебивает навязчивые
старушечьи духи, а унитаз весь зассан и в урне, куда такие
старушки кидают бумагу, дабы боятся замусорить фановую
трубу, шмыгают каракатицы.

Эти фальшивые и никчемные существа не понимают,
что крысы - это общепит. В Париже, Вашингтоне и в Москве.
И если это существо увидело крысу - оно должно вспомнить,
зачем само приползло поближе к общепиту. А оно приползло
за тем же самым - пожрать. Чтобы потом втихаря, спрятавшись в туалетной
будке, крысятничая, посрать.

Фиалками, естественно...

Чё, не любишь мороженное? А мне кажется, только этим и занимаешься - подсосом. По существу, графоман, это вот сюда ==>