Всякая всячина

А у меня все в порядке...

Я думаю Вы обращаетесь к этому ресурсу из другого государства , поэтому у Вас:

А ежели обращаться от нас то:
Ресурс по данному IP-адресу заблокирован по решению органов государственной власти,
к сожалению

У меня доступно. Москва, провайдер МГТС. И с мобильного через МТС доступно.

МОЛОДОСТЬ ДЛЯ ВСЕХ

Из крайней плоти
Воистину революционное открытие сделали учёные университета американского штата Висконсин в ходе сверсекретных исследований. Были обнаружены клетки, которые... в принципе не стареют. Это клетки... крайней плоти мальчиков. Про сенсационное открытие поведало интернет-издание www.sem40.ru"Скоро любой желающий престарелый квазимодо сможет стать красивым и вечно молодым! Именно - вечно, - пишет издание в статье "Крайнюю плоть - на службу молодости и красоте!"."Недавно стали достоянием общественности сверхсекретные исследования сотрудников университета в штате Висконсин. Как обычно, великое открытие было сделано случайно. Ученые выискивали средства для замедления старения клеток кожи. А в качестве подопытного материала использовали крайнюю плоть еврейских мальчиков, так сказать отходы обрезания. На этих клетках и испытывали свои препараты американские ученые. Один препарат оказался явно неудачным. Обработанная им крайняя плоть не то чтобы омолодилась, - просто скукожилась. Но под микроскопом, среди миллионов мертвых клеток, исследователи вдруг заметили колонию совершенно живых! Их стали изучать и открыли, что клетки эти не стареют? в принципе! При более детальном исследовании обнаружилось, что эти клетки обладают двойной структурой ДНК. Чудо природы опробовали на крысах. Подопытные зверьки с человеческой плотью чувствовали себя прекрасно. А клетки-мутанты тем временем принялись активно размножаться и за четыре года заполнили все пробирки и склянки. Период экспериментов закончился, пора было выходить на мировой рынок. Ученые создали фирму по выращиванию чудо-клеток и намереваются сделать отличный бизнес на операциях по омоложению. Ведь лицо, слепленное из клеток крайней плоти, никогда не постареет! А времени, сил и средств на такое омоложение уйдет гораздо меньше, чем при любой из современных методик. Это открытие - безусловно, революционное событие в пластической хирургии и косметологии. Но пройдет еще немало времени, прежде чем этот метод обретет широкую популярность. И тогда хорошо будет всем, кто хочет сохранить свою молодость и красоту".Но издание сокрушается: "Только вот антисемиты - трудно им будет смириться с тем, что твое великолепное лицо сшито из кусочков еврейских членов.
(Теперь выражение "хуево выглядешь" станет комплиментом.) '

Абу-Даби - где это?
http://www.liveinternet.ru/community/geo_club/post292712512/

И снова - о нашем общем здоровье...Давненько я не радовала участников народными методами лечения всего...Итак, цитирую:

Цитата

Пишу вам в очередной раз, чтобы поделиться проверенным на себе и близких уникальным рецептом.

Я много выписываю и читаю лечебных газет, пользуюсь некоторыми рецептами, и пока, до поры до времени, считала самым непревзойденным рецептом – лечение корнями подсолнуха, которые поставили меня на ноги в прямом и в переносном смысле, так как я почти уже не ходила из-за суставных заболеваний,и мне грозило инвалидное кресло.

Так бы, может, оно и случилось, не попадись мне на глаза статья одной женщины о лечении суставов отваром корней подсолнуха. Я об этом уже писала и не устану повторять, что корни подсолнуха по своим лечебным свойствам можно приравнять к женьшеню.

Когда я проходила обследование в больнице, врачи сказали, что я представляю собою соляную статую, настолько в моем организме много солей. Сказали, что необходимо избавляться от этих залежей, и половина болячек исчезнет сама собой. Но не порекомендовали ничего конкретного, чтобы это сделать. А состояние мое продолжало ухудшаться: давление зашкаливало, сердце кололо, болела и кружилась голова, но хуже всего было то, что я почти не могла самостоятельно передвигаться, суставы были опухшими, в руках не могла удержать стакан с водой.

Не стану описывать процесс лечения корнями подсолнуха, он известен, наверное, всем. То, что всю жизнь мы считали мусором и каждый год сжигали в кострах, теперь для нас является неоценимым лекарством.

После прохождения трех курсов лечения у меня перестали болеть суставы, в норме стало давление и перестала болеть и кружиться голова. Я сделала вывод, что очистились не только суставы, но и кровеносные сосуды от известковых отложений. Когда в очередной раз проходила УЗИ, доктор сказал, что мои камни в почках заметно уменьшились, и поинтересовался, чем я лечилась.

До поры до времени подсолнух был моим самым любимым лечебным растением, но недавно я узнала еще один метод лечения, который по своим лечебным свойствам не уступает подсолнуху. В одной из газет я вычитала, как можно лечить многие болезни обычной алюминиевой фольгой. Делается так называемый серебряный мостик и прикладывается к любому больному месту, после чего боли исчезают. Испытала метод на себе и своих родных. Это какое-то чудо. Расскажу, как делается этот самый мостик.

Надо взять кусок широкого лейкопластыря (есть в аптеках) и на него наклеить полоски фольги шириной 1 см, через 1,5 см вертикально,оставляя по 1 см вверху и внизу свободного пластыря, а также слева и справа по 1,5 см. Это для того, чтобы пластырь приклеить к телу так, чтобы полоски фольги всегда находились вертикально.

Несколько месяцев меня беспокоила непонятная боль в левой груди, ближе к грудной клетке. Я не знала, что болит: сердце, бронхи или это грудной радикулит. Как будто большая заноза засела в груди и болела постоянно, хотя и не очень сильно.

Купила я в аптеке рулончик широкого лейкопластыря (10 см ширина и 10 метров длина), отрезала 15 см, нарезала на полоски пищевую фольгу, наклеила на пластырь, как описано выше, и приклеила на больное место. К утру боль исчезла, но с наклейкой я ходила еще два дня. Держится она очень крепко. Больше эта боль не появлялась, а я так и не знаю, что являлось ее причиной.

Дед мой лечит фольгой сердце, очень, говорит, помогает. Приклеил «мостик» на область сердца – и порядок. Заболела вдруг голова, тоже фольга выручит. Однажды ночью я проснулась от сильной резкой боли в большом пальце ноги. Как говорится, ни с того ни с сего, никогда не болел, не ударяла его, и вдруг такая дикая боль. Я где-то читала, что такое случается при подагре, и что эту боль очень трудно устранить. Как вы уже догадались, наверное, я применила фольгу. Обмотала палец фольгой, закрепила бинтом и приготовилась страдать остаток ночи, так как при такой боли уснуть невозможно. Но страдать мне не пришлось, так как минут через 15 боль утихла, и я благополучно уснула. Больше палец не болел.

Знакомая с помощью фольги постоянно укрощает свою печень, которая воспаляется при погрешностях в питании.

Вот такой простой, но очень чудодейственный домашний лекарь. Советую применять его, не пожалеете.

Если кому-то что-то непонятно, пишите, отвечу обязательно при наличии в письме запасного конверта.

Адрес: Кривошеевой Валентине Алексеевне, 347660, Ростовская обл., ст. Егорлыкская, ул. Луначарского, 119

Нет, запрета нет, но...

http://www.gigapixel.com/image/gigapan-canucks-g7.html

Установив курсор в любой точке фотографии и нажимая (многократно) левую
кнопку мышки, можно детально рассмотреть лицо каждого человека в толпе.

Невероятные факты о государствах мира.

http://www.liveinternet.ru/users/3596969/post305763672/

Государство с наибольшим количеством танков, - Россия (21 000)-
фигня, вот;
Танков в 1990 году было:
СССР – 63 900 шт. (без союзников по ВД)

!!
Разные способы приготовления борща

> Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
>
> Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора - картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
>
> Кубизм. Продукты нарезать кубиками.
>
> Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.
>
> Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями <лук>, <свекла>, <морковь>, <мясо>.
>
> Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.
>
> Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.
>
> Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
>
> Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
> Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.
>
> Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
>
> Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
>
> Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
>
> Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
>
> Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется "А потом - суп с котом".
>
> Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
>
> Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет "Но ведь никакого борща здесь нет!", выгоняют за бескультурье и хулиганство.
>
> Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.
> Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
>
> Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
>
> Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
>
> Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
>
> Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
>
> Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

У Вас устаревшие данные. С 1990 года - 42900 танков утонули...

- Есть ли в салоне врач? - охает еврейка.
- Я врач. Что случилось?
- Не хотите познакомиться с моей дочерью?

— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше чем Рабинович.
— Так он ничего не поймал.
— А я еще и удочку потерял.

- Мойша, ты таки не можешь кушать эту жареную рибу.
- Это почему?
- Потому, Мойша, что эта риба всем своим видом символизирует нелегкую еврейскую судьбу…

Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю.., не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?!

Бедный родственник с мрачным видом ковыряет вилкой костлявую курицу, которую ему подали.
- Сара, - говорит хозяин, - Скажите же Бене, чтобы он ел.
Беня в ответ:
- Лучше бы вы в своё время курице говорили, чтобы она ела.

Ханука

Вот что значит искусство обрезания!


Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг ее младшей сестры Цили. Отец дочерей говорит ему:
— Хаим, как ты себя ведешь!
— Но, папа, если бы, не дай б-г, не про нас будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?
— Конечно, так велит обычай.
— Ну так что, вам жалко, что Дора жива?

-Я, Фима, так хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
- Ну так иди, шо тебе мешает?
- Показать?

Исполняется песня “Русское поле”!
Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон!

— Рабинович, неделю тому назад вы починили мои часы. Через день после вашей починки они остановились. А вы говорили, что они будут ходить до моей смерти.
— Знаете, вы тогда очень плохо выглядели…

Уже, кажется, столько этих переводов посылали, но шедевры не прекращаются. Я просто в восторге от "тушеных вентиляторов"! Интересно бы попробовать...


http://www.adme.ru/marazmy/pyhtet-pyhtet-solenye-yajca-612155/

1. - Доктор, у меня нос заложен...

- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

2. Совет:

Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например,на лестницу в подъезде.

3. Долго-долго крокодил

Море синее тушил

Пирогами, и блинами,

И сушеными грибами

Мой вопрос тупой и плоский:- Что курил Корней Чуковский?

4. - Вадик, одиночество - это когда тебя не понимают?

- Одиночество, Маша - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения

5. sms мужу:

Я на тебя обиделась и ушла гулять с твоей кредиткой...и уже почти простила.

6. Вам 64 года, а желающих трахнуть все 6ольше и 6ольше?!... Значит ваше имя ИЗРАИЛЬ. С днем Рождения, Страна!

7. Оптимист-это человек, который, находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.

8. Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься...

9. Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

10. Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.

11. Редкие сволочи встречаются все чаще...

12. Пешеход всегда прав! Но не всегда жив...

13. Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

14. Жаль, что в рай надо ехать на катафалке...

15. Мужики!!! ЗАПОМНИТЕ!!!! Ваша жена выглядит так,как вы зарабатываете

Вот свинье повезло в жизни ....

10 интересных фактов из жизни животных:

1. У свиньи оргазм длится 30 мин.(30 минут!Нифигасе...)

2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю!)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Всеравно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30минут..дааа... повезло свинье...только представьте!)

5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни-качество превыше количества!)

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!!А как же свинья???)

Посвящается Владу...Интересно - как он прошел все это в Канаде? Или там нудно приводить дружков-свидетелей?

РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ

"Эту реальную историю рассказала мне одна моя знакомая, которая работает в Германии

переводчицей. Но сначала я должен кое-что разъяснить читателям. Так вот, моей

приятельнице часто приходится переводить для так называемых "беженцев"

с территории всего бывшего Советского Союза. И в пересылочном лагере нужно

сначала пройти собеседование и ответить на вопросы немецкой иммиграционной службы

типа: "по каким мотивам вас преследуют на родине" и "зачем приехали в нашу

красивую страну". Язык межнационального общения со всеми бывшими советскими -

русский. Надо сказать, что в Германию приезжают обычно чисто по экономическим

соображениям, но чтобы остаться хотя бы ненадолго, причину надо придумать

политическую и покруче. Но вот причин этих с распадом Союза как бы больше и нет,

и приходится искать другие причины. А Германия, как и большая часть свихнувшейся Европы, тоже теперь активно выступает за защиту прав голубых и розовых. И тут прошел слух в лагере для

беженцев, что для того, чтобы остаться в Дойчланде, нужно всего лишь обладать

сексуальной ориентацией, за которую еще есть соответствующая статья в Уголовном

кодексе своей страны.

Ну так вот что произошло. Вызывают мою знакомую переводить собеседование

для очередного преследуемого лица. Ну, пришла она, а в кабинете уже сидит

скучающий полицейский, который это собеседование и должен проводить. Вызывают

беженцев и в комнату входит мужчина, за которым покорно семенит жена

и трое дошкольного возраста ребятишек, прибывших из одной солнечно-нефтяной

кавказской республики. Семья явно простая и интеллектом не изуродованная.

Мужика условно назовем Махмуд.

Теперь само интервью.

Полицейский:

- Почему вы решили приехать в ФРГ?

Махмуд, так важно:

- А нас прэслэдуют.

- По какой причине вас преследуют?

Махмуд с такой кавказской гордостью:

- А мы... эта... гомосексалисты!

Полицейский кладет ручку на стол и совершенно серьезно спрашивает:

- Что, и дети тоже?

Махмуд так же серьезно:

- Дэти тоже. По гэнам пэрэшло.

Лицо полицейского начинает дергаться и Махмуд, видя это, обращается

к переводчице, которая тоже со спазмами борется:

- Дошка, слишиш, если нэ так, то ты ему скажи, что нэ все дети, а толко два.

Трэти маленки, он эшо нэ научильса.

Алла (так зовут мою приятельницу) кое-как перевела. Полицейский, еле сдерживая

смех, уткнулся клювом в протокол и записывает показания Махмуда. А по закону записывать надо всё. И немецкий мент пишет: "Младший еще не научился" и кусает губы.

А Махмуд видит, что что-то не так, но не понимает. Оттого распаляется еще больше:

- Слишиш, дочка, да, если я что нэ так сказал, то знаиш, давай ты за меня

скажи. Ти же знаиш, как надо. А я подпишу! А потом, знаиш, в долгу перед тобой

не буду, дэнги ест, все ест! Мне в лагере сказали, иди скажи, что ты

гомосексуальщик или как там... тогда оставят. А то я ошень знаю, што эта

ваабще такой?

Не видя реакции, Махмуд снова обращается к полицейскому:

- А што, дарагой, э? Зачем нэ вериш? Я - гомосексист, жена мая ... Мой атец

гомосексист, мой дед тоже был гомосексист! Ми все потомственные гомосексисты!

Тут у Аллы из глаз потекли слезы и она вышла. Когда она вернулась, полицейский

быстро закончил интервью и выпроводил последователя Моисеева из кабинета. По пути

"беженец" заглядывал переводчице в глаза и томил расспросами:

- Дочка, а скажи, харашо, да всё, да?

На что Алла так же проникновенно смотрела ему в его глаза и отвечала:

- Лучше не бывает".

Белорус о Дубае
http://lady.tut.by/print/our-overseas/360861.html

Так дали им убежище?

Не знаю, рассказик ведь не мой. Прислали.