Всякая всячина

это вряд ли(С) надо лечь животом на пол и поднять ноги и руки (все сразу)

Тогда пес бы еще добавил приятнее.

Это не для белого человека...(и тем более не для белой девушки...)

В редакции размышляют, если в кофе - кофеин, то в какао?

Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Константином.

Опытное замечание: если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

Замужество - это не семейное положение. Это - медаль. Она так и называется 'За мужество'.

В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini

, скрылся в подворотне.

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

- Бабуль, купи мне Reebok!

- Зачем?! у тебя даже аквариума нет.

- И куда ты такой нарядный?

- На свидание!

- А почему без цветов?

- А у меня трусы в ромашку.

.Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!

Жена: Ну, представила, и?

Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?

Жена: А нафик мне такая машина?!... Стой!... Ты на что намекаешь?!!

- Всё, я ухожу от тебя!

- Кто ты? И зачем ты приходила?

Мне замуж предложили выйти.

- Вау! И кто же?

- Родители.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым...

В садике я мечтала о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... эх, чего мне в садике не жилось?

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

Разговаривают две замужние женщины :

- Где сейчас твой муж?

- Гуляет с собакой. А твой?

- Гуляет, собака.

Ой, цветут бананы в поле у ручья, негра молодого полюбила я... Негра полюбила на свою беду - днем его пугаюсь, ночью не найду...

А давайте бросим пить?

- Отличный тост!

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.

Она: "Секс только после свадьбы"

Он: "Замуж выйдешь - звони".

предпоследние: последние пока на ногах

А.Меркель - интересные факты.
Жаль только,что мало кто из глав других гос-в на неё похож.
Некоторые, далеко за примерами ходить не надо, проста антиподы.

http://www.liveinternet.ru/community/3299606/post309417420/

C гибелью мира погибнет и закон

«Глухой глухого звал к судье глухому».
А.С.Пушкин

Philip Roth

Я только что прочитал книгу современного американского писателя по имени Philip Roth «The Human Stain». Трудно точно перевести это название на русский язык. По содержанию книги и смыслу я бы назвал её по-русски «Грех человеческий «. Кому-то больше понравится название «Человеческое клеймо». И даже «Человеческое пятно». И этот смысл тоже можно найти в книге.
Попала она мне в руки необычным путём, о котором следует рассказать вкратце. У меня есть друг всей моей и его долгой жизни. Он живёт в Москве, очень знаменитый, актер кино и театра, Народный артист России и поэтому я не назову его имени. Мы с ним в постоянном контакте, он ежегодно до недавнего времени бывал в Нью-Йорке на гастролях и даже был у нас в гостях в Техасе. Каждый его приезд я летел в Нью-Йорк, и мы практически не расставались, хотя давно живём в разных странах. Связь давно уже не проблема.
Однажды, прочитав мою статью об американском либерализме, который, по моему мнению, ведёт страну в социализм и к развалу, он резко не согласился с моей отрицательной оценкой affirmative actions. Он, как всякий либерал, хотя и очень умный, полагал, что правительство страны обязано обеспечивать всеобщее равенство и благополучие буквально всех граждан вне зависимости от их вклада в общественное дело, их способностей и желания работать.
Я же пытался доказать ему, что реализация этой утопии уже не раз в истории приводила к уравниловке вместо равенства, к всеобщему неблагополучию и жестокой диктатуре. Мы до того разошлись в этом, что несколько лет старались избегать разговоров на любую социальную и тем более расовую тему. Я даже заболел от этого, так как люблю его, дорожу его мнением и не предполагал, что мой ближайший друг, друг в течение более 50-ти лет так резко отреагирует на моё отношение к либерализму. Какое-то время мы даже перестали регулярно звонить друг другу, оба испытывая серьёзное неудобство от того, что приходилось тщательно избегать даже намёка на предмет спора и выбирать слова, прежде чем произнести их.
Потом всё утряслось, старая дружба и уважение возобладали и мы продолжали общаться как и прежде. И вдруг недавно он звонит мне, не заставши меня дома, звонит снова и снова. Я даже испугался не случилось ли чего с ним и его семьёй. И вот мы говорим по телефону.
Он прочитал книгу, названную мною выше, и очень хочет чтобы и я прочитал её и обсудил с ним. Он добавил, что теперь наконец понял мое отношение к либералам, к чёрным и нынешнему нашему президенту, который почему-то ему очень нравился. Я прочитал её. О чём же эта книга?
Старый университетский профессор, заведующий кафедрой классических языков, античного театра и литературы неосторожно спросил на лекции после двух недель с начала семестра: «существуют ли во плоти две студентки, числящиеся у меня в списке или это бесплотные духи? Я ни разу не видел их на моих лекциях». Студентки, которых профессор не видел ни разу, немедленно объявились. Но, но не для того, чтобы изучать латынь и греческий, наслаждаясь Гомером и Софоклом. Они объявились, чтобы начать скандал, обвиняя профессора в расизме. Обе они были чёрные и помнили с рассказов их бабушек, что расисты Юга называли их иногда на тамошнем слэнге духами, что пятьдесят лет назад у них соответствовало слову ниггер. Профессор резонно отвечал, что он не имел понятия о втором, давно устаревшем оскорбительном для негров значении этого невинного слова. Что он вообще не знал какой расы его студентки, ибо ни разу их не видел. Весь университет знал профессора с начала его карьеры в течение тридцати лет. Знал, что он первым в университете, будучи заведующим кафедрой, взял на работу чёрного преподавателя, сделавшего впоследствии докторскую диссертацию под его руководством. Знали также, что профессор – еврей и одного этого было достаточно, чтобы снять с него эти нелепые обвинения. Если бы только еврей!
На самом деле он был очень светлокожим, зеленоглазым чистокровным негром. Он был необыкновенно талантливым учеником в школе, превосходным спортсменом и когда пошёл в 1944 году в армию, где его никто не знал, то написал в анкете «белый». Его облик не вызывал подозрений. Мало ли у кого тёмные курчавые волосы и смуглая кожа при зелёных глазах. У еврея, например. Так он и стал евреем, решивши, что будучи белым он легко достигнет при своих способностях любых высот, на которые он решит подняться. Так и случилось. После войны успешное поступление и окончание университета, аспирантура, успешная диссертация и тридцатилетняя карьера университетского учёного-профессора.
Будучи очень умным и несгибаемо целеустремлённым он сознательно женился на смуглой, курчавой еврейке с тем, чтобы его дети ни в коем случае не были приняты за негров. Он навсегда порвал с родителями и всей многочисленной роднёй. Но, времена меняются и то, что раньше могло служить помехой в карьере теперь бы сильно ему помогло. Негры стали классом-гегемоном, если вспомнить марксистскую терминологию. Дело было в начале 90-х годов. И это его погубило.
Ситуация из ряда вон пикантная и абсурдная. Чистокровный негр, скрывшийся под маской еврея, которую он был уже не в силах снять, был обвинён его же соплеменницами в расизме и ненависти к чёрным. Все его доводы утопали в примитивной ненависти двух юных негритянок к белым. Притом совершенно необоснованной, по крайней мере к этому профессору. Но ещё более эти доводы утопали в традиционной либеральной доктрине, что негр всегда прав, и в корпоративной, тоже необоснованной модели поведения. Расиста защищать нельзя. Его нужно изгнать из общества иначе самим будет хуже. Доказательства его расизма не требуются. Достаточно слухов, наветов и догадок. Будешь требовать доказательств – самого назовут расистом и это конец карьеры! Самое выгодное – нападать!
Ничего не помогало! Началась травля по всем законам либеральной профессорской корпорации. Даже те, кто ему сочувствовал, отказались защитить его, ибо знали, что и их затравят как зверя в лесу. Даже его чёрный протеже, обязанный профессору своим успехом, сказал, что не может выступить в его защиту. Кончилось трагедией. Жена профессора, тоже преподавательница университета, яростно кинулась на его защиту. Но и её доводы разбивались о глухую стену страха или непроходимой глупости. Такие случаи бывали и в других университетах и все они кончались однозначно. Кажущегося нарушителя корпоративной этики изгоняли с работы и/или доводили до инфаркта. И зависть тоже играла здесь не последнюю роль. Жена профессора, здоровая, атлетического сложения шестидесятилетняя женщина сгорела за несколько дней.
Зяма Гольдбрайх, мой блестящий профессор химии в Ленинградском Технологическом Институте, диплом которого я имею честь хранить до сих пор, говаривал: «у интеллигентного человека бывают три состояния. Инфаркт, инсульт и индрерт». В соответствии с этим профессорским постулатом несчастная женщина умерла от кровоизлияния в мозг. Её мужа-профессора выжили, а её убили. Да и ему не долго оставалось жить. Это основная канва книги.
В ней есть много интересных побочных коллизий. Как интересно и страшно следить за обычной подлостью человеческой, когда она соединена с показным благородством и стремлением «вывести на чистую воду старого развратника и сексиста», коим 72-летний благородный профессор отродясь не был. Всё было пущено в ход. Расист, сексист, старый развратник, женоненавистник! Книга написана мастерски и заслуживает того, чтобы быть прочитанной.
Но вернемся к размолвке между мною и моим дорогим другом. «Марк, – сказал он, – я теперь понимаю тебя очень хорошо. Я-то смотрю со стороны, а ты живёшь в этом кошмаре и лжи, да и сам работал в американском университете пятнадцать лет!» – «Да, – ответил я, – эта книга в точности соответствует двум случаям, произошедшим в моём университете». Моего приятеля, Ирвинга Ротмана, профессора английского языка и англоязычной литературы, американца в третьем поколении, коллеги довели до инфаркта и многих месяцев тяжелого выздоровления, разбираясь в аналогичном заявлении полоумной студентки-феминистки. Эта активистка усмотрела в лекции весьма немолодого профессора Ротмана о пьесах Шекспира явный сексизм и потребовала удаления заслуженного, пожилого человека из университета. Что такое сексизм никто не знает и теперь, однако все знают, что быть сексистом очень плохо. Идеологически мы все очень хорошо натасканы! Декан собрал комиссию по расследованию этого дела, вмешался и президент университета. Шестимесячный разбор довел моего приятеля до инфаркта. И в любом университете Америки вместо того, чтобы выгнать взбесившуюся от мужского невнимания фурию из заведения, создают комиссии, ибо в противном случае идиотка возбудит в суде иск о нарушении прав человека и выиграет его безусловно. А ректор или президент университета навсегда простится с преподавательской работой. А не логичнее ли считать, что профессор всегда прав?
Во втором случае более комическом, чем трагическом, мой коллега и приятель немолодой уже профессор механики Исаак Кунин, эмигрант из СССР, неосторожно, по российской привычке галантно открыв дверь пропустил вперёд свою коллегу по кафедре. Получился жуткий скандал с тем же обвинением в сексизме. Женщина орала на всё здание, что она не потерпит такого унижения, что у профессора нет никакого права считать её слабым полом, что теперь не XIX век и что она его в тюрьме сгноит. На крик этой шизофренички сбежались люди.
Бедный Исаак не знал, что делать. Но его коллеги американцы повели себя благородно. Они объяснили старой уродине, тоже взбесившейся от мужского равнодушия к ней, что профессор русский, недавно в Америке и не знает всех либеральных тонкостей американского кампуса. Россия, мол, страна отсталая и там даже ХХ век ещё не наступил. Скандал удалось погасить, и Кунин доработал в университете еще 15 лет до выхода на пенсию, в ужасе шарахаясь от любой встречной женщины на улице и в супермаркете.
Но и это ещё не конец моей повести об опасном американском либерализме. Мы с женой были изгнаны из дома упомянутого профессора Ротмана, когда однажды в застольной беседе у него дома сказали, что здоровый человек должен сам о себе заботиться. Что мы-то на своей шкуре знаем, что такое «забота государства о простом советском человеке» и что в Америке слишком поощряют бездельников и позволяют миллионам здоровых, молодых людей (главным образом, чёрных) жить за наш счёт и рожать десятками детей, не потрудившись научится даже читать. Старшие Ротманы соответствующими минами дали нам понять, что мы совершили чудовищную бестактность. Две его юные дочери злобно накинулись на нас, обвиняя нас в расизме, фашизме и прочих грехах. Особенно вопили они о правах человека, о которых я до сих пор не имею чёткого представления! Больше нас обедать не приглашали и дружба моя с Ирвингом закончилась. Он так и остался либералом даже после инфаркта и обвинения его в сексизме. Ничему он не научился! И так вся Америка.
Теперь стоит поговорить о «правах человека», о которых в Америке не рассуждают только бессловесные младенцы, и закончить статью.
Целиком высосанная из пальца либералами ООН и университетскими либералами-профессорами эта, с позволения сказать, доктрина привела к тому, что любой сумасшедший, недоумок, бездельник или просто хулиган могут беспрепятственно издеваться над обществом и отдельными людьми, включая руководителей государства и самых уважаемых граждан. Могут серьёзно мешать нормальному течению жизни в городах и даже штатах.
Один единственный атеист выигрывает в суде иск к городу, оскорбляющему его атеистические чувства. На возвышенности стоит вот уже 150 лет чугунный памятник жертвам гражданской войны, отлитый в виде огромного креста. И вот, по требованию этого хулигана или сумасшедшего крест убирают, а весь город молчит. И ни судья, ни прокурор не предложил ему убираться из этого города, если ему так ненавистен крест. И это в стране христианской культуры! В другом месте по требованию такого же негодяя или сумасшедшего убирают из мэрии гранитную плиту с десятью заповедями, на которых держится всё западное законодательство и цивилизация. Ему это не нравится и нарушает его права человека. И решение убрать плиту поддержано судом! Тем самым судом, который руководствуется этими самыми заповедями. Где мы живём? В сумасшедшем доме? В зазеркалье, где всё наоборот? Или мы сами все сошли с ума?
В Англии уже запретили праздновать Рождество! Это не нравится мусульманам. И там тоже все молчат. В Англии из школьных программ убрали даже упоминание о Холокосте. Опять ни слова протеста! Запретили по той же причине. Нельзя обижать мусульман. А всех англичан можно? Англичане позволили себе забыть, как в 1941-42 годах мусульмане Ирака, будучи активными союзниками Гитлера, готовили восстание против англичан и пришлось туда отправлять четыре советские дивизии с полным вооружением для зашиты иракских нефтепромыслов и Суэцкого канала. Четыре дивизии! Шестьдесят тысяч человек минимум, с танками, пушками и самолётами в пору наивысшей опасности для СССР, а следовательно, и всего Запада. Немцы стояли у стен Сталинграда! А теперь в угоду потомкам тех мусульман, таким же звериным антилюдям, мы отменяем Праздник Рождества в стране христианской культуры! Это не сумасшедший ли дом? Не мания самоубийства?
А совсем недавно Комиссия по правам человека ООН приняла резолюцию, запрещающую религиозный обряд обрезания как обряд нарушающий права человека. Какого человека? Иудея, мусульманина или любого другого взрослого родителя? Отнюдь нет! Новорождённого младенца! Более трех тысяч лет не нарушали, вреда от этого никому не было, абсолютно никто не жаловался. И не только мусульмане и иудеи, а христиане стали широко применять его в гигиенических целях. И вдруг сотни миллионов людей в мгновение ока по всей планете стали преступниками. Родители больше не имеют права судить, что лучше их детям! Тупые чиновники из ООН знают это лучше. Интересно, а как они будут следить за исполнением этого шизофренического шедевра? И как карать за нарушение? Абсурд? Да, но абсурд преступный. Мы скоро без разрешения ООН и собственного правительства на улицу выйти не сможем.
Вот к чему пришёл Запад, следуя идиотскому толкованию буквы закона о свободе слова и правах человека. Буквальное воспроизведение сочинённой школярами-либералами якобы древнеримской поговорки «пусть погибнет мир, но восторжествует закон!» Римляне идиотами не были и в отличие от наших либералов прекрасно знали, как поступать с врагами и вольнодумцами вроде упомянутых атеистов. Они понимали, что с гибелью Мира погибнет и Закон. Но этого не хотят понимать наши законодатели и наши граждане. Корпоративный страх заставляет молчать при вопиющем нарушении Конституции, традиций и здравого смысла в стенах университета. Ведь именно по этой причине нашей страной уже столько лет разрушительно руководит президент, который будь он белым ни за что не стал бы президентом при его биографии, неграмотности в качестве руководителя и полном отсутствии мало-мальски приемлемого опыта хоть в чём-нибудь кроме демагогии о болтовни.
Мало того, он открыто провозгласил путь к социализму. Он написал книгу о своём отце коммунисте и революционере, которым он всю жизнь восхищался. Поведение отца президент считает эталоном, несмотря на то, что этот «эталон» бросил его младенцем вместе с матерью, ради «освободительной борьбы с угнетателями» и был убит в какой-то междоусобице в африканских джунглях. Ведь наш президент – это типичный уличный агитатор и не более того. Но ему боялись возразить! Он негр, он всегда прав! Это было ясно по дебатам, дважды. Его соперники из республиканской партии только и думали о том, чтобы их не обвинили в расизме! Этот страх стал опасной традицией! Сенатор Маккейн и другие претенденты расшаркивались перед оппонентом и создавалось впечатление, что cенатор работает в пользу конкурента, а не в свою и партии пользу, настолько много он говорил о его мнимых достоинствах и добродетелях. Вот к чему приводит вседозволенность и исключительные привилегии, когда этим награждают целый народ внутри многорасового и многонационального государства! Как говорится «посади кое-кого за стол». И даже мой российский друг понял то, чего не хотят понимать американцы, живущие в этой лжи вот уже более сорока лет.
И об этом тоже говорит нам книга Филипа Рота. Прочитайте, не пожалеете.

Марк Зальцберг, октябрь 2013

на этом кто-нибудь научился зарабатывать...?

В создании такой ситуации в сегодняшней Америке - немалая роль принадлежит и либеральному радикалу Филиппу Роту...Так что - за что боролись, на то и напоролись...

Случай на дороге
https://www.facebook.com/photo.php?v=10202763511232620

Elbit c music anti aircraft - YouTube. Made in israel

http://www.youtube.com/embed/uVlERTFVSpo?rel=0

П.С.
Совершенно расистский ролик. Как арабы - так и плохо одеты...

Nyotaimori: Необычный ресторан «голых суши»

http://www.liveinternet.ru/community/1726655/post248089553/

Как хорошо на склоне лет, что в доме Скайп и Интернет!


http://www.playcast.ru/view/3719447/4ed6faed8e47497a3f7289e1a0d11f495369e08dpl

КАРТИНА ЗА 2.2 МЛН ЕВРО НАЙДЕНА В ПАРИЖЕ, В КВАРТИРЕ ЗАБРОШЕНОЙ НА 70 ЛЕТ. УДИВИТЕЛЬНАЯ КВРАТИРА....

http://scifi11.livejournal.com/55542.html

труп художника обнаружен не был?- и слава Богу)

Subject: O России в одну строчку


Русская История до Петра Великого - одна панихида, а после Петра Великого - одно уголовное дело.
Ф. Тютчев

Надо любить свою страну, как бы этому ни мешало государство. - Михаил Мамчич

Непредсказуемость власти все же оставляет шанс случайного принятия верных решений. - Михаил Мамчич

Власть не испортит лишь тех, кого к ней не допускают. - Михаил Мамчич

Любая демократия приводит к диктатуре подонков. - Альфред Нобель

Прежде чем в стране повышать рождаемость, нужно понизить вырождаемость. - Алекс Ведов

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может. - Ф. Раневская

В нашей стране острит каждый - уже тем, что живёт в ней. - М. Мишин

Люди, у которых жизнь не получается, - требуют запретить, отобрать и поделить. - М. Жванецкий

Если человека всё устраивает, то он полный идиот. - Владимир Путин

Овца и волк по-разному понимают слово "свобода", в этом суть разногласий, господствующих в человеческом обществе. - Авраам Линкольн

Говорят, что наглость - второе счастье. А в Москве оно - первое…

- Почему на Российском Гербе две головы и три короны?
- Одна голова на Запад смотрит, другая - на Восток, а своей нету.

Курс у нас один - правильный! - В.С. Черномырдин

Мы будем жить плохо, но недолго. - В.С. Черномырдин

У нас свобода совести: хочешь - имей совесть, а хочешь - не имей.

После долгих поисков ориентации на Запад или на Восток, Россия выбрала нетрадиционную ориентацию…

Россия производит впечатление великой державы. Но больше она ничего не производит. - Акрам Муртазаев

Раньше народ ходил к царям с петициями и получал картечью, Сейчас задает вопросы на "Прямых линиях" и получает лапшой.

Российский народ уже 90 лет качает права... Скачать пока удалось только процентов 10.

В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали уж больно страшную.

Правительство работает хорошо... Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним!

После отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

В России преступлением считается брать взятки и не делиться с кем положено. - Арон Вигушин

В России продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 30%.

Беда России не в дорогах и не в дураках, а в дураках, указывающих дорогу.

Спасибо,интересно, но мне напоминает морг((

По-моему - блеск! Такого количества блеска, собранного вместе - я ещё не читала...

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

Женщина должна знать себе цену, а то мало ли какая ситуация...

Отдых для души - тяжелый труд для печени.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

Под лежачий камень мы всегда успеем.

Уже много-много лет ум все ценится, ценится, ценится... А пора бы уже, наконец, начать за него и платить.

Наше среднее образование - самое среднее образование в мире!

Если вас приняли в институт без экзаменов, значит это институт Склифосовского.

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.

Пришла любовь - каникулы у разума.

Чем беднее народ, тем богаче его пастыри.

Мы придем к вам на выручку, если у вас есть выручка...

И я достаю из широких штанин, и все возмущенно кричат: "Гражданин!!!"

Нам химия блондинок подарила.

Лучше красная рожа и синий диплом, чем синяя рожа и красный диплом.

Грех впадать в уныние, когда есть другие грехи.

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места,банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

У настоящих мужчин женщина счастливая. У остальных - сильная.

Судя по погоде, чучело масленицы выжило и начало мстить.

Не бойтесь того, что ваша жизнь когда-нибудь окончится. Бойтесь того, что она так и не начнётся.

За свои достоинства человек платит гораздо большую цену, чем за свои недостатки.

В вине - мудрость, в пиве - сила, а в воде - микробы.

Самый прочный брак, когда муж - первый мужчина женщины, а жена - последняя женщина мужа.

Девушка либо красавица, либо с головой в порядке.

Чувствую себя, как верблюд - месяц не пью.

В лесу было накурено...

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой...

"Секс только после свадьбы," - звучит как "ссылка доступна только зарегистрированному пользователю".

Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.

Учиться, как и лечиться, никогда не поздно... Только иногда бесполезно.

Собрать бы всех геев в одну страну, да и посмотреть лет через сто, что получится...

Во всем мире люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "А вдруг авария!" И только у нас - с мыслью: "А вдруг менты!"

Русский человек всегда находит единственно верное решение. После того, как перепробует все остальные.

Многие женщины любят животных, особенно, если животные хорошо зарабатывают.

А знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то долбануть может не только током?

Быть пунктуальным холодно.

Удалили из друзей? Так... Собирайтесь, лайки, мы уходим!

В тандеме "тупой и ещё тупее" - тупой уже выглядит почти что умным.

Такое может быть только в нашей стране. Сидишь на работе и думаешь: "Где же мне денег-то заработать?"

Сегодня в автобус зашла женщина в парандже и с пакетом. Из автобуса вышли все. Даже водитель!

Русские туристы любопытные. По приезде в Венецию спрашивают есть ли здесь метро.

Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем

Хочу влюбиться, ищу жертву...

Мужа надо выбирать так, чтобы потом не стыдно было показывать детям.

Любовь - это вам не просто так, ею заниматься надо!

Для женщины кровать не столько место для сна, сколько место для манёвра.

У всякой двусмысленности, на самом деле, только один смысл -второй.

Знаете ли вы, что, когда человек икает, его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. И начнет заикаться.

Всю жизнь работать, чтобы обеспечить себе старость - значит, платить лучшими годами жизни за худшие.

Оказался на обочине жизни? Устрой пикник!

Легче всего преодолевать трудности, когда они чужие.

Мужчина всегда поможет женщине донести сумки. Особенно, если женщина молодая и сумок у неё нет.

Богатые и успешные часто сетуют на то, что богатых и успешных у нас не любят. Это правда, не любят. Особенно, когда знают, как они стали богатыми и успешными.

Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.

Вежливость, которая заставляет нас кривить душой, выдает в нас не культуру, а слабодушие.

Интересно, но справка, что ты депутат, так же как и справка, что ты дурак, освобождает от ответственности.

Самый опасный род войск неприятеля - это свои предатели.

Часть людей живёт по неписанным законам. Потому, что они могут оплатить нарушение писаных.

А ведь, если подумать, то Уголовный кодекс - это просто прейскурант.

Многие хотят жить своей головой, сидя на чужой шее.

Быдло - удивительное слово. Как правило, оно исходит из уст именно тех, кто и есть быдло.

Плохих людей нет! Просто есть люди и нелюди.

Фраза "Уже иду!" не имеет временных ограничений.

Только наши люди в туалете курят, а на улице - писают.

Если посчитать, сколько людей убито из-за ревности, а сколько из-за денег, то получится, что деньги любят намного больше!

Никакую любовь не ждёшь так, как автобус в -30°C.

У меня были проблемы,и я взял кредит. Оказалось, что раньше у меня проблем не было.

Обычно, деньги - зло только тогда, когда они у других. Попав к тебе, деньги моментально превращаются в добро.

Мы редко до конца понимаем, чего мы в действительности хотим.

У кого кнут, у того, как правило, и пряник.

Кто не желает возвыситься, тому незачем унижаться.

Люди так смешно удивляются, когда ты начинаешь вести себя с ними точно так же, как и они с тобой.

Большая часть людей живёт, как все, и только малая часть - так, как им хочется.

Если студенческие годы оказались лучшей порой в жизни - значит, они были потрачены зря.

Одни торгуют тем, что сделали. Другие - тем, что скупили. Третьи -тем, что украли. Четвёртые торгуют собой. И только политики торгуют всем.

И когда уже наш народ осознает простую вещь: за коррупцию чиновников ни в коем случае не надо снимать. Их нужно вешать.

С хорошей компанией и забегаловка - ресторан.

Алкоголь - это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.

Очень плохое утро, когда пили все вместе, а на работу тебе одному...

А на вопрос: "Дружу ли я с алкоголем?" - отвечу честно: "Нет, не дружу! Но связь поддерживаю..."

На самом деле я спокойный, скромный и добрый человек. Просто не каждый заслуживает меня таким видеть.

Чтобы дать человеку жизнь, есть только один способ, а чтобы отнять её - придумали тысячи.

Не хочется говорить плохо о людях, но нельзя же всю жизнь молчать!

Есть книги, которые делают нас умнее, если их не читать.

Важно научить детей читать, но еще важнее - научить их сомневаться в прочитанном.

Умный ссылается на факты, глупый - на авторитеты.

Люди, не имеющие своего мнения,готовы отстаивать любое.

Дело у меня к ней... молодое.

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врёшь!"

Порядочные дамы не изменяют, а убеждаются...

Если ваш мужчина пошел "налево", главное, с ним там не встретиться.

Хорошо быть замужем - в любой ситуации всегда знаешь, кто виноват.

Только после тридцати мужчины вступают в брак, ранее этого возраста они в него вляпываются.

Привыкшему жить во лжи, правда всегда представляется опасной.

Ради победы добра я готов практически на всё! Кроме борьбы со злом.

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета!

У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.

Обычно, все наши родственники делятся на две большие группы - на тех, от которых мы никак не можем избавиться, и тех, которые никак не могут избавиться от нас.

Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать...

Вас будет тянуть к светлому и возвышенному весь день, если с утра поставить пару бутылок светлого пива на высокий шкаф и не снимать их оттуда до самого вечера.

Если чувства преобладают над разумом - это неразумные чувства.

Лучше сразу отбить охоту, чем каждый раз давать сдачу.

Свобода - это право говорить людям то, чего они не хотят слышать.

Уверенный в себе человек не воображает, что может всё - он просто знает, на что способен.

Апломб, умноженный на компетентность - есть величина постоянная.

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг покусали бараны.

Утром пришла СМС: "Абонент снова в сети. Вы можете ему перезвонить". А все, поздно, я уже протрезвела.

В церковь ходят те, кого совесть мучает. А те, кого совесть не мучает, там работают.

Веруешь? Прочти Библию!

Я не знаю, исцеляют ли Дары волхвов, но диагноз ставят отлично!

Скажи людям, что завтра наступит конец света, и они устроят его сегодня.

В некоторых случаях, дверь в прошлое надо не закрывать, а брать кирпичи, раствор, мастерок и замуровывать нафиг!

В споре двух дураков рождается не истина, а дурость.

Как жаль, что торжество разума - это праздник, а не будни.

Если в обществе не принято говорить правду, значит им правит ложь.

Голодный талант творит, сытый - вытворяет.

Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров!"

Хороший врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 5000 рублей.

Трудно переплюнуть - попробуй заплевать.

Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зелёным... А потом вообще не отстирается!

Не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь.

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

Ромашка бывает двух видов: "любит" и "неправильная какая-то ромашка".

Ты - бык не потому что здоровый, а потому что скотина!

Избушка, как тебе не стыдно, к лесу - задом.

Мужское начало - это конец.

Жена - это вторая половина мужа, а любовница - первая.

Так вы уходите, слава богу, или остаетесь, не дай бог?

Как отвратительно в России по утрам.

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

Я сегодня никакой, как вчера.

Мадам, у вас давно истек срок годности.

Только русский человек может выпить в сорокоградусную жару для согрева.

Стоишь в пробке, посмотри на попки!

Девушки, которые не едят после шести, напиваются быстрее.

Учительница начальной школы перед сексом, вместо прелюдий предпочитает погонять своего партнёра по падежам.

Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.

Семь раз отпей, один раз отъешь.

Джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.

Догнал Иван Царевич Василису Прекрасную и давай на ней женится.

Курсы бухгалтеров. Обучим. Трудоустроим. Подставим. Посадим.

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

В общей камере заключённый по кличке Енот внезапно стал Крошка Енот.

Очень бородатый дворник метёт улицу даже тогда, когда его пьяного несут домой.

Ожирение - лучший способ избежать изнасилования.

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митяя.

Короткая юбка приводит к короткому детству.

Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помол

Советский паралич- самый прогрессивный паралич в мире!(С)
(прогрессивный паралич- последняя стадия сифилиса)
ну и:
Советское бессознательное- самое бессознательное (про симпозиум по бессознательному в Тбилиси в 1970х)

Шел по дороге дурак, а навстречу ему — 7 мудрецов.Спросил у них дурак:
— Вы такие мудрые! Скажите, в чем смысл жизни?
Один из мудрецов остановился и стал объяснять.
Шесть мудрецов пошли дальше.
А на дороге осталось два дурака …

******************************
Много дней шел по пустыне путник и однажды увидел огромное раскидистое дерево. Дойдя до него, он сел отдохнуть в тени.
«Я совсем без сил, и мне так хочется пить», — подумал он.
Вдруг рядом появился кувшин с холодной водой. Путник испугался, но тем не менее осторожно сделал несколько глотков.
«Вот бы еще и поесть», — мечтал он. И тут же возник стол с яствами.
Наевшись досыта, человек захотел отдохнуть — и обнаружил мягкую перину. В его голове пронеслась мысль: «А кто же все это делает — может быть, страшные чудовища?»
Вдруг рядом с ним выросли чудовища. «Но ведь они могут меня убить!» — ужаснулся путник.
И чудовища убили его.
******************************
Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!".

Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера.
Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.

И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!


*********************
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:

- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну, давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну, давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться, сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!

Мораль: никогда не лезь не в свое дело.Добро наказуемо!

*********************
Про лягушат.Как-то раз маленькие лягушата организовали соревнования по бегу. Их целью было забраться на вершину горы. Собралось много зрителей, которые захотели посмотреть на эти соревнования и посмеяться над их участниками…
Никто из зрителей не верил, что лягушата смогут забраться на вершину: "Это слишком сложно! "Они никогда не заберутся на вершину! Нет шансов! Гора слишком высокая!" Маленькие лягушата начали падать. Один за другим … За исключением тех, у которых открылось второе дыхание - они прыгали всё выше и выше …Толпа всё равно кричала "Слишком тяжело! Ни один не сможет это сделать!" Ещё больше лягушат уставали и падали …
В конце концов, все упали. За исключением одного лягушонка, который, приложив усилия, забрался на самую вершину! Зрители захотели узнать, как же ему это удалось? Один из них спросил, как же ему удалось найти в себе силы достичь вершины?
Оказалось, что победитель был глухой!

***********************
Насреддин ежедневно переводил через границу своего осла, нагруженного корзинами с соломой. Т. к. все знали, что он промышляет контрабандой, пограничники обыскивали его с ног до головы каждый раз, когда он возвращался домой. Они обыскивали самого Насреддина, осматривали солому, погружали ее в воду, время от времени даже сжигали ее, а сам Насреддин жил все лучше и лучше. В конце концов, он отошел от дел и перебрался на жительство в другую страну. Много лет спустя его встретил один из таможенников. Он сказал: "Теперь тебе нечего скрывать, Насреддин. Расскажи мне, что ты перевозил через границу, когда мы никак не могли поймать тебя?"
"Ослов", - ответил Насреддин

***************************
Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог. — Господи! Это Ты? — воскликнула она с радостью.
— Да, это Я, — ответил Бог.
— А что у Тебя можно купить? — спросила женщина.
— У меня можно купить всё, — прозвучал ответ.
— В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушёл в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.
— И это всё?! — воскликнула удивлённая и разочарованная женщина.
— Да, это всё, — ответил Бог. — Разве ты не знала, что в моём магазине продаются только семена?

************************
Еврейская притча
— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег? — Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар…
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну, что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра — и уже видишь только себя.