Вопросы модераторам (корректные)-2

Подумаешь - это было понятно еще три месяца назад:

Написано было без понимания значения некоторых слов. Вот рецензия "по горячим следам":

"Здесь много неточностей, начиная от непонимания латинской основы слова бульба (=клубень),
понятия мизансцены (мимо которой невозможно проходить), придания однозначно торжественному
доминантсептаккорду характера тревожности и заканчивая противопоставлением "утилитарных"
функций организма "физиологичным"

Графоман

...Ага, да еще и имеющий научную школу и благодарных учеников.

Они не удостоились столь нежного обращения. Еловым, а потом в ледяную полынью, только так!

Ну, прямо не управляющий газовым хозяйством, а Тибетский Гуру какой-то.

Интересно, а графоман, как учеников к благодарности принуждает? Пятничными возлияниями с крепкими напитками али каким другим шантажом?

Избегаешь науку, Коненосыч, а то, глядишь, десяток схем, пару расчетов, несколько статистических сравнений и ....попал бы в научное обозрение графомана.:))))))))))

Голубчик, вам бы языку для начала поучиться, а потом уже графоманствовать. Отсутствие понимания великого и могучего часто заметно за вами как раз, и в данном случае - особенно. В том числе и в части заимствованных слов.
1. Именно в отношении описания предмета сравнение с бульбой (клубнем) и является образно точным, что свидетельствует о глубоком понимании автором языка. Именно, что КЛУБЕНЬ. Бесформенный, угреватый и красный. Ни дать, не взять, картофелина вместо носа!
2. Мимо мизансцены можно как проходить, так и не проходить. Её можно рассматривать с разных сторон, поправлять, выстраивать и переделывать. Как и любую другую художественную композицию или элемент такового, имеющий как физическое воплощение так даже и план, технику создания и довольно точное описание. Резюмируя, можно сказать, что мизансцены вполне себе подпадают под понятие самостоятельного художественного произведения, существующего как в пространстве, так и во времени, и потому вполне допускают, дабы мимо них проходили, не проходили, а так же совершали иные поведенческие акты, свойственные взаимодействию индивида и арт.объекта.
3. Это зависит от величины медведя, который прошёлся по вашим ушам. Скучно , наверное, сидеть вам в тиатрах заради фасону с решительно плебейским пониманием симфоний?
4. Ну , тут уж вы действительно как тот болотный жмудин, что только что начал овладеввать русским языком в серости питерских рабочих окраин. Вчитывайтесь, тщательно разбирайте, и наслаждайтесь моею искусной словесной вязью:

И где же узрели вы здесь противупоставление?! Здесь мы имеем смысловые аналоги, применённые для усиления подачи смысла и заострения внимания читателя. Упрощая сие объяснение азов до вашего уровня, приведу примеры, как могла бы выглядеть та же фраза, написанная для этого же уровня восприятия:
1. "звуки , производимые мужеским естеством при других его функциях, как куда менее так и куда более физиологичных!"
2. "звуки , производимые мужеским естеством при других его функциях, как куда менее так и куда более утилитарных!"
Изучайте!

Улюлюканье с биением себя в грудь пропускаем.

Клу́бень — видоизменённый укороченный побег растения, имеющий более или менее шаровидную форму в результате разрастания одного или нескольких междоузлий и с редуцированными листьями.
Клубень, таким образом, имеет более или менее шаровидную форму. Что касается моего носа - он типично утиной формы, т.е. с бугорком, далее дорзивентрально уплощенный и слегка вздернутый на самом кончике. Снимок, полученный Андреем К путем мошеннического фишинга, был сделан снизу вверх, чтобы в него вошла полностью картина гриба, достигающая потолка (на снимке была моя аспирантка из Владивостока, его инициатором была она). Затем, когда нужно было делать институтский сайт, я вырезал из фотки себя, долго не раздумывая (фотку надо заменить, кстати). Собственно говоря,
если бы утку сняли с этого ракурса, невнимательный интерпретатор снимка столкнулся бы с тем же самым артефактом. Но если возвращаться к чувству языка, должен разочаровать Андрея К: красная окраска и неопределенность формы не являются дифференцирующими признаками клубня.

Миз̀ансце́на (фр. mise en scène — размещение на сцене) — расположение актёров на сцене в тот или иной момент спектакля (съёмок).
Можно ли пройти мимо чьего-то взаимного расположения? Казалось бы, можно - как можно пройти мимо сильных и слабых взаимодействий, водородной, ионной и ковалентной связи, структуры городской застройки, дизайна Шевроле Малибу; ты идешь, а атомы пусть как-то там взаимно расположены, жалко что ли? Но на самом деле мы имеем дело
с различными семантическими полями, объекты которых несводимы друг к другу и не сопоставимы друг с другом.
Поэтому пройти мимо водородной связи, хотя бы ты и проходил мимо какого-то объекта, включающего фрагменты
с водородными связями - нонсенс. Пройти мимо плана города - нонсенс (пройти можно по части города, пусть она
имеет свой план), пройти мимо дизайна авто - нонсенс (пройти можно мимо авто, пусть являющегося воплощением
труда коллектива дизайнеров). Это же относится и к мизансцене. Когда монтер проходит мимо сцены, на которой
воплощается мизансцена, осмысленным будет высказывание, касающееся либо его прохождения мимо сцены,
либо прохождения мимо актеров (группы актеров). Но прохождение монтера мимо мизансцены, то есть
мимо расположения - конечно же, нонсенс.

Здесь опять улюлюканье без тезиса, пропускаем.

Физиология - наука о функциях, отправлениях организма.
Функции, они же отправления - предмет физиологии.
Таким образом, "менее физиологичные функции" (дословно - функции в наименьшей степени) - нонсенс.
Но тут было еще "утилитарные функции".
Утилитарный - направленный на получение пользы или извлечение выгоды.
Трудно найти неутилитарную (бесполезную) функцию организма.

Неумение вовремя отползать часто приводит тебя к выставлению себя на посмешище, графоманствующий плазмодий)

А теперь я расскажу не про Андрея К, а про некоего вымышленного (высосанного из пальца 18-го размера, если хотите)
персонажа.

Родился он то ли до снятия Никитки, то ли сразу после, в скаредном Поволжье.
Тогда на всех резины не хватало, поэтому он не был в семье желанным ребенком.
Лишний рот в серой как штаны пожарного и без истории сбежавшейся в общаге семейке.
Весь интерес ее сводился к тому, как пожрать, да побольше (насколько это было возможно
в Поволжье) заработать. Впрочем, тратить даже заработанные гроши в тех
местах было решительно не на что, поэтому деньги складывали в трехлитровые
банки с тем, чтобы накопить на мотоцикл, на дом или Москвич.

В школьные годы он был достаточно хлипким и сверстники его не боялись.
Один раз - еще в младшей школе - он попытался оспорить лидерство
некоего толстяка, за что получил в нос. С тех пор осторожно выстебывался только
в отсутствие толстяка, а получив несколько неприятных щелчков от ровни
перестал и выстебываться.

Один раз возвращался он с горки (берега Волги) домой, уже вечерело.
И тут из кустов его окликнул какой-то взрослый дядька. Наученный толстяком-однокашником
"в нос - это больно", наш вымышленный персонаж оцепенел.
Дядька же сказал ему: "Сейчас я засуну тебе в попу палец, ты молчи, а потом я
отпущу тебя". Палец был теплым. Вымышленный персонаж очень боялся,
что на нем будет крючок для ловли круглоротых карасиков и дядька этим
крючком сделает ему еще больнее, чем сделал в школе толстяк, но никакого
крючка на пальце не оказалось и дядька почти тотчас отпустил его .

С тех пор незримый Доминатор ушел нашему вымышленному персонажу куда-то в пятки
и оффлайн никак уже себя не проявлял. Правда, немало точил его изнутри -
в нем бушевали соки с низким значением рН.

Мать нашего вымышленного персонажа сама была персонажем неинтересным -
деньги - магазин - унитаз, вот и вся "гегелевская триада". Когда появилась возможность
зарабатывать в летних лагерях - погнала туда своего зашуганного сына.

= на этом месте я позволю себе приостановиться: возникла утилитарная необходимость =

Прям вижу, как ты там бесишся в бессилии, тупенький. Отправляю жалобу на твоё очень слабо (в силу раздирающей остатки плесневелого мозга злобы) завуалированное ОСКОРБЛЕНИЕ РОДСТВЕННИКОВ.)))

Многократное оскорбление родственников, сексуальное оскорбление. Прям тут, пред модераторское лико.

Не юлите попой. Пальцы у Вас жирные и толстые, вот Вы их и высасываете, доводя до 18-го размера. Но природу не проведешь! Через пару часов лимфоток восстанавливается, и Вы опять начинаете их сосать, выдумывая очередную пакость.

Что так гальванизировало этого презабавного человечка?
Сказано же - речь не об Андрее К. Если, несмотря на эту оговорку,
Неизвестный посчитает, что все написанное справедливо и для Андрея К -
буду только рад. Это будет означать, что я правильно представляю себе
абстрактного среднего поволжца.

Потом, если меня забанят (забан во время самозабана, конечно, - нонсенс),
я не смогу продолжить историю. А у меня там много всяких придумок о
злоключениях бестолкового мужичонки, о детях, уехавших в Америку, у которых
он не снискал должного уважения (последнее, как и случай на горке - явно не
бьется с Андреем К, но в этих вымышленных частностях можно увидеть и более
широкое обобщение-метафору). В конце истории соки, все боле закипавшие в
реторте его желудка, начнут растворять этого вымышленного обобщенного
персонажа изнутри, пока он, наконец, не изольется из мешочка бренной сомы
и не вольется голубым ручейком в Волгу-матушку, что будет символизировать
круговорот воды и идей в природе.

Да, говорят, тут наказание зависит от количества пожаловавшихся. Призываю всех, кого уже подташнивает от графомановых шизофренических фантазий продублировать жалобу.

не обращайте внимания, никто из вменяемой публики вашего ухода не желает,а стычки и обиды - это всё проходящее

Где-то выше было про чирии... я, было, заинтересовался, однако, опять нет...

Пиши в стол. Посмертно опубликуют.

"Стычки и обиды" на Настеже непреходящи, сударыня, а боле того, в их суть и есть!

А таперича и новый тренд появился - индивидуальный неприкрытый стук
вкупе с вымогательством стука коллективного.