Лента Peantr'а

ФЁДОР И ГАГАРИН
Фёдор: Здравствуйте.
Гагарин: Здравствуйте. Поехали?
Фёдор: Всё шуточки вам.
Гагарин: Так если скучно.
Фёдор: День космонавтики, а ему скучно.
Гагарин: Вы машину водите?
Фёдор: Допустим.
Гагарин: День автомобилиста празднуете? Ну, в фейсбуке фотки машин размещаете, снимки Сенны с Шумахером вывешиваете, новинки карданного вала обсуждаете? Ну и вот.
Фёдор: Так вы же первый человек в космосе. С вас ведь всё началось.
Гагарин: Опять крайнего нашли.
Фёдор: Да нет, я со всем почтением.
Гагарин: Вы, блять, со всем почтением почему первого шофёра до сих пор не опубликовали? Носили бы его на палке в День автомобилиста, песни свои ебучие про него бы писали. Нет же.
Фёдор: Сравнили тоже.
Гагарин: А что, автомобиль хуже ракеты? Ни первого диджея не празднуете, ни первого постимпрессиониста, ни первого фейсбукера. Только меня да вон Илона Маска еще теперь. Говнюки ленивые.
Фёдор: А страшно на ракете летать?
Гагарин: На хуЕте. Иди уже, незнакомый прохожий.
(с) Кат Катов

Жаль, если ненадолго, но это не главное - главное, что живы и, надеюсь, здоровы.
Здравствуйте.

В плену метели и пурги
По стёклам вместе
Влипали стрелы и круги
В кружок и крестик.

Один – оправленный в рога,
Другой – комолый,
Дымились ангел с потолка
И бес от пола.

За печью плавились сверчки,
А по покоям
Летели платье, башмачки
И всё такое.

Хватало жара из угла
На сковородку.
Крестился ангел в два крыла,
Молился кротко,

А сам поддерживал свечу.
И бес поджарый
Метался тенью по плечу
И звал пожарных.

Ещё горячая мольба
В стенах не стыла,
Как нескрещённая судьба
Стучалась с тыла.

Свеча пылала и плыла,
Плыла помада,
И еженощною была
Гаврилиада.

Мело, мело, мело в ночи
За все пределы.
И только месяц серп точил
На это дело.

Остап Ездюк

Тут одну ямку для погадить заимели, случайно откопали, так ты не стесняйся - заходи просраться, окей? Гребень петушиный, спешл фор ю.
Ссылка сюда тут http://nastej.ru/threads/ИХ-КАПИТУЛЯЦИЯ.2548/#post-1306361

Anton Zhebrauskas
4 ч. ·
SCIO ME NIHIL SCIRE.
Последняя, наверное, программа из телевизора, которую я ещё смотрю, это "Что?Где?Когда?".
Подкупает именно то, что там можно логически докрутить вопрос. Поэтому не люблю когда там приводятся вопросы на эрудицию, произвольные цитаты, хайку или киргизские пословицы. Но я сейчас не об этом хотел сказать.
В рекламной отбивке там крутят ролик одного из спонсоров - Росатома - в котором скульптурный портрет Сократа (вольная интерпретация Лисиппа) анимированно улыбается под фразу:
-Я знаю, что ничего не знаю. Но кто-то же должен знать...Росатом. Корпорация знаний.
Понятно, что вторая часть высказывания не приписывается Сократу, а как бы подводит к тому, что Сократ, как и все гуманитарии, лох, но вот есть люди, которые и атом расщепляют, и вообще нужным делом занимаются.
И бесит меня эта реклама жутко. И вовсе не потому, что я не уважаю ядерную энергетику, а потому, что исказили они самую суть этого афоризма. А она должна быть известна не только пиарщикам госкорпорации, но и любому мало-мальски образованному человеку.
Увы, это не всегда так, как я убеждался неоднократно.
Давайте же я выполню свою прямую функцию как педагог, и попробую объяснить на пальцах.
Собственно, эту фразу мы знаем по платоновской "Апологии Сократа". И это не стенограмма оправдательной речи Сократа перед гелиастами в суде (где Платон присутствовал), а самостоятельное литературное произведение, как и весь корпус текстов Платона.
Вариантов "апологии Сократа" существует ещё несколько. Но опираться мы будем на платоновский текст, ставший каноническим.
Пересказывать я буду своими словами, без красивостей, какими я говорю и на кассе в Пятёрочке, и на площади у ларьков с шавермой (на самом деле нет).
....
Итак, в чём там дело. Простите, если проговариваю азбучные сведения.
Сократ был скептиком и насмешником. Плюс к тому, он выступал за свободу воли и то, что сейчас называется "критическим мышлением". А также он был весьма популярен. И не признавал авторитетов. Чем многих откровенно бесил. Особенно тех, кого он высмеивал.
Главными его обвинителями выступали хреновый поэт (он же сын хренового поэта) и бизнесмен, владелец сети кожевенных мастерских.
Обвиняли его по статье 282.2 "Непочитание богов, а также введение новых богов (см. даймон)" и за развращение молодёжи. Даже не помню какая это статья, но по ней и сейчас многие сидят с электронными браслетами. Наказание по тем временам было простое - выпей йаду.
Вообще, обвинители не думали, что он придёт на суд. Думали, что зассыт и свалит из страны. Тем более, что ему это активно предлагали как до суда, так и после вынесения приговора.
Но я опять ухожу в сторону, простите.
Сократ от адвокатов отказался и решил защищать себя сам.
Вообще, тогда суд ἡλιαία он же дискатерий на одноимённой площади агоры особой кровожадностью не отличался. Очень выгодным было сразу покаяться и даже поплакать. Как тут не вспомнить Перикла, который своей слёзной речью спас жизнь известной красноречием бордель-маман Аспазии ("Он бы не пролил столько слез, если бы речь шла о его собственной жизни" Эсхил). Кстати, статью ей шили вовсе не 240: "Вовлечение в занятие проституцией". Бабонька была дура, и повторяла за своим земляком Анаксагором, что Солнце - это не колесница бога Гелиоса, а огромная раскалённая глыба.
Но мы снова отвлеклись...
Где я там остановился?
Ага. Вот, значит, Сократ пришёл на этот самый гуманный в мире суд, где 6000 гелиастов и только он один Д'Артаньян.
И говорить он начал не по существу действительных обвинений, а как бы за всю мазуту. Не за то, в чём его обвиняли эти два мизерабля, а вообще бля.
И вот там, в частности был такой вопрос, что Сократ типа дохуя умный, и за это надо бы пояснить.
Но Сократ был ещё и чёткий. Поэтому он пояснил:
Был у них там в Дельфах храм Аполлона. Место по тем временам культовое. Про него ещё Гомер в ЖЖ писал. А это ж когда вообще было! Там из-под земли сочился какой-то газ, и у многих мечты сбывались. Как на айваске. Как водится, там стали собираться странные волосатые люди, нюхать и что-то бессвязное бормотать. Раскрасили всё вокруг невнятными граффити. Типа "Познай самого себя", "Ничего сверх меры", "Цой жив" и загадочное изображение буквы "Ё", что по нумерологии соответствует 1488.
Потом это место заметили продюсеры, посадили своего человечка, который за определённую плату толковал чего там эти наркоманы бормочут.
Ну вот какой-то хер из афинян, а конкретно - Херофонт (не друг Сократа) поехал с экскурсией в Дельфы, заплатил за билет и напрямую спросил: "Кто на свете всех мудрее, всех румяней и белее". Ну а пифия в ответ: "Эт Сократ, базару нет".
Когда эту печеньку с предсказанием пересказали Сократу, то он немножечко того...опешил.
Мол, чуваки, да я же несерьёзно, я же просто стебусь. Это если я тут самый умный, то кто там нами управляет вообще? (Опять оговорюсь, что тогда к печенькам с предсказаниями относились серьёзнее).
Ну и пошёл он доёбываться до людей: мол, ты вот депутат! Чо ты знаешь, депутат?
Потом он сходил к поэтам. К силлабо-тоникам и верлибристам. Там вообще чуть не ослеп от незамерзайки.
А потом пошёл за сермяжной правдой к ремесленникам, к людям, которые реально руками что-то делать умеют. Но и там прихуел от того, что все эти прекрасные пролетарии при малейшей возможности сразу начинают обсуждать Пелопонесскую войну, Украину и Байдена. То есть, вещи, в которых совсем ничего не понимают.
Хотел бы написать, что потом он пошёл к таксистам, и те всё ему объяснили, но не могу пойти против исторической правды. Не было тогда ещё тех таксистов.
Поэтому передам слово ему (в исполнении Платона):
"Вот от этого самого исследования, о мужи афиняне, с одной стороны, многие меня возненавидели, притом как нельзя сильнее и глубже, отчего произошло и множество клевет, а с другой стороны, начали мне давать это название мудреца, потому что присутствующие каждый раз думают, что сам я мудр в том, относительно чего я отрицаю мудрость другого. А на самом деле, о мужи, мудрым-то оказывается бог, и этим изречением он желает сказать, что человеческая мудрость стоит немногого или вовсе ничего не стоит, и, кажется, при этом он не имеет в виду именно Сократа, а пользуется моим именем для примера, все равно как если бы он говорил, что из вас, о люди, мудрейший тот, кто, подобно Сократу, знает, что ничего-то по правде не стоит его мудрость."
Таким образом, Сократ понял, что если ты знаешь хотя бы то, что ничего не знаешь, то это автоматически делает тебя мудрейшим человеком во всей ойкумене.
После чего он сказал ещё одну фразу, которую до нас тоже донёс Платон (это уже в диалоге "Пир"): "Философия - это наука умирать". А потом ещё вполголоса прибавил: - Да и нахуй так жить вообще?
И немедленно выпил.
А вы говорите Росатом..."Но ведь кто-то знает..."
Пойду, допью свою цикуту и спатанькать.

Олег Батлук.
МАНИФЕСТ ЗРЕЛОСТИ
Зрелость — фотогеничный возраст. Ты просто задремал, а с тебя уже пишут портрет.
Сегодня впервые забрал с собой из почтового ящика бесплатную газету, которую раньше выбрасывал. Значит, вот так ты и приходишь, старость.
Раньше мне снилось, как я бегаю по ромашковому лугу за девушками, теперь — как снимаю «Сталкер» с Тарковским.
Смотрел «Содержанки». Перематывал эротические сцены, чтобы поскорее узнать развязку детективного сюжета.
Проделал путь от Геракла до Гераклита. Все краны текут, слесари не меняются.
Процент содержания буддизма в крови увеличился. После сорока по-юношески любить жизнь неприлично. Это неуважение к собственным потерям.
Вдруг перестаешь спорить. Вокруг слишком много разных мнений, а жизнь коротка. Можно не успеть нажить убеждений.
По памяти все чаще пробегают мурашки.
Только сейчас начинаешь понимать цену времени, которое лежит на твоей ладони вытекшим желтком с картины Дали.
Ты все карабкался, и карабкался, и карабкался, и лишь теперь осознал, что твой Эверест был три горы назад.
Ждал беса в ребро. Но пришёл только камень в почку.
По осени замечаешь, что опавшие не листья, а мы.
На моей тарелке — большой шматок жизни с тонкими прожилками счастья.
Из-за метафизики в голосе меня критикует старый друг. «Что-то ты мне не нравишься, старичок. Пора тебе заводить любовницу». Я только недавно шнурки научился завязывать, какая любовница.
Судьба последнее время стала слишком навязчивой. Скалы крошатся, как рафинад. Джо Фрейзер проводит последние дни в хосписе, Мухамед Али не может удержать карандаш.
Узнал, что ожидание пахнет валокордином.
Господи, помоги мне, я потерял даже те ответы, которые когда-то нашёл. Так я нынче молюсь.
Мы — настоящие до семи и после семидесяти с перерывом на взрослость.


Я: хм... эротические сцены я еще не перематываю..Хотя, конечно, разве узнаю я там что-то новое.

В магазине молодежь купила одну бутылку пива (на троих), она оказалась с невинтовой крышкой. Устроили консилиум, как это вообще открыть.
Кому мы блять оставляем этот мир? Они же вымрут нахуй.

Я тут не всех знаю даже.

А оно надо?

Мне - нет, не знаю, как Чукче.

Когда-то и бутылку о бутылку открывали. Высшим классом было, когда открывались сразу обе.

Артем Голиков
2 ч. ·
Я помню... - начинаю писать и сам себе не верю. Может и не было такого? Воспоминание воспоминания.. - я помню самолёты.
Можно было купить билет и куда-то полететь. В аэропорту (самолет летали из такого специального места) нужно было иметь багаж. Нужно было показать билет и снять обувь. Потом ты просто летел.
Идея полета была в том, что ты попадаешь в другую страну.
Я помню метро без рамок. Ты просто едешь и никто не знает, что у тебя в карманах. Никому нет дела.
Помню, как ходили без маски.. Нет, уже не помню. Умом знаю, что было такое, но вот ощущение, когда открытое лицо, ветер, и нет преград между ветром и кожей - уже забыл.
Помню, что можно было петь песню на любую тему.
Помню, но уже сам себе не верю, как абсолютно все вокруг считали что война - зло.
За городской чертой, за бурьяном и пустырем росло большое дерево с развилкой. Было бы здорово залезть на него и построить в развилке домик. Мы были детьми и никто не мог залезть. (Пишу и так странно, что дети гуляли сами. Мы уходили на километры, мобильных телефонов не было..)
У корней дерева с развилкой мы плавили свинец, охотились на водяную крысу (неудачно) и жгли траву на пустыре. Помню, я терпеливо ждал, когда еще немного вырасту и смогу залезть на дерево.
Сегодня я даже не могу показать место, где оно росло. Там большая развязка, рынок и толлы платной автодороги.

А мы жгли тол.

БРОНЯ КРЕПКА, И ТАПКИ НАШИ БЫСТРЫ. РОССИЯ СОБРАЛАСЬ ОТМЕЧАТЬ ДЕНЬ ПОБЕДЫ НА ПОЛЕ КУЛИКОВОМ
Вот многие не понимают пьес абсурда. Или, там, рассказы Хармса кажутся им бредом. Или еще с укоризной они грозят пальцем всяким писателям-сатирикам, говоря, что не надо преувеличивать и выставлять чиновников полными идиотами. Потому что не полные они. Но ведь, бывает, что и преувеличивать ничего не нужно. Просто, бери и рассказывай все как есть. Безо всякого Хармса.
Итак, министерство культуры Карелии разослало всем подведомственным учреждениям монарший указ. В нем сказано, что наше правительство через 9 лет решило отпраздновать 650-летие Куликовской битвы. В связи с чем к понедельнику велено предоставить план праздничных мероприятий. И это не розыгрыш.
К этому понедельнику! Через пять дней и ни днем позже! План праздника, который состоится через девять лет! И праздновать мы должны День Победы на поле Куликовом! Мамаево, так сказать, кокорище. Помните анекдот: «Герои Куликовской битвы обслуживаются вне очереди»? Так вот, это больше не анекдот.
- Эй, народ, чего гуляем?
- Так, 650 лет назад татар скинули!
И вся Казань такая:
- Суки!
Им, может, это неприятно. Может, для татар это не праздник совсем, а день печали и скорби. И я, кстати, не уверен за бурят. Может, они и не прямые потомки Мамая, но мало ли. Не будет ли это оскорблением чувств скинутых? Ой, не знаю.
И почему именно татары, а не французы? В следующем году, между прочим, 210 лет со дня победы над Наполеоном. И 780 лет победе на Чудском озере. Даты тоже на нолик кончаются. Почему не готовимся? И не забываем, пожалуйста, про наше все - половцев и печенегов.
Ну, ладно. Хорошо. Допустим, решили праздновать. Но почему к понедельнику? Девять лет впереди. Да за это время историю перепишут. Причем, Москва ведь не приказывала к понедельнику. Она просто сообщила, что, мол, решили спрыснуть. Предложила поучаствовать. Зачем министр культуры рванул со старта, словно ему скипидаром намазали табурет? Он же понимает, что это нелепо. Зачем же он это делает? А что будет, если ему составить такой же план?
Ну, например:
1) выковать кольчуги;
2) оборудовать место для засады;
3) родить и вырастить Дмитрия;
4) взять Казань.
Ну, чем не план? Дмитрий, как Гвидон, за 9 лет возмужает и будет готов к засаде. Сотрудницы библиотеки могут спланировать коллективный плач Ярославны. Все в сарафанах и кокошниках, в руках у каждой «Слово о полку Игореве». Все плачут. Там, правда, не про татар, а про печенегов, но, по большому счету, какая разница? Главное, что давно, князь и слезы. И древнерусский колорит.
Театры могут подготовить бой Пересвета с Челубеем в Рускеале. Прямо, на дне карьера. Паровоз из прошлого, Челубей из прошлого, туда же можно пришпандорить Наполеона, Гитлера и Обаму. И все это под «Танец с саблями». Та-та-та-та та-та-та та та-та-та-та аа-а!! Но на кантеле. Ну, чтобы карельский колорит. Должна же быть какая-то местная изюминка.
Музыкальный театр может подготовить балет. Чтобы в конце Дмитрий в изящном белом трико разрывал пасть Лжедмитрию. Па-де-де там всякие, антраша, взмахи ножкой. А кордебалет чтобы изображал конницу Мамая. Тем более, у нас же есть японские танцоры. Их можно выдать за монголов… Хотя, причем здесь Лжедмитрий?.. А при том, что за 9 лет можно подготовить настоящее патриотическое пиршество. Вот, чтобы все вместе! Как, мол, с Куликова поля пошло, так больше и не проигрывали. Кто с мячом к нам придет, тому и глаз вон. Броня крепка, и тапки наши быстры. Спасибо пра-пра-пра-пра-деду за победу! На Улан-Батор! Можем повторить! Вот, чтобы Гитлер с луком и стрелами на лошадке, Батый в треуголке, Наполеон со свастикой, и Лжедмитрий в маске Зеленского. И чтобы все они шли свиньей. А Донской, Невский и другие водяные знаки, взявшись за руки, закидали их ледяными скульптурами, и те, чтобы уходили под этот лед.
Как раз если в понедельник начать, то к 2030 году можно кончить.
https://gubdaily.ru/.../bronya-krepka-i-tapki-nashi.../

Все красавцы. Сейчас таких не делают.

Нашел реликвию

Алексей Беляков
3 ч. ·
Как-то с одним режиссером (фамилия неважна) мы искали юную актрису на роль в маленьком фильме. По моей просьбе человек шестнадцать начинающих актрис сделали типа пробы: начитали на камеру мною написанный монолог, восемь примерно минут. Все постарались. Потом мы уселись с режиссером, стали просматривать видосы.
Режиссер смотрит минуту, говорит: «Ясно, следующую». Или девушка вообще успевает произнести только «Люди, львы, орлы и куропатки…», как режиссер морщится: «Дальше!».
Я даже возмутился: «Слушайте, ну давайте вы хотя бы еще чуть посмотрите…»
Тот улыбнулся: «Алексей, я все-таки профессиональный режиссер, всю жизнь этим занимаюсь, мне сразу всё понятно. Зачем нам тратить время?»
Девушку мы тогда выбрали, но сейчас я о другом.
Именно так у меня с книгами. Мне не надо покупать книгу, чтобы дома углубиться, постичь. Мне достаточно открыть ее в магазине, прочитать три страницы. Или два абзаца.
В большинстве случаев, как тот режиссер, я сходу говорю: «Ясно. Дальше». Эту закрываю, беру другую.
Все-таки я профессиональный читатель, всю жизнь этим занимаюсь, даже образование соответствующее.
Зачем мне тратить время – даже не на плохую, а на так себе книгу? На среднюю книгу. Незачем. Жалко времени и себя. Еще в юности было можно, но не сейчас.
Так, например, я открыл Глуховского, не помню что. Три страницы. Закрыл. Наверно там хороший сюжет, яркие герои. Но чтение – оно как секс: либо кайф и стоны, либо нафиг. Тут у меня ничего даже не зашевелилось.
Или минувшим летом нашел на даче Яхину – да, про Зулейху. (Я никогда не хватаюсь за то, что модно и то, что все. Поэтому Зулейху не трогал долго.) Открыл. Вот да, блин. Зулейха меня возбудила. Это класс. Прочитал.
Никогда уже не открою, допустим, Пелевина. Ибо эта «девушка» меня разочаровала еще в пору «Дженерейшен П». Дурно, небрежно написано. Даже не стал дочитывать, то есть отвалил на стадии «предварительных ласк».
И вот так, по странице, по абзацу я перепробовал очень много девушек… то есть книг. Да, я очень разборчив и страшно придирчив, мне трудно угодить.
Зато для спонтанного яркого секса у меня всегда под рукой мои «девушки по вызову» – Маркес, Гоголь, Бунин и некоторые другие, включая Ильфа с Петровым. Они заводные, угарные. С ними всегда хорошо. В любых позах.