Уравнять в правах науку и миф не удалось. Вопросы остались.

Вы хотите сказать, что это знание у каждого верующего свое, и религия не дает единого понимания смысла жизни? В конце концов, если "религиозные люди знают, зачем живут", это не означает, что неверующие не знают, зачем живут.

Анекдот навеяло.
***
— Хочу предложить вашей фирме свое последнее изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает несколько монет, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают брить его.
— Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица…
— В первый раз — да!

Ввиду некоей уклончивости Вашего ответа, я, все же, прошу об уточнении: дает религия ответ на вопрос о смысле жизни или нет?

Это не пара- и не мета-, это е-коммерс!

(Осовремененный, нано-технологичный вариант древнейшего бизнеса)

"Мистер мэр, — говорю я, приложив ухо к его правой лопатке и прислушиваясь, — вы схватили серьезное сверхвоспаление клавикулы клавикордиала.
— Господи боже мой, — застонал он, — нельзя ли что-нибудь втереть, или вправить, или вообще что-нибудь?
Я беру шляпу и направляюсь к двери.
— Куда вы? — кричит мэр. — Не покинете же вы меня одного умирать от этих сверхклавикордов?
— Уж из одного сострадания к ближнему, — говорит Бидл, — вы не должны покидать больного, доктор Хоа-Хо…
— Доктор Воф-Ху, — поправляю я и затем, возвратившись к больному, откидываю назад мои длинные волосы.
— Мистер мэр, — говорю я, — вам осталась лишь одна надежда. Медикаменты вам не помогут. Но существует другая сила, которая одна стоит всех ваших снадобий, хотя и они стоят недешево.
— Какая же это сила — спрашивает он.
— Пролегомены науки, — говорю я. — Победа разума над сарсапариллой. Вера в то, что болезни и страдания существуют только в нашем организме, когда вы чувствуете, что вам нездоровится. Признайте себя побежденным. Демонстрируйте!
— О каких это параферналиях вы говорите, доктор? — спрашивает мэр. — Уж не социалист ли вы?
— Я говорю о великой доктрине психического финансирования, о просвещенном методе подсознательного лечения абсурда и менингита внушением на расстоянии, об удивительном комнатном спорте, известном под названием персонального магнетизма.
— И вы можете это проделать, доктор? — спрашивает мэр.
— Я один из Единых Сенедрионов и Явных Монголов Внутреннего Храма, — говорю я. — Хромые начинают говорить, а слепые ходить, как только я сделаю пассы. Я — медиум, колоратурный гипнотизер и спиртуозный контролер человеческих душ. На последних сеансах в Анн-Арборе покойный председатель Уксусно-Горького общества мог только при моем посредстве возвращаться на землю для бесед со своей сестрой Джейн. Правда, в настоящее время я, как вы знаете, продаю с тележки лекарства для бедных и не занимаюсь магнетической практикой, так как не хочу унижать свое искусство слишком низкой оплатой: много ли возьмешь с бедноты!
— Возьметесь ли вы вылечить гипнотизмом меня? — спрашивает мэр.
— Послушайте, — говорю я, — везде, где я бываю, я встречаю затруднения с медицинскими обществами. Я не занимаюсь практикой, но для спасения вашей жизни я, пожалуй, применю к вам психический метод, если вы, как мэр, посмотрите сквозь пальцы на отсутствие у меня разрешения.
— Разумеется, — говорит он. — Только начинайте скорее, доктор, а то я снова чувствую жестокие приступы боли.
— Мой гонорар двести пятьдесят долларов, — говорю я, — излечение гарантирую в два сеанса.
— Хорошо, — говорит мэр, — заплачу. Полагаю, что моя жизнь стоит этих денег,
Я присел у кровати и стал смотреть на него в упор.
— Теперь, — сказал я, — отвлеките ваше внимание от вашей болезни. Вы здоровы. У вас нет ни сердца, ни ключицы, ни лопатки, ни мозгов — ничего. Бы не испытываете боли. Признайтесь, что вы ошиблись, считая себя больным. Ну, а теперь вы, не правда ли, чувствуете, что боль, которой у вас никогда не бывало, постепенно уходит от вас.
— Да, доктор, черт возьми, мне и в самом деле стало как будто легче, — говорит мэр. — Пожалуйста, продолжайте врать, что я будто бы здоров и будто бы у меня нет этой опухоли в левом боку. Я уверен, что еще немного, и меня можно будет приподнять в постели и дать мне колбасы с гречишной булкой.
Я сделал еще несколько пассов.
— Ну, — говорю я, — теперь воспалительное состояние прошло. Правая лопасть перигелия уменьшилась. Вас клонит ко сну. Ваши глаза слипаются. Ход болезни временно прерван. Теперь вы спите.
Мэр медленно закрывает глаза и начинает похрапывать.
— Заметьте, мистер Тидл, — говорю я, — чудеса современной науки." (с)
Правда, Джефф Питерс обычно клиентам хоть что-то вещественное взамен на деньги:

"Я принципиально никогда не брал у своего ближнего ни одного доллара, не дав ему чего-нибудь взамен — будь то медальон из фальшивого золота, или семена садовых цветов, или мазь от прострела, или биржевые бумаги, или порошок от блох, или хотя бы затрещина "(с)


В программе "Похудей с 25-м кадром", хотя бы файл посылают, а польстившимся на "Персональную диету имени Малышевой" дают меню диет.стола № 15, здесь же только магнетические пассы, которые лох при этом должен сделать сам.
Эх, все меньше остается благородных жуликов, хотя количество лохов, похоже, только увеличивается.
ЗЫ:
Где вы умудряетесь находить такую жестяную жесть?! В контакте?

Очень несерьезная работа. По всей видимости, редакция и редколлегия Вестника
Томского университета не слишком озабочена репутацией издания. Плевались,
читая, и философы, и биологи. Но думаю, правильнее было бы не связываться,
потому что там на каждой странице с десяток несуразностей, а страниц более 30.

Сейчас между научными журналами идет конкуренция и эта публикация журналу
явно в плюс не пойдет.

Как известно, казуальность - одна из составляющих "реализма"(зритель должен узнавать в происходящем на сцене нечто ему хорошо известное), который, в свою очередь, второй канон хорошего сценария.
Но, опять же, хороший сценарий отличается от плохого тем, что в первом используются штампы вечные, архетипические, а детали современности подаются лишь штрихами и полунамеками, заставляя зрителя включаться в эту игру, ища второе дно, строя собственные ассоциации и аллюзии.
Театр масок на злобу дня (Это добрый бюргер, а это вороватый прекрасный человек; это Гитлер, а это героический солдат) - жанр немножко другой, площадной, ярморочный, не театральный. И если у классической (и даже народной) комедии цель развлечь, дать возможность катарсиса при помощи смеха, оставив некую (вполне себе "вечную" и неизбывную) мораль; то второй тип представлений - скорее, живая агитка. Элемент пропаганды.

Ну, конечно, не тот. На карнавале люди просто празднуют будущее длительное воздержание или наоборот окончание поста перед длинным периодом размеренной и скучной жизни. Они приходят поразвлечься (посношаться с кем-попало, подраться друг с другом, в общем хорошо оттянуться) и для этого им не нужны вожди, призывающие объединиться в ненависти (если только вожди и объект ненависти не ритуальные маски (как на параде Гая Фокса, или Масленице) )

И ни одного навязчивого верующего?
Их, по моему, на порядок больше.

Ко мне регулярно, примерно раз в месяц, приходят свидетели Иеговы с целью вербовки.
Я их, естественно, сразу посылаю.

А атеисты ко мне ещё ни разу не приходили.

Само собой.
Принадлежать к рабам божиим и слушать пастуха.

Лаплас?

Кларк? В "Лунной пыли"?

И я о том же.
Кому сериал мексиканский или глянцевый журнал, а кому теология.

Те, которые почитают это своей идентичностью - все как один.
Но, думаю дело не в атеизме как таковом, а в комплексе миссионера.
Недаром, что ни либераст - так фундаментальный атеист и что не педриот - так религиозный на весь мозг.
Верно для любой страны в новой и новейшей истории.

Я думаю, Вам и ультра-ортодоксальных иудеев хватает.

Так то на глазок.
А если поглубже копнуть.
Может они вместо сидения перед церковью по людям ходят?

И Кларк тоже.
Азимов. "Вид с высоты".
Азимов попался раньше.

Это от того, что у вас миссионерская деятельность (вне специально отведенных мест) запрещена, почти как оскорбление веры, только на первый раз, если поймают, не срок дадут, а штраф вкатят. (А неграждан еще и депортируют нафиг)