Юмор

Вот именно!) Не чувствуете вы язык наш родной, не чувствуете)
А по поводу языкоохранительства я уже давал как то сцыль: https://snob.ru/selected/entry/133202

".... обязательно (!) следует "не".

Стояли с ребенком на вокзале, ждали электричку. Сыну тогда было 6 лет.
Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый — 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривал невиданное доселе чудо. Обошел пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским
спокойствием.
Потом сын подошел ко мне и спросил:
— Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка умерла?

Уж не знаю, к "Юмору" ли это или куда. Получил по Mail :

СТРЕКОЗА И МУРАВЕЙ.... !

Две разные версии, ....


СТАРАЯ ВЕРСИЯ

Муравей тяжело работает все лето на жаре, строит свой дом и делает запасы на зиму.
Стрекоза думает, что муравей дурак, смеется и танцует на лету.

Зимой муравей в тепле, сытый и счастливый.
У Стрекозы нет еды или убежища, поэтому онa умирает на холоде.

МОРАЛЬ: Будьте ответственны за себя!

СОВРЕМЕННАЯ ВЕРСИЯ

1. Муравей тяжело работает в все лето на жаре, строит свой дом и укладывает запасы на зиму.

Стрекоза думает, что муравей дурак, смеется и танцует на лету.

2. Замерзая зимой, Стрекоза созывает пресс-конференцию и требуетвыяснить, почему муравьям должно быть тепло и сытно, пока она мерзнет и голодает.
3. CBS, NBC, PBS, CNN и ABC показывают фотографии дрожащей Стрекозырядом с видео муравья в его уютном доме с холодильником, наполненном едой.

Бегущая строка:
«Острые контрасты. Как это может быть, что в стране немереного богатства бедная Стрекоза страдает?»

4. Лягушка Кермит появляется на Опра-Шоу со Стрекозой, и все плачут, когда они поют:
«Это не просто быть зеленым».

5. ACORN организует демонстрацию перед домом муравья, где CNN снимаеттолпу, скандирующую
«Мы победим».

6. Затем преподобный Иеремия Райт собирает группу, чтобы молиться заСтрекозу.

7. Бывший Президент Обама осуждает муравья и обвиняет президента Буша, Рейгана, Трампа, Христофора Колумба и Папу в тяжелом положении стрекозы.

8. Нэнси Пелоси и Чак Шумер кричат в интервью Ларри Кингу, что муравей стал богатым за счет бедной стрекозы, и оба требуют немедленного повышения налогов на муравья, чтобы заставить оплатить справедливую долю для стрекозы.

9. Наконец, U.S. Equal Employment Opportunity Commission (EEOC)разрабатывает закон об экономической справедливости и
Aнтимуравьиный акт, имеющий обратную силу с начала лета.

10. Муравей оштрафован за то, что он не кормил пропорционального количества зеленых стрекоз и, не имея возможности заплатить своиретроактивные налоги, теряет свой дом, конфискованный правительством Зеленого царя.
Дом передается во владение Стрекозы.

11. История заканчивается, когда мы видим, как Стрекоза с другими зелеными нахлебниками заканчивают последние крошки запасов еды муравья, в
то время как постаревший дом, предоставленный ей правительством, простооказывается разрушающимся домом муравья. Дом медленно рушится, потому что
Стрекоза ничего не делает, чтобы поддерживать его в нормальном состоянии.

12. Муравей исчез в снегу, и его больше не видно.

13. Стрекоза найдена мертвой в инциденте, связанном с наркотиками, и теперь дом, оставленный заброшенным, захвачен бандой пауков, которыетерроризируют когда-то процветающие, мирные окрестности.

14. Вся нация рушится, утягивая за собой остальную часть свободного мира.

МОРАЛЬ ИСТОРИИ
Будьте осмотрительны, когда вы будете голосовать в 2018-м и 2020-м годах.

Я отправил это вам, потому что я считаю, что вы муравей!
Вы можете передать это другим муравьям, но не утруждайте его отправкой Стрекозам, потому что они все равно не поймут.

А я в сети нашёл другую штуку, чуть-чуть созвучную Вашей - http://nastej.ru/threads/Лесная-летопысь.2064/
Но только чуть-чуть

Сургутянин из отпуска вернулся.

Когда говорят "нужно попробовать все", нужно начинать с "попробовать думать".

Роза Марковна, а вот когда красную рыбу хочется закусывать чёрной икрой и запивать белым вином, это йода в организме не хватает или как?...

Всем мусульманам, купавшимся в проруби на Крещение, надлежит пройти повторно обрезание!

В коммунальной квартире.
- Рабинович, почему Вы сидите в туалете с открытой дверью?
- А шо тут брать?

- Мойша, твоя рожа напоминает мне Париж
- Это в каком смысле?
- Так и хочется съездить

Этот таинственный белорусский язык..

В России будут сажать фотографов за создание негативного образа кандидата в президенты РФ!

На тему дня:
маск

– Владимир Владимирович, Маск новую ракету запустил! Понты и наглость в одном Falconе. И что бесит – со своим лимузином. Теперь летает над головой колесами вниз и гусей дразнит. Креста на нем нет.

– Точно, Владимир Владимирович! Песков прав. Пиндосы на все готовы, лишь бы русских обидеть. Говорит, биллион лет будет мельтешить в нашем небе. У народа на такой срок терпения не хватит. Как ответим?

– Сшибем! Дайте приказ, господин президент, за неделю сшибем. Или покалечим. У нас ракеты борзей, чем у Маска. Вон Шойгу на днях докладывал.

– Ой, это же круто! Он летит, такая муха в кедах, ля-ля. А мы его подрезаем на Калине, вжить. У него морда, ы-ы.

– Димон, давай без морды. Соглашайтесь, Владимир Владимирович. Чего вам стоит! Издадим указ: космос над русскими – русский. Или визу оформляй, или типа плати за пролет. А если кто нарушил – разговор короткий: раскурочим прямо с подводной лодки. У нас спрятана одна, вроде за Курилами. Как отыщем, так и раскурочим.

– Я вот думаю, что-то Маск не договаривает. Не может человек до такой степени быть русофобом. Вариантов, Владимир Владимирович, много. Трудное детство в Йельсе, папа из Гуантанамо.

– Или просто хохол. (Все вздрагивают.)

– В точку! Когда я начинал салагой, у нас сержант был из Краснодара, родина бандер. Один к одному. Я, как увидел фото Маска, аж струхнул: да это ж Кацапко из третьей роты!

– Золотов, не трави на ночь глядя. Владимиру Владимировичу плевать на твоего Кацапку. Верно, Владимир Владимирович?

– А пока курильскую лодку ищем, в нашем арсенале есть проверенный ресурс: летчики-герои! С практикой скоростного пилотажа. Прямо из окопов Пальмиры. Запускаем – и кранты Маску вместе с лимузином.

– Так герой вроде того. Он что, не одноразовый?

– Димон, хорош гнать. Русский герой – конкретно многоразовый. Надо – в штаны наложит, надо – из феникса восстанет. Судя по моменту. Сейчас надо не в штаны. Всего-то делов: Мединский историю перепишет – и гусар снова за штурвалом!

– Не, мы с лубянскими перетерли и сочинили схему без Мединского. Врежем по фашистской ракете не в открытом космосе, а на старте. Специальные гибридные агенты подсыплют песка в заправочный бак. Три кило на баррель керосина. Наши инженеры отечественные ракеты обработали, действует безотказно. Рогозин, подтверди.

– Стоп! Не надо песка. Поступим цивилизованно, по всей строгости американского закона. Владимир Владимирович, зацените как верховный резидент Российской Федерации. На Капитолии еще с вьетнамской войны окопались три наших сенатора, так? Ребята надежные и обходятся дешево, всего три бюджета Саратовской области. Но простаивают. Пора нагрузить заданием: пусть посадят Маска в тюрьму!

– Ой, класс! А как?

– Димон, вечно ты поперек Путина в пекло лезешь. "Как-как". Например, кроты-сенаторы доложат в комиссию по разбазариванию средств, что Маск задолжал Конгрессу тонну баксов. Типа, кинул обе палаты. Там это запросто, не то что у нас. Сечин не даст соврать.

– А он правда задолжал? Ну, тупые конгрессмены! Или ты, Собянин, горбатого лепишь?

– Димон, остынь. Скажут, что кинул. Через год – амнистия, потому что ошибочка-де вышла. А мы тем временем в ихнюю зону десант под прикрытием зашлем, вместе с инструктором. Опустят по всем правилам тюремного порно. Прикиньте!

– Кого опустят, инструктора? Нет, Сурков, с порно спешить не надо, в ООН не поймут. Давайте по старинке, по-дедовски, скалорубом.

– Ледорубом, Володин, ледорубом.

– Да один хрен! Или зонтиком кольнем. В Шпионском музее этих зонтов выше крыши. И калош. Ты ж, Бортников, сам вчера в бане хвастал. Пора употребить!

– С женой употребишь. Калоши – вчерашний день. Заруби себе на носу, Патрушев.

– Еще раз, Бастрыкин, толкнешь – нос откушу!

– Не драться, пацаны, сейчас не время. Кстати о жене! Владимир Владимирович, вот и двуходовочка нарисовалась – бабу подослать. "Шерше ля комедия – финита ля фам". Веками срабатывает, без всякого порно!

– А разве на Маска компромат уже собран? Он у нас в разработке? Или военная разведка опять мышей не ловит? Тогда, блин, кого она ловит?!

– Пардон, но Трамп просил временно без баб. Захарова в теме. Ныне баба – вещь опасная. Поэтому предлагаю пригласить Маска в гости. Просто в гости. Лично от Путина с целью перезагрузки напряженности. Мол, давай, дружок, совместно вай-фай на Сибирь натянем – и чукчам в радость, и нам по приколу. А заодно рак победим. Такие, как он, на рак покупаются в раз!

– А что, недурственно. Покажем миру, что неподкупных Масков не бывает! Они лишь на вид пещерные. Соглашайтесь, Владимир Владимирович, все обалдеют. Вы с Маском под ручку на фоне Кремля. На набережной площадка со времен Хозяина котами помечена, историческое место. А над вами, в небесных эмпиреях, Тесла с Ладой плывут-милуются. А там уже и зонтиком.

– Господин президент, так какое решение? Вы еще ни слова не молвили.
– У меня, господа, решение давно готово. Его контора, э-э, акциями торгует? Отвечайте! Я говорю, смета на капитализацию фирмы Маска у нас имеется? Вот и прикупите мне ценных бумаг этого проходимца, э-э, на пару миллиардов. Или даже на три. Буржуев надо бить их же оружием, как учил великий Ленин. А теперь, мальчата, спать. Утро вечера ядренее!

- А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
- Как пивной ларек.

Виктор Шендерович

Вчера в 10:24 ·

Прекрасное прилетело...
- Алло, пожарная? Здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром, словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку, подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, - догорает дом-музей Пришвина...