УКРАИНА 26

Чё? Реальная фота?... Жесть...

Дизайн явления Путина народу копируют с фильма "1984" по Оруэлу. Путин торопится превратить страну в Мордор.

Апупеть... Всё, им ППЦ...

А я жду, когда же они Вову на орбиту отправят, как Генеалиссимуса. Ну поскорей бы...

Просто товарищ Трамп - ИСТОРИЧЕСКИЙ Человек.

Как герой Гоголя - НОЗДРЁВ:

Ноздрев был в некотором отношении исторический человек.

Ни на одном собрании, где он был, не обходилось без истории.

Какая-нибудь история непременно происходила: или выведут его под руки из зала жандармы, или принуждены бывают вытолкать свои же приятели.

Если же этого не случится, то все-таки что-нибудь да будет такое, чего с другим никак не будет: или нарежется в буфете таким образом, что только смеется, или проврется самым жестоким образом, так что наконец самому сделается совестно. И наврет совершенно без всякой нужды: вдруг расскажет, что у него была лошадь какой-нибудь голубой или розовой шерсти, и тому подобную чепуху, так что слушающие наконец все отходят, произнесши: "Ну, брат, ты, кажется, уже начал пули лить".

Есть люди, имеющие страстишку нагадить ближнему, иногда вовсе без всякой причины. Иной, например, даже человек в чинах, с благородною наружностию, со звездой на груди, будет вам жать руку, разговорится с вами о предметах глубоких, вызывающих на размышления, а потом, смотришь, тут же, пред вашими глазами, и нагадит вам.

И нагадит так, как простой коллежский регистратор, а вовсе не так, как человек во звездой на груди, разговаривающий о предметах, вызывающих на размышление, так что стоишь только да дивишься, пожимая плечами, да и ничего более.

Такую же странную страсть имел и Ноздрев. (c)

Ну вот так, например

Ага!

В далекий край товарищ улетает,
Родные ветры вслед за ним летят.
Любимый город в синей дымке тает,
Знакомый дом, зеленый сад и нежный взгляд.

Пройдет товарищ все бои и войны,
Не зная сна, не зная тишины.
Любимый город может спать спокойно,
И видеть сны, и зеленеть среди весны.

Когда ж домой товарищ мой вернется,
За ним родные ветры прилетят,
Любимый город другу улыбнется,
Знакомый дом, зеленый сад, веселый взгляд. (с)
_____________________________________________

Слушать только в исполнении Марка Бернеса.

Ага! - не ссы, гнида Рыклин, а носи усы:

Между носом и губами
Есть участок с волосами,
Если вы уже лысы,
Вас тогда спасут усы!

Носи усы, носи усы,
Носи усы, носи усы,
Носи не ссы!

Если ты еще лошок,
У тебя растет пушок,
Не растут усы, тогда
Вам поможет борода!

Борода, почти усы,
Почти усы, почти усы,
Носи не ссы!

Начинали мы с усов
И спустились до трусов
Если длинные усы,
Заправляй усы в трусы!

Носи усы, носи усы,
Носи усы, носи усы,
Носи не ссы!

Хочешь сбрить свою щетину?
Что ты делаешь, мужчина?
За здоровье нации
Губы против эпиляции!

Носи усы, носи усы,
Носи усы, носи усы,
Носи не ссы! (с)

Руки на затворе, голова в тоске,
А душа уже взлетела вроде.
Для чего мы пишем кровью на песке?
Наши письма не нужны природе. (с)

http://classicaltest.net/ru/quiz/

Развивайся.:))

Конечно, стыдно!

"Я поимел Катю! Без особого, впрочем, удовольствия", - лепечет ВЕРНЫЙ муж, ЛЮБЯЩИЙ клубничку отец и гнусный развратник, падкий до ХАЛЯВНОГО секса с ровесницей его ДОЧЕРИ, Виктор Шендерович:

Хорошая девочка Катя
На улице Южной живет,
Которая классно танцует,
И так же отлично дает.

В столице греха и разврата
По миру идет не спеша
Хорошая девочка Катя...
Да чем же она хороша?

Спроси-ка о ней активиста
Больших либеральных идей:
Был секс нереально неистов -
И парень - уж больше не гей.

Спроси, ШЕНДЕРОВИЧА, кстати,
Кривясь лицемерным враньем,
"Унылая девочка Катя!"
Воскликнул он в блоге своём.

Не могут людей не растрогать
Девчонки весёлой дела -
Так жгла Мата Хари, должно быть!
Так верно, Левински спала!

Когда же она станет старой
Померкнет ее сексапил,
Напишет в своих мемуарах
Кто лучшим любовником был.

Пощады политикам нету!
О каждом напишет она -
На всех перекрестках планеты
Трепать будут их имена.

Вам горе, клевреты разврата!
Стыдом заклеймит вас, сожжет
Хорошая девочка Катя,
Которая классно дает. (с)

Sergei Loiko

ДВАДЦАТЬ ДВЕ СТУПЕНЬКИ ВНИЗ:

СПИСОК ОСНОВНЫХ ДОСТИЖЕНИЙ ЗА ПОСЛЕДНИЕ 18 ЛЕТ.

1. Взрывы домов в Москве и других городах.
2. Война в Чечне.
3. Подлодка Курск
4. Нордост
5. Разгром НТВ
6. Арест Ходорковского. Кража его нефтяной компании.
5. Беслан
7. Убийство Анны Политковской
9. Убийство Александра Литвиненко.
10. Мюнхенская речь. Начало бряцанья оружием.
11. Война в Грузии. Фактическая аннексия Абхазии и Ю. Осетии.
12. Список Магнитского. Санкции.
13. Закон подлецов. Запрет счастливой жизни для детей инвалидов.
14. Самая дорогая олимпиада в мире.
15. Аннексия Крыма.
16. Война на Донбассе.
17. Сбитый пассажирский Боинг.
18. Убийство Бориса Немцова
19. Война в Сирии
20. Допинговый скандал. Дисквалификация России, как страны.
21. Кокаиновый скандал.
22. Объявление Холодной Ядерной Войны.

А что ты ожидал от грузчика Московского Северного речного порта, дед ШПИЛЬКО?

Банальный кастрат лирический этот Лойко:

Что говорить о лирических кастратах?!
Строчку чужую вставит — и рад.
Это обычное воровство и растрата
Среди охвативших страну растрат. (с)

Украл у Марка Касвинова название его книги "Двадцать три ступени вниз" за 1972 год.

Кокаин из Аргентины поставлялся в Россию с 2012 года военными самолетами
https://snob.ru/selected/entry/134868

Стащила шикарный комментарий к статье в Снобе.
«В собачьих боях (на которых я никогда не бывал, но о которых слышал) есть правило: кобель, показавший зубы, снимается с боя, и ему засчитывается поражение. Потому что оскаленные зубы - признак панического страха, ощущения загнанности в угол, это оборонительная позиция, не претендующая на победу в принципе.»
Предлагаю всем, находящимся в сознании, осмыслить.

Тебе отвечает Гоголь:

Марта 25 числа случилось в Петербурге необыкновенно странное происшествие.

Цирюльник Иван Яковлевич, живущий на Вознесенском проспекте (фамилия его утрачена, и даже на вывеске его — где изображен господин с намыленною щекою и надписью: «И кровь отворяют» — не выставлено ничего более), цирюльник Иван Яковлевич проснулся довольно рано и услышал запах горячего хлеба.

Приподнявшись немного на кровати, он увидел, что супруга его, довольно почтенная дама, очень любившая пить кофий, вынимала из печи только что испеченные хлебы. — Сегодня я, Прасковья Осиповна, не буду пить кофию, — сказал Иван Яковлевич, — а вместо того хочется мне съесть горячего хлебца с луком.

(То есть Иван Яковлевич хотел бы и того и другого, но знал, что было совершенно невозможно требовать двух вещей разом, ибо Прасковья Осиповна очень не любила таких прихотей.)

«Пусть дурак ест хлеб; мне же лучше, — подумала про себя супруга, — останется кофию лишняя порция». И бросила один хлеб на стол.

Иван Яковлевич для приличия надел сверх рубашки фрак и, усевшись перед столом, насыпал соль, приготовил две головки луку, взял в руки нож и, сделавши значительную мину, принялся резать хлеб. Разрезавши хлеб на две половины, он поглядел в середину и, к удивлению своему, увидел что-то белевшееся. Иван Яковлевич ковырнул осторожно ножом и пощупал пальцем.

«Плотное! — сказал он сам про себя, — что бы это такое было?» Он засунул пальцы и вытащил — нос!..

Иван Яковлевич и руки опустил; стал протирать глаза и щупать: нос, точно нос! и еще, казалось, как будто чей-то знакомый. Ужас изобразился в лице Ивана Яковлевича. Но этот ужас был ничто против негодования, которое овладело его супругою. — Где это ты, зверь, отрезал нос? — закричала она с гневом. — Мошенник! пьяница! Я сама на тебя донесу полиции. Разбойник какой! Вот уж я от трех человек слышала, что ты во время бритья так теребишь за носы, что еле держатся.

Но Иван Яковлевич был ни жив ни мертв. Он узнал, что этот нос был не чей другой, как коллежского асессора Ковалева, которого он брил каждую середу и воскресенье. (с)

Ага!

Чем хуже идут дела у гражданина США, тем шире его улыбка.

Тем шире его ОСКАЛ.