УКРАИНА 26

Тролльчатину зашкварило

- Даже самые простые свиные шкварки можно есть, покуда они теплые,- заявил тот, которого лечили здесь от застарелого катара желудка.- Когда сало начнет трещать и брызгать, отожми их, посоли, поперчи, и тогда скажу я вам, никакие гусиные шкварки с ними не сравнятся.
- Полегче насчет гусиных шкварок,- сказал больной "раком желудка",- нет ничего лучше гусиных шкварок! Ну, куда вы лезете против них со шкварками из свиного сала! Гусиные шкварки, понятное дело, должны жариться до тех пор, пока они не станут золотыми, как это делается у евреев. Они берут жирного гуся, снимают с кожи сало и поджаривают.
- По-моему, вы ошибаетесь по части свиных шкварок,- заметил сосед Швейка.- Я, конечно, говорю о шкварках из домашнего свиного сала. Так они и называются,- домашние шкварки. Они ни коричневые, ни желтые, цвет у них какой-то средний между этими двумя оттенками. Домашние шкварки не должны быть ни слишком мягкими, ни слишком твердыми. Они не должны хрустеть. Хрустят - значит, пережарены. Они должны таять на языке... но при этом вам не должно казаться, что сало течет по подбородку.
©
Спокойной ночи, дружище. Сражайтеся всласть, врагов много и всех нужно победить.

Вася Жбанов шел в путягу

Вася Жбанов шел в путягу. Паренек он был спортивный.

Правильный был паренек. Чтобы не зашквариваться о свой

адидасовский спортивный костюмчик, он сносил его сперва

к знахарке Аксинье. Аксинья провела над костюмчиком

оберегом, выдрала из-под адидасовской эмблемки нитку -

"волос Меркель" - и сожгла ее в пламени свечи. Затем

положила костюмчик на разложенную на яслях косоворотку

со свастическим орнаментом и проговорила: "войди в него!"

За Васей летела стая незримых куев. Подобно израильским

истребителям времен Шестидневной войны, куи поднялись

из преисподней ровно в 6-30, когда Вася, покачавшись на

суровом чугунном тренажере, стал собираться в путягу.

С тех пор они выстроились косяком чуть повыше его

аккуратно постриженного затылка и при малейшей возможности

норовили - жух-жух! - атаковать его, обкончать и изгадить его

пацанскую честь. "Молодой человек, как мне пройти..." - какой-то

худощавый интеллигентный старик в шляпе, с портфелем и в

очках хотел поинтересоваться, где здесь "дом 5 литера Д" -

- то пикировал куй с правой колонны. "Ну блин, мутный мужиг,

стопудово пидор" - мгновенно пронеслось в жбане Васька -

и куй-истребитель навис над ним в преддверии молниеносной

атаки.

Но Васек увернулся - он набычился, расставил локти, сжал кулаки

и с понтом на колесовидно выгнутых ногах провалил мимо "старого

пидора". "Нюю!" - раздался над правым ухом рев проваливающегося

в перисподнюю дезориентированного куя-истребителя.

Васек приободрился - утро начиналось с удачного

маневра. "Но чо, ёпцо - жить можно!" - подумал Васек.

Однако, косяк истребителей продолжал неумолимо следовать за Васьком.

Опасность подстерегала повсюду. Вонючий бомжара со скамейки

просит денег - "нюю!" - летит, поблескивая, прямо в лоб Ваську

куй-зашквара. Точным движением ноги в "расшкваренной"

адидасовской кроссовке Васек бьет бомжа в челюсть - куй-

истребитель уходит в пике.

Но тут Васька приспичило за большой нуждой - слава Богу,

биотуалет оказался рядышком - в аккурат у метро. На колесовидной

распорке Васек подвалил к билетерше, подал три монетки по

десять рублей и зашкваренный пятачок сдачи брать не стал -

куй-истребитель прогудел мимо левого уха. Сердобольная билетерша

следила за странным колесовидным мальцом, чья бритая голова

напоминала квасной жбан - "соколик, защитничек ты наш -

скоро поедешь на Украину, от хохлопрекрасных людей нас защищать,

милок, а?!"

Васек же, увидев обгаженный ободок - чистая зашквара -

решил взгромоздиться на него с ногами - в позе орла.

Что было большой ошибкой...

Когда сердобольная билетерша увидела, как неустойчивая

биобудка брякнулась оземь, она ринулась спасать мальца,

которого уже мысленно полностью снарядила на украинский фронт.

Картина за открывшейся дверью (превратившейся вследствии падения

колонны в створку люка) последовала жалкая. Жалкая душкраздирающе.

Нечистоты оказались поверх Васька. Васек же был в отключке. Он только

повторял. "Ой, ё-о, уй-ю-у". Его расширенные глаза были обращены в

какой-то ужасающий виртуал и из этого виртуала слышалось одно

большое "Нню-ю-ю" пикирующих со всех сторон куев-истребителей.

...Когда пикирующие истребители с огромной скоростью сошлись в одной

точке, жбан Васька Жбанова не выдержал и взорвался, раскидав по сторонам

большие осколки, так похожие на кожуру астраханского арбуза...

Я уже настолько старый, что на данный момент прочитал все возможные на русском языке предложения и помню их зрительно.

Не совсем зависимый Левада центр ... (и далее по тексту)

Усъ отклеился весьма неожиданно.
Переехав на био-чорт-знает какие продукты
следует стать равнодушным к происходящему
на Гражданском проспекте. А над донкихотами,
ищущими Гражданскому проспекту лучшей доли
следует подтрунивать.

Мысль интересная. Но слишком много в ней от
выдающего неуверестностность скребущего
донные седименты ротового отверстия аквариумного
сомика иль угря...

Я бы, пожалуй, оставил все, как есть.

Обсуждать? Что можно обсуждать с человеком, который несет такую пургу, как вы?

А что так смешно в методике?

В смысле - дать определение? Об определениях нужно либо договариваться между собой, либо пользоваться уже устоявшимися. Определение экономики есть, наверное, в любом словаре.

Я уже подробно написал. Согласно Росстату и Счетной Палете 22 млн. человек имеют доход НИЖЕ прожиточного минимума. А Неизвестный считает: 1 человек - 10 тыс., 2 человека в семье - 20, 3 - 30.

Я говорил именно о занятиях, а не о профессиях из квалификационного справочника.

Абсолютно правильно считает Неизвестный. Не вижу противоречия.

Эк налажала-то в статье "эксперт".

Они не понимают, что такое доход))))

Ниже - это не равно.
Это только на Кубе стандартный доход у каждого жителя страны.