Юмор

Двенадцатилетний мальчик написал книгу, получился бестселлер.

Обложка книги



Это последний лист:



Это собственно сама книга, текст приведен полностью:

И закрасить надо бы...и краску съэкономить

Газетный киоск. Бравый полковник:
— Мне «Известия» и «Еврейскую газету». Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
— Ви шо… из наших?
— Нет, я не из ваших.
— А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
— Я ей вытираю жопу.
— А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
— Полгода, а вам то какая разница?
— Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете продолжать это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

— Изя, иди пописай на дорожку, мы уже уходим,

— Мама, у них нет дорожки, я пописал на ковёр…

Рыдаю...
Лента фейсбука зачастую выглядит примерно так:
Впрочем,лента Настежа - тоже

Антон:
— Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?

ЛюдаЛюдмила:
— Кубиками, конечно. Это все знают.

Юлечка:
— Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.

ЛюдаЛюдмила:
— Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.

Юлечка:
– Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полукольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!

Галя:
— В Воронеже??? В Воронеже???!!

Юрiй Сiдоренко:
— Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув?

Галя:
–Ахахахахаха!!!!

Витёк:
— Х…й

Юлечка:
— А что вас удивляет?

Антон:
–Так я не понял, как лук резать–то?

Юрiй Сiдоренко:
— Люди з Росії вчать українців готувати борщ! Кінець світу настав!

Сибиряк:
— А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили борщ!

ЛюдаЛюдмила:
— Только кубиками!

ВитёкХ:
–Х…юбиками!

Юлечка:
— Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов

ЛюдаЛюдочка:
– Ты сама проститутка!

Юрiй Сiдоренко:
— кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами!

Сибиряк:
–А вот и бандеровцы пожаловали!

ВитёкХ:
— Х…еровцы

Галя:
–Антон, лук в борще вообще не обязателен.

ЛюдаЛюдмила:
– Еще одна дебилка

Юлечка:
– Ты кого проституткой назвала, тварь?!!!!!

Сибиряк:
– Ничего, придет зима, вы газа попросите! Путин все правильно делает!

Антон:
–Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта!

Галя:
– Вот приедет домой пусть сама борщ делает, не мужское это дело.

Юлечка:
— И правда, подкаблучник!

Антон:
– Почему? Я просто варю борщ!

Сибиряк:
— Еще надо разобраться, с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки.

Галя:
–Да, кстати!

ВитёкХ:
— Х….яти

Юрiй Сiдоренко:
— може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться.

Юлечка:
–Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик!

Антон:
– Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща…

ЛюдаЛюдочка:
– И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства!

Сибиряк:
– Прошу не обобщать.

Юрiй Сiдоренко:
— У москалів навіть мужики, як баби!

Сибиряк:
– Заткнись уже, фашист!

Витёк:
– Х…ист

Галя:
– Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь.

Сибиряк:
— Я тоже. Тряпка!

Юлечка:
— А я в бан его!

ЛюдаЛюдмила:
–Бан.

Антон:
– Ау! Ну, про лук ответьте хоть…

Антон:
–Ау!

Антон:
– Черт, как резать?! Кубиками?

Антон:
– Есть тут кто?
Витёк:
– Х…йто
（с）Александр Гутин.

На работе переругались все женщины.
Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины все равно кричат, перебивая друг друга.
Начальник:
— Тихо! Пусть говорит та, которая всех страшнее!
И тут наступила тишина…

Есть ли на свете хоть один человек, который представляет себе неделю иначе, чем разворот школьного дневника?

Женщина на приёме в поликлинике: — Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть с гарантией сто процентов?
— Вы лежите на кровати, а ваш Сёма — на диване!

— Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо. Только деньги вперёд! А то вечно так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, шо не узнаёт!

— Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда маленькому Имрэ было шесть лет, ему купили большой концертный рояль "Беккер" и он уже исполнил свой первый концерт...
— Позвольте, но вы сказали — в бедной семье.
— Ну ведь — неправда, не передёргивайте! Я сказал — в бедной ЕВРЕЙСКОЙ семье.

— Рабинович, где бы Вы хотели служить?
— Bо флоте!
— А плавать вы умеете?
— Я? Плавать? Я ещё сам должен плавать? Не, мине это таки да нравится! У вас шо же, уже и кораблей нетy?

Я есть.

Еженедельниками в таком формате я начал пользоваться ещё будучи студентом. А уж когда закончил университет и сам стал преподавателем то сам Бог велел - надо было точно знать где меня ждут студенты и когда, в какой аудитории и в каком из пяти корпусов институтского кампуса.

— Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
— Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю вас!