Юмор

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу.
Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

В примерочной магазина:
- Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
- Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
- Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доноситься мужской голос:
- Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
- Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
- О, Боже! С вами еще и выпить можно...

Все! Я так больше не могу... ухожу от нее... она надо мной издевается... сегодня с утра она заставила меня сказать, что я люблю ее Маму…

Все оперные сюжеты сводятся к тому, что тенор и сопрано стремятся переспать, а баритон им мешает.

Свет дарит лишь та церковь, которая горит.

— Я полковник Сандерс, основатель KFC, очень богатый человек. Готовлю вкусную хрустящую курицу.
— Мы полковники Захарченко и Черкалин, очень богатые люди. Ни хера не делаем, откуда у нас взялись миллиарды, объяснить не можем.

Совсем рядом со счастьем.
Обеденный перерыв... Все кафешки в округе трещат по швам.
Своевременно и удачно найдя свободное место, я уже заканчивал трапезу, когда к стойке заказов подошли две девушки.
Одна из них, обернувшись через плечо, встретилась со мной взглядом и что-то сказала своей спутнице.
Та посмотрела в мою сторону, и… окружающий мир перестал для нее существовать. С этого мгновения она уже не сводила с меня глаз.
В этом взгляде были неподдельный интерес, надежда, теплота, нежность…
Да чего там только не было, в этом взгляде!
От минуты к минуте девушкино чувство ширилось и росло, и я уже отчетливо читал в ее глазах «восхищение, восторг и немое обожание».
Не помню, когда кто-либо смотрел на меня так.
Если вообще…
Я допил апельсиновый сок и встал.
Моя поклонница, рассудив, видимо, что я сейчас уйду навсегда, стремительно бросилась ко мне.
В два-три прыжка преодолев расстояние между нами, она энергично отпихнула меня плечом, сделала изящный финт корпусом и плюхнулась на освободившееся место.
В следующее мгновение она забыла меня навсегда…
Завтра снова пойду.

Не знаю, чье:
Если взять, к примеру, деньги
У полковников запаса,
И у действующих тоже
У полковников забрать,
То построят автобаны
Вместо старой сраной трассы,
Пенсионный возраст тоже
На пять лет вернут назад.
Если же у генералов
Вдруг забрать внезапно деньги,
То их хватит, чтоб Аляску
У Америки купить,
И построить мост из Крыма,
Чтоб оттуда из Аляски
К нам приехал мишка Умка
С мамой в Керчь на ПМЖ.
Если маршалов российских
Сдать заставить свои деньги,
То на них построить можно
Охуенный звездолёт,
И на нём отправить этих
Перечисленных военных
Можно в одночасье нахуй,
Или, скажем, на Луну.
Пусть живут они там дружно,
Пиздят звезды и кометы
И друг друга награждают
И вручают ордена.
Но, конечно, это сказки,
Потому что всем до жопы,
Потому что россияне
Снова смотрят ОРТ.
Ну, а там о том расскажут,
Что во всех проблемах мира
Виновата Украина,
Трамп, ИГИЛ и лично Дудь

Я знаю кучу старых алкоголиков, но не знаю ни одного старого вегана.

Девочки, вы что, ненормальные?
Зачем покупать тени для глаз, если можно просто не выспаться.

- Яша, я бы хотел иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет!
- Моня, зачем тебе самолет?
- Яша, мне не нужен самолет, просто хочу иметь столько денег!

- Ребе, почему в книжке написано, что женщины живут дольше мужчин?
- Потому что у них нет жен!

Антисемитское

Vlad Jordan
Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят
именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие
юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!