Всякая всячина

Евтушенко знал, что он вор.?
:

Да мы не знали. Хотя публикация этих стихов в то время тоже можно считать подвигом. Украл, но с какой пользой для увековечивания памяти о замученных и убитых евреях. Украл, доработал, прославился и никогда не покаялся.

Я никогда не любил Е.Евтушенко. Для меня он всегда был какой-то склизский (не скользский), всеь лик его и манера держаться и вхожесть в органы.

Но такое воровство как Бабий Яр я не предполагал и не поверил. Посему порыскал в Интернете и нашел изрядно подтверждений, что именно Влодов автор Бабьего Яра и во время публикации он был лагере.

поэт Юрий Александрович Влодов, по рождению - Левицкий, (1932 – 2009).

..Сколь же причудливы переплетения судеб..

Не слишком молодые уже харьковчане помнят, что Евтушенко они выдвинули в депутаты последнего, горбачёвского съезда Совета СССР.. вместе с Коротичем.

Оба эти талантливые борцы за свободу слиняли за бугор, даже не попрощавшись с Харьковом..

Ну и, конечно, не слишком распространяясь о Юрии Влодове..

А о нём, о Юрии Влодове, нужно бы знать !

Уверен, что нет среди вас, тех, кто не знаком с крылатым двустишием:

«Прошла зима, настало лето.

Спасибо партии за это!».

Их автор – поэт Юрий Александрович Влодов, по рождению - Левицкий, (1932 – 2009).

А вот и сама «Ода партии», строчки которой обрели небывалую известность и популярность:

"Прошла зима, настало лето -

Спасибо партии за это!

За то, что дым идет в трубе,

Спасибо, партия, тебе!

За то, что день сменил зарю,

Я партию благодарю!

За пятницей у нас суббота -

Ведь это партии забота!

А за субботой выходной.

Спасибо партии родной!

Спасибо партии с народом

За то, что дышим кислородом!

У моей милой грудь бела -

Всё это партия дала.

И хоть я с ней в постели сплю,

Тебя я, партия, люблю!"

В начале пятидесятых молодой поэт объявился в писательском поселке Переделкино – решил познакомиться… с классиками. Встречался с Ильей Сельвинским, Корнеем Чуковским, Борисом Пастернаком. И мэтры, признав в Юрии Влодове коллегу по цеху, прочили ему большое литературное будущее.

С предисловием Сельвинского подборка его стихов вышла в журнале «Смена». Пастернак напутствовал его так: «Каждое стихотворение поэта Юрия Влодова есть кирпич, заложенный в основание современной русскоязычной поэзии. Доброго пути, брат мой Юрий!» А вот мнение Александра Солженицына: «Мощь этого поэта в том, что он идёт не от книг, а от самой жизни, и поэтому, несмотря на вневременные темы, всегда современен».

В советские годы литературная карьера у Юрия Александровича не сложилась, он не публиковался, слишком острыми и необычными для того времени его стихами нередко интересовались гебешники. Да и вообще, в судьбе поэта – немало темных пятен, начиная с тесных связей с криминальным миром в молодости…;

Лев Новоженов вспоминает: «Богохульник. Не стремился публиковаться. Было безразлично, напечатают - не напечатают. Не видел в этом трагедии. Писал, как бог. Думаю, можно поставить вровень с Бродским»...

Но во время и после перестройки стихи Ю.Влодова мощно выплеснулись на страницы журналов, сборников, альманахов. А первая его книга «Крест» увидела свет в 1996 году, когда поэту исполнилось 64 года…;

И еще пара интересных фактов. Кроме «Прошла зима, настало лето…», перу поэта принадлежат не менее знаменитые строки: «Под нашим красным знаменем гореть нам синим пламенем». Стихи Юрий Александрович сочинял по 8-12 строчек, а то и меньше, нередко - одно- и двустишия.

«Веду по жизни, как по лезвию,

Слепую девочку – Поэзию»

Война распяла детство.

Оставила наследство:

Сухую емкость фраз,

Почти звериный глаз,

Сверхбдительный рассудок,

Отравленный желудок,

Горячий камень сердца

И дух единоверца…;

И нет моей вины,

Что я - поэт войны!

* * *

Талант, по сути, толст.

А гений тощ, как щепка.

Неважно, что там: холст,

Поэма, фуга, лепка.

Судьба, как дышло в бок, —;

Что дали, то и схавал…;

Талант по духу — Бог,

А гений — сущий Дьявол!

Я вижу Ахматову Анну:

Безумные чётки в руках,

И розы открытую рану

На чёрных житейских шелках.

А в медленном взгляде – бравада

И страсти тягучая мгла…;

А в царственном жесте – блокада,

В которой до гроба жила.

Я думаю: Исус писал стихи,

Плел сети из волшебной чепухи…;

А жизнь Христа — была душа поэта…;

Иначе — как?! — откуда бы все это?!

В кругу слепых болезненных племен

Он, как слепец, питал себя обманом…;

И не был ли Иуда графоманом,

Неузнанным Сальери тех времен?!

Друг друга предали…;

И сразу - легче стало.

Иуда - горяч и смугл -

Шагал из угла в угол,

Шагал из угла в угол,

А мысль долбила по нервам:

«Успеть бы предать первым!

Суметь бы предать первым!..

Пока не предал Иисус…»

Скажу, что слишком тяжело мне –;

Почти солгу:

Как каторжник в каменоломне

Я жить могу.

Мигнет из каменного праха

Глазок цветка…;

И на весу дрожа от страха

Замрет кирка.

Был послушным послужником -

Шел по жизни за посохом.

Стал мятежным ослушником -

Восхитительным ослухом!…;

Ждет смутьяна-художника

Путь нежданный, нечаянный…;

И зовет его Боженька -

Сам такой же отчаянный!…;

Слаще заоблачных манн

Сладкий наркотик творений.

Гений – всегда наркоман.

Но наркоман – не гений.

Жаркий туман и дурман

Жарче суданов и кений.

Гений – всегда графоман,

Но графоман – не гений!

Увидел я себя со стороны

В предательском свечении луны:

Стою – прижат к распятию спиной,

Две бездны – надо мной и подо мной…;

И призрак ночи с отблеском дневным

Дух опалил дыханьем ледяным…;

Наверно, это вовсе и не я,

А лишь судьба заблудшая моя…;

Я заглянул в зерцало Бытия…;

Прозрачный звон слегка коснулся слуха…;

Чу! – за спиной стояла побируха!

«Ты – Смерть моя?» – едва промолвил я.

«Я – Жизнь твоя…» – прошамкала старуха.

А вот это стихотворение - ведь тоже харьковчанину Влодову принадлежит..

Юрий Влодов. Бабий Яр

РИЙ ВЛОДОВ(1932-2009)

БАБИЙ ЯР

Над Бабьим Яром памятников нет.

Крутой обрыв, как грубое надгробье.

Мне страшно.

Мне сегодня столько лет,

как самому еврейскому народу.

Мне кажется сейчас -

я иудей.

Вот я бреду по древнему Египту.

А вот я, на кресте распятый, гибну,

и до сих пор на мне - следы гвоздей.

Мне кажется -

я мальчик в Белостоке.

Кровь льется, растекаясь по полам.

Бесчинствуют вожди трактирной стойки

и пахнут водкой с луком пополам.

Я, сапогом отброшенный, бессилен.

Напрасно я погромщиков молю.

Под гогот:

"Бей прекрасных людей, спасай Россию!"-

насилует лабазник мать мою.

Мне кажется -

я - это Анна Франк,

прозрачная,

как веточка в апреле.

И я люблю.

И мне не надо фраз.

Мне надо,

чтоб друг в друга мы смотрели.

Как мало можно видеть,

обонять!

Нельзя нам листьев

и нельзя нам неба.

Но можно очень много -

это нежно

друг друга в темной комнате обнять.

Сюда идут?

Не бойся - это гулы

самой весны -

она сюда идет.

Иди ко мне.

Дай мне скорее губы.

Ломают дверь?

Нет - это ледоход...

Над Бабьим Яром шелест диких трав.

Деревья смотрят грозно,

по-судейски.

Все молча здесь кричит,

и, шапку сняв,

я чувствую,

как медленно седею.

И сам я,

как сплошной беззвучный крик,

над тысячами тысяч погребенных.

Я -

каждый здесь расстрелянный старик.

Я -

каждый здесь расстрелянный ребенок.

Ничто во мне

про это не забудет!

"Интернационал"

пусть прогремит,

когда навеки похоронен будет

последний на земле антисемит.

Еврея кровь бурлит в душе моей

И, ненавистен злобой заскорузлой,

Для всех антисемитов я – еврей! –;

И потому - я настоящий русский!

1961(?)

Авторство Влодова Евтушенко признавал.. и оборонялся тем, что, мол, ему всё равно было сидеть, а я -

вывел поэму в люди.. Хотя вписанное Евтушенкой не слабее оригинала - мне это не симпатично.

..Да и вся жизнь и приключения Евтушенки выглядят иначе.. Если знаешь, что он вор.

С уважением , Плоткин Л.Э.

Невероятные фокусы иллюзиониста с IPED !??

http://flv10.thesame.tv/flv10/ng9bz...6OQMFRH5VMhVhzt9YbGaavqTVeBXnxvY98PKdFfiZc2gY

Уехавший за океан алматинец подробно описал размеры зарплат в США

© Facebook

Парень из Алматы по имени Тимур, уехавший в США и ставший известным в соцсетях, подробно ответил на один из самых задаваемых вопросов своих читателей в Facebook о размере зарплаты в Америке.
В начале описания молодой человек предупредил, что у него два высших образования (бакалавр КазНУ, факультет Международные отношения, и Finance, City University of New York), а также четыре года работы по-специальности в крупных американских компаниях. Поэтому он совсем не "диванный эксперт".
Далее ответ Тимура своим подписчикам (орфография и пунктуация в основном сохранены).
"Начнем с того, что в США есть три вида оплаты труда: 1 - почасовая (платят в час за проделанную работу или по договоренности). 2 - по контракту (раз в две недели, раз в неделю, независимо от количества часов, количество часов проговаривается в контракте). 3 - по объему проделанной работы (платят контракторам, дизайнерам, в некоторых случаях - юристам).
Минимальная зарплата, установленная Федеральным Управлением США за 2016 год - минимальная варьируется от - $5.15 в час (штат Джорджия (GA) до $11.50 в час - Северная Дакота (North Dakota).
При установленной рабочей неделе в 40 часов, человек, работающий свыше нормы часов (допустим, 48 часов в неделю), обязан получить от работодателя сверхурочные (overtime pay). К примеру, посудомойщик, получающий $10 в час, проработав 48 часов за неделю, должен получить 40*$10 = $400.00 + 8*$10*1.5 = $400 + $120 = $520.00
Работодатель обязан выплачивать сверхурочные по закону, иногда работодатель договаривается с сотрудником, что за сверхурочные он будет платить наличными, что не возбраняется, но если Department of Labor (Департамент труда) проведет аудит и узнает об этом, работодателя могут оштрафовать... так как за каждые сверхурочные, что проработали его сотрудники, он обязан выплачивать Департаменту труда определенную сумму, в зависимости от юрисдикции штата, в котором зарегестрирован бизнес, а также в зависимости от легального статуса бизнеса.
Чек выплачивается работодателем обычно каждую неделю, а не каждый месяц, как у нас в КЗ. Однако, в США все облагается налогом.. Ваша зарплата - в том числе. Вы платите 4 вида налогов чаще всего (во Флориде - три вида налогов).
State Income Tax - подоходный налог Штата
Federal Income Tax - подоходный Федеральный налог
Medicare Tax - налог Medicare
Social Security Tax - налог социального страхования.
Каждый штат имеет свои особенности, к примеру, во Флориде при зарплатах, ваш доход не облагается подоходным налогом Штата. В некоторых штатах налоговая ставка выше, в некоторых - ниже. Я не буду вдаваться в сложные объяснения, сделаю общий простой анализ обложения налогами на ваш доход во Флориде - к примеру, тот ж самый посудомойщик получил $520.00 в неделю, но, с него вычтены налоги:
Federal Tax withheld : $62.59
Social Security Tax: $32.24
Medicare: $7.54
Statex Tax: $0.00
Итого на руки: $417.63
Теперь, предположим, что посудомойщик получил чек в штате Нью-Йорк:
Federal Tax withheld: $62.59
Social Security Tax: $32.24
Medicare: $7.54
New York State Tax: $18.07
SDI: $0.60
Итого на руки: $398.96. Как видите, в Нью-Йорке налогов приходится платить больше.
Также, если вы замужем или женаты, с вас снимается меньше налогов, чем если вы неженаты или не замужем. Если у вас есть dependents (неработающие родственники, дети, зависящие от вашего дохода) то с вас также снимается меньше налогов, снимать меньше налогов с женатых и замужних изначально делалось для поощрения создания семьи со стороны Федерального правительства.
В общем, не люблю я тему налогов, но общее представление вам дал. Теперь понимаете, почему многие предпочитают получать деньги налом? Естественно, что налом - по факту это нарушение законодательства о труде, так как не уплачиваются налоги в казну. Но зато, чаще всего и работодатель и сам сотрудник в выигрыше.
Налом обычно могут платить в ресторанах, на стройке, по договоренности на месте (вас нанял индивиидум постричь ему газон, построить будку для собаки и т.п) в таких случаях чаще всего оплачивают налом или персональным чеком.
Давайте рассмотрим средние зарплаты во Флориде, в городе Майами. Минимальная заработная плата, установленная Федеральным правительством во Флориде - $8.05
Посудомойщик - от $8.00 в час до $12.00
Cтроитель - от $10 в час до $30 (в зависимости от квалификации и сертификации)
Банковский клерк - от $10 до $18 в час (в зависимости от опыта и образования)
Сантехник - от $12 до $50 в час (опыт и квалификация)
Водитель такси - от $500 до $1200 в неделю (в зависимости от количества часов на работе, плюс чаевых)
Официант - (минимальная заработная плата официантов - $8.05 минус кредит за чаевые $3.02, = $5.03 иногда работодатель оставляет $8.05 в час без вычисления кредита за чаевые) + чаевые. Чаевые оставляются от 10% до 100% и в некоторых случаях, столько, сколько пожелает оставить клиент, бывали случаи, когда человек заказывал кофе за $3.00 а оставлял $100 чаевых..в среднем, хороший официант в хорошем ресторане получает от $80 до $400 за вечер + его чек с $5.03 или $8.05 в час. Официанты достаточно хорошо получают в США, порой намного больше, чем может получать финансовый менеджер.
Бармен - (минимальная ставка, как у официанта + чаевые). Хороший бартендер в хорошем заведении делает в среднем от $80 до $1000 за ночь, если вы - симпатичная девушка с 36 cup D, то вполне возможно и $1500 за ночь без всякого интима и намека на интим.
Перейдем к офисным работникам, медикам, юристам и всем, кого величают "white collar" белые воротники.
Бухгалтер средного звена - от $28 000 в год до $45 000
Бухгалтер высшего звена - от $30 000 в год до $62 000
Офисный менеджер - от $28 000 в год до $40 000
Финансовый менеджер - от $35 000 в год до $75 000 в год + годовые или квартальные бонусы.
Финансовый директор - от $55 000 в год до $150 000 в год + квартальные и годовые бонусы.
Трейдеры - от $45 000 в год до $500 000 и даж $1 000 000, в зависимости от акций, процента продаж и т.п.
Медсестра - от $40 000 в год до $63 000
Рентгенолог - от $30 000 в год до $45 000
Врач с категорией (разные категории, разные специальности варьируются, возьму в общем) - от $40 000 в год до $100 000 в год.
Хирурги (разные категории, разные специальности и т.п.)
От $60 000 в год до $300 000 в год.
Инженеры (классификация и опыт работы) - от $40 000 до $90 000 в год.
Архитекторы от $60 000 в год до $300 000 в год.
Помощник адвоката - параллигал (опыт и категория) - от $30 000 в год до $50 000
Адвокат (опыт и категория) - от $40 000 в год до $500 000
Прокурор (опыт и квалификация) - $60 000 в год до $85 000
Преподаватель в школе (в зависимости от типа школы и опыта, квалификации)- $40 000 до $60 000 в год
Медсестра (опыт и квалификация) от $40 000 в год до $63 000
Пожарный - от $47 000 до $78 000 в год.
Полицейский (от ранга и опыта) - от $40 000 в год до $70 000
Военный (не офицер) - от $30 000 в год.
Военный (офицер) - от $90 000 в год..
Нужно добавить, что "белым воротникам" также, как и военным или пожарным, врачам и полицейским даются льготы, страховка медицинская, пенсионный план и другие бенефиты. Но не забывайте, что все эти цифры облагаются налогом.
Но если взять среднего статистического врача и сказать, что он женат на среднестатисетическом бухгалтере, то можно сказать, что по их общему доходу, они будут считаться "выше среднего класса" и смогут себе позволить большой дом, пару машин выше среднего класса, высшее образование своим детям и путешествовать.
Взять среднего статистического полицейского и медсестру - по общему доходу - уверенный средний класс. Неплохая квартира, пару машин среднего класса, путешествия и образование для детей.
Взять официанта хорошего заведения и офис менеджера - их средний доход чуть ниже уровня среднего класса, но они также могут себе позволить тоже, что и средний класс...
Я вначале удивлялся, почему в США, девушки с высшим образованием и с хороших семей всегда после пару дней знакомства, так как ты - не рожденный в США, иммигрант, интересуются у тебя, какое и где ты получал образование и кем работаешь.. Потом понял, что это тут - нормально, так как любая здравомыслящая девушка в США хочет себе как минимум представителя среднего класса, который не собирается за счет нее получить себе гринкарту и быть ее альфонсом.
Таблицу минимальных зарплат почасовых, установленных Федеральным правительством США за 2016 год, вы можете найти по этой ссылке".
Подробнее:https://tengrinews.kz/private_finance/uehavshiy-okean-almatinets-podrobno-opisal-razmeryi-zarplat-301120/
Любое использование материалов допускается только при наличии гиперссылки на Tengrinews.kz

Монолог одного Рабиновича

> Аркадий Крумер

ВСЯ ЖИЗНЬ СОСТОИТ ИЗ «КУДА-ТО ВЫЙТИ»

ВЫЙТИ В СВЕТ меня принудили силой! Акушерка все время орала:

- Женщина, не ленитесь, тужьтесь, как следует!

Я сразу невзлюбил эту акушерку, и сопротивлялся, как мог! В животе мне было, как у Бога за пазухой!.. Но потом все же решил выйти, так как не мог слышать, как на мать кричат! Моему появлению все жутко обрадовались, а акушерка ни с того ни с сего шлепнула меня по заднице, по-видимому, раньше служила в гестапо!.. Белый свет оказался таким серым, что у меня потемнело в глазах! Но обратной дороги уже не было!

ВЫЙТИ ПОГУЛЯТЬ во двор без разрешения, было нельзя, так как там росли одни бандиты, которые взрывали взрывпакеты и ели дички! А я, в отличие от них, рос в очень интеллигентной семье, где папа крайне редко посылал кого-нибудь в жопу! Поэтому, я позже других научился взрывать и меня реже других проносило!

ВЫЙТИ В ЛЮДИ меня заставляла еврейская мама. Как совпадение, она оказалась моей мамой, поэтому детства, как такового, у меня не было! Чтобы выйти в люди, нужно было, естественно, играть на скрипке, ходить в математическую школу и пить гоголь-моголь! Или забыть эти глупости, и когда вырастешь, жениться на дочке стоматолога Гуревича! Тот, кто видел дочку стоматолога Гуревича, поймет, почему я грыз математику как сумасшедший и с таким остервенением играл на скрипке, что даже вмешался Комитет по сохранению скрипок и Общество защиты грызунов!

ВЫЙТИ ВОН меня заставляли всю жизнь! Первый раз в детском саду, когда я спросил, почему заведующая Регина Петровна такая жирная, как корова?! Мне было это просто интересно! Но, мою любознательность зарубили на корню в детсадовском углу, в котором я уже знал каждую царапину!.. В школе мне предлагали выйти вон в среднем, раза два в неделю. Причем, незаслуженно! Например, я приносил в школу жабу, чтобы засунуть ее за шиворот дочке стоматолога Гуревича! Это была моя месть за его бор-машину! Или подливал столярного клея на стул «ботанички», и можно было просто ухохотаться, как она вставала вместе со стулом! Или проверял, есть ли у той же Гуревич сзади под кофточкой пуговички, чтобы понять, носит ли она лифчик?! За это я, как правило, получал по лбу «физикой», «географией» или «русским», в зависимости от того, на каком именно уроке у меня пробуждался интерес к ее пуговичкам!.. Потом мне предложили выйти вон из комсомола. Это было предложение, от которого отказаться было невозможно, потому что на уроке истории я нарисовал основоположнику Ленинизма рога и копыта. Антисоветчины в этом не было никакой, это нарисовалось как-то интуитивно и, как-то, само собой!

ВЫЙТИ ЗАМУЖ, в смысле, тьфу ты, жениться меня в девятнадцать заставили обстоятельства! Они были уже, как минимум, на пятом месяце, и тянуть дальше было нельзя, так как стоматолог Гуревич сказал, что в противном случае он меня посадит за совращение малолетних, или вырвет из меня все зубы! Чтобы посадить, он легко возьмет для дочки Симы новые метрики, где ей будет не девятнадцать, а шестнадцать! А взять новые метрики ему было проще, чем дернуть зуб без наркоза, потому что семья начальника Паспортного стола, слава Богу, не вылезала из кариеса! А, насчет вырвать все зубы, так это он обещал сделать за милую душу... Поэтому, жениться я не сопротивлялся, тем более, что Сима из «страшней атомной войны» давно превратилась в «кровь с молоком» и с ногами от ушей!

ВЫЙТИ ИЗ СЕБЯ меня постоянно заставляла Советская власть плюс одурачивание всей страны! Лучшим местом, чтобы выходить из себя, была кухня. Только на кухне я чувствовал, что я это я! Но подвели стены, у которых оказались уши. Так я попал в черный список...

ВЫЙТИ ИЗ ЧЕРНОГО СПИСКА мне так и не удалось, как и всем остальным, у кого были тонкие стены, и мама была еврейская мама! На всякий случай мы были под колпаком, так как считалось, что мы держим Советской власти фигу в кармане!.. Поэтому, мы четко знали, куда нам никогда нельзя поступить, и кем мы никогда не станем! А на еврея, который подавал на юридический, или на «Международные отношения», смотрели, как на сумасшедшего!

ВЫЙТИ ИЗ ОБЕЗЬЯННИКА мне помог третий этаж! А попасть заставила молодость! В час ночи ее инстинкты заставили меня полезть по водосточной трубе в женское общежитие «Ковровой фабрики». Но на мое еврейское счастье туда же намылились лезть два народных дружинника и один молодой лейтенантик милиции, которые тоже проявляли не детский интерес к коврам!.. По-видимому, они опасались с моей стороны конкуренции, и меня повязали. Но потом отпустили, когда я признался, что лез на третий этаж, а они собирались на второй!

ВЫЙТИ ИЗ ЗАПОЯ мне, слава Богу, никогда не приходилось, так как я туда не входил, потому что мне все детство приводили в пример нашего дядю Гришу из Черновцов, который спился, хотя имел ум, как у Эйнштейна и Эйзенштейна вместе взятых! Помер дядя Гриша в районном медвытрезвителе, чем навел несмываемый позор на всех евреев средней полосы, о которых ходила легенда, что они не пьют, не курят, а только приносят всю зарплату в дом!

ВЫЙТИ ИЗ СОСТАВА СССР мне удалось только в девяностом! Без меня СССР быстро захирел и вскоре развалился. Но на это я уже смотрел из Израиля, а потом из Америки, куда я, по сплетням, поехал за длинным долларом, который оказался не таким уж длинным!

ВЫЙТИ ИЗ КРИЗИСА среднего возраста мне помогли годы. Я куролесил до сорока, а в сорок обнаружил, что кризиса уже нет, и дальше жил спокойно, с грустью думая, что самое лучшее в жизни - это замечательные ошибки молодости и бесшабашные поступки среднего возраста!

ВЫЙТИ ИЗ ПОРОЧНОГО КРУГА я так и не смог. На мой взгляд, вся жизнь, это большой порочный круг, потому что она вся состоит из соблазнов. Говорят, что с соблазнами нужно бороться, засучив рукава! Но они такие заманчивые, что я давно понял, что сопротивление бесполезно и сложил оружие!..

ВЫЙТИ ИЗ МИНУСА мне тоже никогда не удавалось! И я внушил себе, что он не должен пугать! Тем более, что в минусе сидят все, кроме Абрамовича. Но Абрамович, далеко не все, поэтому его нужно вычеркнуть из народного списка! Кстати, минус имеет свои плюсы – есть ощущение, что ты гуляешь не на свои, а на чужие!

ВЫЙТИ СУХИМ ИЗ ВОДЫ – это надо уметь! Но я так и не научился! Если кто-то попал под сокращение, так ,тут даже к гадалке не ходи, это я! Если кого-то заливают соседи сверху, тут, тоже, даже не спрашивай, кого?! Единственное место, откуда мне удавалось выйти сухим, это бассейн, потому что, как только я иду в бассейн, там, или переучет воды, или санитарный день, или всю воду выпили, сами знаете, кто!.. Поэтому, слухи, что евреи всегда выходят сухими из воды, слишком преувеличены!

ВЫЙТИ НА ЗАСЛУЖЕННЫЙ ОТДЫХ меня вынудил возраст. Сидеть на заслуженном отдыхе оказалось скучно! Спасают только кругосветные путешествия, встречи по пятницам в «Клубе анонимных миллионеров», и неторопливый секс три раза в неделю, как прописал доктор!..

Автор А.К. доводит до сведения, что никакого отношения к вышеизложенному не имеет, хотя, почти все «выйти» к нему тоже хоть каким-то боком относятся! А все показавшиеся тут совпадения, крайне случайны, и все параллели совершенно не параллельны!

!!!

-- Кто мы? Что мы из себя представляем?

http://p-i-f.livejournal.com/6 430227.html

Вот я взлетаю на самую крышу/ Неизвестный Окуджава

http://www.sphaerez.de/?p=17463

ВОЗВРАЩЕНИЕ В СТАРЫЙ ГОРОД. КАРТИНЫ И СТИХИ


http://svistanet.com/hudozhniki-i-a...rashhenie-v-staryj-gorod-kartiny-i-stixi.html

ОРАНЖЕРЕИ ДЛЯ ГАЗЫ.

http://islamofob.livejournal.com/10858.html

РУССКИЙ ЯЗЫК




Яков Аронович Костюковский - автор и соавтор сценариев многих фильмов, в том числе «Операция Ы и другие приключения Шурика», «Кавказская пленница», «Бриллиантовая рука» и других. Член Союза писателей СССР с 1952 г., член Союза кинематографистов, член Союза журналистов. Родился в 1921 г. в городе Золотоноша, Киевской губернии (сейчас – Черкасская область Украины). Учился в ИФЛИ. Участник Великой Отечественной войны. Умер 11 апреля 2011 г.
Яков Костюковский:Мемуаразмы
(публикация Инны Костюковской)
Поэт Александр Галич
— Саша, зачем ты так много пьешь?
— Теперь я должен. Ты же знаешь, я крестился. А мы, гои, алкоголики.

Леонид Утесов
— Леонид Осипович, почему Ваш друг Арнольд в карты выигрывает, а на бегах проигрывает?
— Потому что, Яша, он не может спрятать в рукаве козырную лошадь.
Драматург и соавтор Морис Слободской
— Знаешь, Морис, сегодня ночью я видел жуткий сон. Мне снилось, что армейцы проиграли динамовцам 0:7.
— Ты, Яков, все-таки не наш человек!
— Но это же во сне!
— В том-то и дело! Как ты вообще мог спать, если наши проигрывали 0:7!
* * *
— Какую, Яков Аронович, свою шутку Вы считаете самой лучшей?
— Надеюсь, она еще впереди.
— Ну, а из тех, что уже были? В фильмах Гайдая, например?
— Еще до гайдаевских фильмов, мне Светлов за одну шутку двадцать копеек заплатил. После смерти Сталина несколько писателей и артистов спорили в ресторане Дома Актера, где его похоронят. И я сказал: Пусть его похоронят где угодно, только не на Голгофе — там воскресают!
* * *
Я — человек немолодой и могу выпить только полрюмки водки, но начинаю всегда с нижней половины.
* * *
Я за брак по расчету, но в браке я рассчитываю на любовь!
Из разговора с дочерью Инной
Ты, дочь моя, можешь себе это позволить, потому что ты — дочь писателя. А я не могу, потому что я — сын бухгалтера.
* * *
Зря Никита Михалков уволил из Дома кино Юлия Гусмана. Всегда надо иметь при себе умного еврея.
Да это еще Энгельс понимал.
* * *
На встрече Старого Нового года в ЦДРИ был конкурс на лучшую эпиграмму. Главный приз — жареный гусь. Первое место заняли молодые сатирики Бахнов и Костюковский, написавшие всего две строчки. «Хотим гуся! Эпиграмма вся».
* * *
Я в Бога не верю, и Бог об этом знает.
* * *
Какая разница во времени между Иерусалимом и Москвой. Примерно две с половиной тысячи лет.
* * *
Лозунг древних евреев на Пейсах: «Требуем мацы и зрелищ».
* * *
Я рад, что в Ленине оказалась и еврейская кровь. Но если бы в нем не оказалось еврейской крови, я тоже был бы рад.

* * *
Яков Аронович, как Вы думаете, кто виноват, что до сих пор не решен еврейский вопрос?
Я не думаю, а точно знаю — виноваты я и Морис Слободской.
При чем здесь Вы?
У нас в сценарии «Бриллиантовой руки» была фраза управдома: «И я не удивлюсь, если выяснится, что ваш муж тайно посещает синагогу». Эту фразу начальство нам запретило со следующей формулировкой: «Авторы поставили еврейский вопрос и не решили его».

24/3/1611:00 am

Доврались, наконец, до правды. Мы, русские, очень талантливы. Особенно евреи.




КГБ, оказывается, и шутить умеет...
Шебаршин застрелился в марте 2012 г.
Оставил предсмертную записку, которая, естественно, засекречена.
Скорее всего, в ней был его последний афоризм.
Aфоризмы Леонида Шебаршина интересны уже тем, что их автор 2,5 года возглавлял внешнюю разведку КГБ СССР.
Их подборка представлена в замечательной книге "КГБ шутит..."
*******************************
У нас всё впереди. Эта мысль тревожит.
Не стоит возвращаться в прошлое. Там уже никого нет.
Нельзя насытиться воспоминаниями о прошлогоднем банкете.
Если русские вымирают, значит это кому-то нужно.
Чем глупее начальство, тем меньше оно сомневается в своей мудрости.
Если дела будут идти таким манером, то у народа не останется сил даже для гражданской войны.
Многие ушли в политику потому, что это более доходное дело, чем вооружённый грабёж.
Демократы стесняются употреблять слово «товарищ». Они слишком хорошо друг друга знают.
Из двух зол следует выбирать известное.
Такие тяжёлые времена, а никого ещё не расстреляли. Будто и не в России живём.
Велика Москва, а отступать некуда. Кругом Россия!
К вопросу о парламентском иммунитете: как можно поставить на место человека, если его нельзя посадить?
Есть два вида ораторов – одни говорят глупости экспромтом, другие зачитывают их по бумажке.
Не в свою лужу не садись.
Губят Россию грамотность без культуры, выпивка без закуски и власть без совести.
Дела все ещё не так плохи, чтобы рассчитывать на улучшение.
Когда определилась победившая сторона, оказалось, что на побеждённой стороне никого и не было.
Если бы государством управляли кухарки, они не оставили бы народ голодным.
Преимущество диктатуры перед демократией очевидно каждому – лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими.
Идеальное демократическое общество – каждый гражданин может послать любого другого гражданина к чёртовой матери без различия пола, национальности и вероисповедания.
Инструменты власти – тень кнута и призрак пряника.
Эпитафия – скончавшийся эпиграф.
Занимая место под солнцем, ты загораживаешь кому-то свет.
Демократия могла бы выжить, если бы не демократы.
Абсурд – это реальность, доведённая до отчаяния.
Что Вы цените в женщине? То, что отличает её от мужчины!
Удивительная дама -демократия. Её насилуют, а она ещё кокетничает.
Мы, русские, очень талантливы. Особенно евреи.
Жизнь была прожита не напрасно, но зря.
Хорошо знакомая болезнь безопаснее, чем незнакомый врач.
Взгляды настолько широкие, что не лезут ни в какие ворота.
Есть женщины, способные дать только по шее.
Размышления молодого врача: гораздо увлекательнее давать жизнь новому человеку, чем продлевать её старому.
Людей портят не столько деньги, сколько их отсутствие.
Неологизм: «Оторви, наконец, жопу от телевизора!»
Страна не вынесет ещё одной победы демократии.
Не стоит сетовать на отсутствие мыслей. Возможно, это были бы плохие мысли.
В отличие от политиков-мужчин, которые просто неприятны, политики-женщины отвратительны.
На смену юношескому романтизму неизменно приходит старческий ревматизм.
Если государственное учреждение не поражено коррупцией, значит, оно никому не нужно.
Вечный вопрос русского интеллигента не «кто виноват?» и не «что делать?», а «кто будет платить?».
Общество специальной справедливости.
Ни одна работа не кажется грязной, если её можно делать чужими руками.
Одно из фундаментальных прав человека – плевать в колодец.
Без России не может быть мировой войны.
Чем дороже хлеб, тем дешевле права человека.
Как армянин он никудышный, а как человек – хороший.
Отказался от пагубной привычки не пить.
Демократия – всего лишь промежуток между диктатурами.
Наше время придёт, но нас оно уже не застанет.
России нужна не столько твёрдая рука, сколько трезвая голова.
Трудно сказать что-то настолько глупое, чтобы удивить Россию.
Если нет мыслей, значит, они не нужны. Этим мысли отличаются от денег.
Переход от картошки к лососине чудесно меняет цвет лица.
Не забегай вперёд. Спина – удобная мишень.
Нельзя два раза съесть одну и ту же курицу, а человека – можно.
Диагноз: острая алкогольная недостаточность.
Скромность украшает человека. Нередко это единственное украшение.
Россия не останется без иностранных друзей, пока у неё есть, что грабить
Нас подвела психология «осаждённой крепости». Мы ждали нападения извне.
Народ ещё только подходит к рынку, а его уже ограбили.
Люди готовы испить любую чашу. Была бы закуска.
Мы не против того, чтобы женщина торговала своим телом, а против того, чтобы она им спекулировала.
На переправе не меняют лошадей, но стоило бы поменять кучера.
Ни один человек у нас идеалам не изменял. Оказывается, идеалы изменили людям!
Постулат российской политики: не стоит прислушиваться к мнению оппонентов – уж больно у них рожи противные.
Смотрим фильмы ужасов, чтобы отдохнуть от действительности.
Ошибки прошлого – строительный материал политики настоящего.
Доврались, наконец, до правды.
Россия – могучая гора. Но каких же мышей она родила!

После афоризмов Шебаршина-стала уважать КГБ!

Лучшие снимки Burning Man 2016 в инстаграме

https://birdinflight.com/ru/mir/bur...ium=push&utm_content=rights&utm_campaign=push

После афоризмов Шебаршина-стала уважать КГБ
Афоризмы Шебаршина хранятся у меня в "Избранном" с Вашей подачи уже два или три года!

Спасибо!

КАК Я ПРОВЁЛ ЛЕТО

М. Жванецкий

Родители говорили частично по-русски, частично на непонятном языке. Потрясая перед папиным лицом авоськой гнилой картошки, мама спрашивала:

- Что ты, поц ин тухес купил?

- Что такое "поц ин тухес"? - встревал я

- Это... - "дорогой человек", - слегка смутившись, отвечала мама.

- Как Брежнев?

- Ой, вей - она хваталась за сердце. - Кто тебе это сказал?

- Папа.

Отец ухмылялся.

- Чему ты ухмыляешься?.. Если этот шлемазал где-то скажет, то нам...

- А что такое "шлемазал"?

Мама нервно гладила меня по волосам.

- Это... - такой мальчик...

- Толковый, - подсказывал папа.

- Молчи, лучше посмотри, какой дрек* ты принёс!

Авоська летела в раковину.

- Что такое "дрек", мама?

- Он называет это картошкой!.. Что тут выберешь?! Гурништ!

- Что такое "гурништ"?

- Твой отец!

Я путался.

- Мы будем кушать дрек?

- Да, благодаря этому поц ин тухесу.

- Брежневу?

Мама хваталась за голову.

- Ой готеню! Я сойду с ума! Если этот шлемазал...

- Толковый мальчик! - подсказывал папа.

- Если этот... толковый мальчик где-то брякнет... Ты понимаешь, что с нами сделает Советская власть?

Папа понимал... Его любимой присказкой было: "Советская власть плюс электрификация всей страны!" Он говорил это, когда гас свет и тухли спички, глохла машина и трещал телевизор, перегорали пылесос и пробки, когда стиральная машина била

током, а посуда об пол. Сотню раз на день.

- Что такое элек-три-фи-кация? - с трудом выговаривал я.

- Лампочка Ильича, чтоб он был нам в гробу вечно живой! - отвечал папа.

Мне представлялся дедушка Ленин на табуретке, вкручивающий в коридоре лампочку.

- Он её закрутил?

- Он закрутил нам бейцим*!

- Что такое "бейцим", папа?

- Это как мозг, только больнее.

Я терялся.

- Мама, - докучал я матери, - это правда, что Ленин закрутил нам лампочку в мозг.

- Ой, вей, Я этого не переживу! - она роняла поварёшку. - Кто тебе сказал эту опасную глупость?

- Папа.

- Чему ты учишь ребёнка, придурок, мешигинер?! Ты хочешь гройсе цурес*?

- Что такое "гройсе цурес", мама?

- Это жить с таким поц ин тухесом!

- Так ты живёшь с Брежневым?

Мама падала в обморок. Вопросы вели к ответам, ответы к вопросам. Родителей эта цикличность приводила в бешенство, меня заводила в угол.

- Папа назвал мою учительницу – а штик некейве*. Кто такая "а штик некейве", мама?

- Тётя.

- Екатерина Семёновна моя тётя?

Из угла я почти не выходил, но и оттуда всё было слышно.

- Что это за язык? - спрашивал я.

- Еврейский, – тяжело вздохнув, отвечал папа.

- Я хочу его знать.

- Оно тебе надо?

- Надо.

- Оно тебе не надо!!!

Тогда я шёл к маме. Она жарила блинчики.

- Как блинчики на еврейском?

- Блинчикес.

- А вареники.

- Вареникес.

Картошку я помнил.

- А я знаю по-еврейски, - хвастался я своему другу Эдику. Он приезжал на каникулы к бабушке и гордо именовал себя полукровкой.

- Моя мама русская, - объяснял он, - папа еврей, а дядя удмуртский сионист - женат на удмуртке. Хочешь быть удмуртским сионистом?

Конечно, я хотел.

- Вот, - говорил Эдик, расправляя на коленях чуть пожелтевшую газетёнку. - Сионоязычная, из самого Биробиджана.

"Биробиджан" он произносил шепотом.

- Это иероглифы, - пояснял, заметив, как округлялись мои глаза.

- Что тут написано? - мой палец скользил по диковинным строкам.

- Не туда, балда?! Не знаешь, что у сионистов всё задом наперёд?

Я вёл обратно - ясности не прибавлялось.

- Ну? - вопрошал Эдик.

- Вещь! - откликался я.

Вечером, кружа по комнате задним ходом, говорил папе:

- Видишь, теперь я уже удмуртско-биробиджанский сионист.

- Так-так, очень хорошо...

Папа смотрел хоккей.

- Сегодня газету из Биобиджана читал.

- Давай, давай, поднажми!

- Вырасту, женюсь на удмуртке.

- Молодец, Харламов!.. Что ты сказал?!

Эдик учил меня алфавиту.

- Это "А", это "Б"... "В" нету... Это "Г", это "Д"... "Ж" тоже нету.

- У сионистов нет "же"?! - таращился я. - Как же они пишут "ёжик"?

- В Биробиджане нет ёжиков.

Буквы биробиджанские сионисты экономили. У них не оказалось половины гласных и мягкого знака, не говоря о твёрдом. Любимое мамино "ой, вей!" не писалось, хоть режь.

- Маме это не понравится, - сокрушался я.

- Зато смотри, как красиво на идиш получается "коммунизм"!

- Да! - любовался я построенным из иероглифов еврейским коммунизмом - он красовался на заборе среди других не менее красивых надписей.

- А электри-фи-кацию можешь? - спрашивал я, и Эдик старательно выводил заказ на дверях деревянного сортира. Электрификация получалась корявой. Букв не хватало.

- Ильичу бы это не понравилось, - качал я головой. - Дорисуй лампочку.

- Что вы, оглоеды, намалевали?! - подлетала к нам русская половина Эдика, баба Лиза.

- Лампочку Ильича! - пояснял я. - Сейчас по-еврейски коммунизм дорисуем, будет понятней.

Вытянув нас хворостиной, баба Лиза проявила, как научно выразился Эдик, бытовой антисемитизм. Больше у неё коммунизма мы не строили. Каникулы кончились. Эдик уехал. Начался учебный год. За сочинение "Как я провёл лето" папу срочно вызвали в школу...

- Занимался биробиджанским сионизмом?! - орал он, багровый, как рабоче-крестьянский стяг. - Строил по-биробиджански Советскую власть в туалете бабы Лизы?! Ты идиот?!

- Шлемазл, - голосил я, - толковый!

- Вот тебе жареный дрек с грибами!

Папа репрессировал меня ремнём, а мама, качая головой, всё вздыхала:

- А мешигене мишпухе, мешигене цайтн! Сумасшедшее время!..

ПЕРЕВОДЫ С ИДИША:

Поц ин тухес - грубое ругательство

Шлемазл – бестолковый

Гурништ – ничто

Дрек – дерьмо

Цурес – беды

Некейве - в разговорном идише женщина лёгкого поведения.

Версия для печати

КОЛУМНИСТЫ / ВЫПУСК № 97 ОТ 2 СЕНТЯБРЯ 2016

6939

Без Довлатова

3 сентября писателю исполнилось бы 75 лет

02.09.2016 Теги: довлатов, юбилей

Шарж С. Довлатова

Когда 13 марта 1998 года закончилась эта книга — «Довлатов и окрестности» (6-е издание которой вышло только что в издательстве CORPUS. —Ред.), мне казалось, что я дописал некролог, начатый в день смерти Сергея. Но спустя 18 лет и множество изданий, я уже не думаю, что сказал о Довлатове все, что можно. Он сам и виноват, ибо умер на полпути, который продолжился после его смерти.

Как раз накануне ее, после мучительного для каждого автора перерыва, наконец пошли новые рассказы, из которых Сергей хотел составить сборник «Холодильник». Он думал построить его на манер отлично получившегося «Чемодана». В «Холодильнике», из которого, кстати сказать, автор намеренно изъял спиртное, Сергей использовал, казалось, уже отработанный материал. Но в двух его самых последних рассказах — «Виноград» и «Старый петух, запеченный в глине» — появилась новая тема. Довлатов брал своих русских персонажей, помещал их в Америку и смотрел, что из этого получится. Вышло интересно, свежо и неожиданно глубокомысленно. «Петух», например, развивал на фене мотив из «Короля Лира»: «Сведи к необходимостям всю жизнь — и человек сравняется с животным». Не зря довлатовский рассказ «Лишний» был любимым у самого автора.

Может быть, поэтому в свое последнее лето Довлатов выглядел сосредоточенным и почти счастливым. Он совсем не хотел умирать, тем более, как писали в советских некрологах, от тоски по родине. Жизнь на ней, как хорошо знал Довлатов, опаснее, чем ностальгия.

Прошло четверть века, но ничего не изменилось. Довлатова по-прежнему любят все — от водопроводчика до академика, от левых до правых, от незатейливых поклонников до изощренных книжников. С тучных лет перестройки, вместе с которой Сергей возвращался в литературу метрополии, осталось не так уж много имен. Кумиры гласности, ради книг которых мечтали свести леса и рощи, остались в старых подписках толстых журналов. Но тонкие довлатовские книжки так и стоят не памятником эпохи, а живым чтением. Как написал Бродский, эти книги нельзя не прочесть за один присест. Говорят, что вернувшийся в Россию Солженицын спросил, что тут без него появилось хорошего. Ему принесли первый том Довлатова, потом — второй, наконец — третий. И это притом что в Америке Солженицын Довлатова не замечал, как, впрочем, и всю нашу Третью волну.

Сегодня тайну непреходящего успеха Довлатова ищут многие. Снимают фильмы, пишут статьи, устраивают конференции и фестивали. Но мне кажется, что секрет его письма лежит на поверхности, где, словно в хорошем детективе, его труднее всего заметить. Как мастер прозы Сергей создал благородно сдержанную манеру, скрытно контрастирующую с безалаберным, ущербным, но безмерно обаятельным авторским персонажем.

С этим инструментом Довлатов вошел в отечественную словесность, избегая, в отличие от его многих питерских соратников, авангардного скандала. Сергей ведь никогда не хотел изменить русскую литературу, ему было достаточно оставить в ней след. По своей природе Довлатов — не революционер, а хранитель. Ему всегда казалось главным вписаться в нашу классику. Что он и сделал.

За четверть века, которые прошли со дня преступно ранней довлатовской смерти, в русской литературе перепробовали все на свете: соц-арт, постмодернизм, передергивание, комикование, стеб. И чем больше экспериментов, тем быстрее устает читатель. На этом фоне здоровая словесность Довлатова и стала неотразимой, ибо он — нормальный писатель для нормальных читателей. Сергей всегда защищал здравый смысл, правду банального и силу штучного, к которому он относил простых людей, зная, впрочем, что ничего простого в них не было. Отметая школы и направления, Довлатов ценил в литературе не замысел и сюжет, а черту портрета и тон диалога, не путь к финалу, а момент истины, не красоту, а точность, не вширь, не вглубь, а ненароком, по касательной, скрытно, как подножка, и непоправимо, как пощечина.

Такие книги он любил, такие книги он писал, и этого ему никогда не забудут.

Кирк Дуглас

Иссур Демский(настоящее имяКирка Дугласа)родился в 1916 году в
>
Амстердаме (штат Нью-Йорк) в семье еврейских иммигрантов из Одессы.
>
Как и многим эмигрантам, ему пришлось самостоятельно прокладывать путь в
жизни в негостеприимной Америке.
Перепробовав множество профессий - от шахтера до разнорабочего - и послужив
во время Второй мировой войны на флоте, в 30 лет он пришел в кино:
по голливудским меркам поздновато.
Сын старьевщика
.

Волевой характер и незаурядная внешность уготовили Кирку роли сильных духом
личностей. Порой его герои не отличались ангельским характером и хорошими
манерами. Актер любил повторять, что сделал себе имя, играя “сукиных детей”. Но добавлял, что ни один из персонажей не был однозначно хорошим
или однозначно плохим, потому как в человеке
немыслимым образом переплетаются высокие и низкие свойства.
В семидесятых годах Дуглас попробовал себя в режиссуре, сняв и сыграв главные
роли в фильмах “Бездельник” и “Отряд”. Оказалось, что ему по плечу любые роли. Удар удачи
В 1991 году вертолет, на котором летел Дуглас, рухнул на землю.
Два молодых человека, сидевших рядом с ним, погибли, а 74-летний актер остался
жив, правда, получив сильнейшие травмы спины, которые пришлось лечить
несколько лет. Этот случай изменил жизнь Дугласа и заставил его задуматься
о высоких материях. “Почему я остался живым? - вновь и вновь спрашивал он себя. - Я сыграл главные роли более чем в 80 фильмах, написал несколько книг. Кажется, завершил все свои дела, и это меня должен был призвать Бог, а не этих молодых людей…” На этом злоключения Кирка Дугласа не закончились. В 1996-м с ним случился инсульт. По весьма простой причине: он никогда не следил за давлением, не отказывал
себе в удовольствиях и вел, с точки зрения истинного американца, неправильный образ жизни. Кирка Дугласа парализовало, у него было
нарушено все, что только могло быть нарушено, - речь, зрение, двигательные функции, слух. В своей книге “Удар удачи”, во многом инициированной
недугом, Дуглас пишет, что неделями лежал, не зная, день на дворе или ночь. Он не видел и не узнавал родных, улавливая только смутные
очертания фигур. “Они обращались ко мне, но я слышал только отдельные звуки…”

Прикосновение ангела
Привыкший владеть собой и обстоятельствами герой, супермен и атлет пришел
в отчаяние: “Я едва смог выбраться из постели и доковылять до ванной.
Увидев в зеркале свое бледное лицо и струйку слюны, вытекавшую изо рта, я содрогнулся от ужаса. У меня не было сил бороться за жизнь”. Он взял в руки заряженный револьвер, оставшийся у него еще со времен съемок в фильме “Перестрелка в “’Кей-Коррале”, и вставил дуло в рот, но из-за плохой координации движений не смог произвести выстрел, а лишь дал себе револьвером по зубам, и ему стало легче. И тогда он понял, что главное -
не утратить чувство юмора.
Постепенно благодаря усилиям медиков, заботам родных и собственному жизнелюбию
Кирк Дуглас начал выздоравливать. Его волновало лишь одно: как жить, если не восстановится речь? Что делать актеру, если он не будет способен говорить? Ждать возврата немых фильмов? Начались усиленные занятия с логопедом, Кирк заново учился говорить.
Однажды, когда Дуглас был уверен, что уже довольно хорошо разговаривает, он завел
беседу с одним из сыновей. Тот ничего не понял и попросил повторить. Кирк
собрался с духом, после чего очень медленно и четко спросил: “Сынок! Ты что, разучился понимать по-английски?!” Тот расхохотался.Тогда все поняли, что дело идет на поправку.
В 1996-м на церемонии вручения “Оскара” за выдающиеся заслуги перед кинематографом
актер, хотя и с трудом, говорил сам. “Я вспомнил уроки логопеда: “Пауза, вдох, глоток - говорите!”… Я не верил своим ушам и глазам- они все понимали меня!”Но, конечно, речь восстановилась не полностью. И поэтому, когда последовало
приглашение сняться в кинофильме “Бриллианты”, Дуглас предложил режиссеру изменить сценарий: “Пусть это будет не просто отставной боксер, а боксер после паралича. Кто сейчас в Голливуде сможет это сыграть лучше меня? Пользуйся случаем, сынок!” А обращаясь к сыну, он сказал: “Майкл, почему бы тебе не поработать с моим врачом, восстанавливающим речь? Когда ты заговоришь так же, как я, мы сможем сделать
кино. И лучше поторопись, а то я стану тебе не по карману”. В 1999-м, когда Кирку Дугласу исполнилось 82 года, фильм вышел на экраны.
Речь актера была замедленна, он передвигался осторожно, у него сильно тряслись руки, а волосы окончательно поседели. Однако в этой комедии
ему удалось изобразить старика, который даст молодым сто очков вперед. Что же касается паралича, то некоторые несведущие зрители
говорили: “Надо же, как правдоподобно у него получается!” А знатоки понимали: Дугласу,
по сути, ничего не пришлось играть. “И все-таки я горжусь “Бриллиантами”. Я не хотел сниматься в таком фильме, после которого вы испытывали бы ко мне только жалость. А это горькая, поскольку правдивая, но также и забавная лента”, - скажет актер впоследствии.
В 2001 году Кирк Дуглас стал первым лауреатом Берлинского кинофестиваля, получив в награду “Золотого медведя” за большой вклад в киноискусство.
“Дуглас, несомненно, воплощает собой квинтэссенцию духа первооткрывателя и
типичного американского индивидуалиста, - отметил на церемонии награждения
директор фестиваля Мориц де Хаделн. - Он играет жестких и сильных людей, и подчас найденные им образы весьма трудны”. Следует отметить, что Кирк Дуглас стал двенадцатым обладателем этого
почетного приза за всю историю фестиваля. На пресс-конференции по случаю награждения актер целых 40 минут разговаривал с журналистами, отвечая на вопросы, связанные с ретроспективой его фильмов и личной жизнью. Завершая
пресс-конференцию, Кирк Дуглас извинился за то, что после инсульта слишком медленно говорит. Журналисты долго аплодировали актеру в знак признания и восхищения. В том же году на канале CBS вышел телесериал “Прикосновение ангела”,
где прославленный актер играет своего ровесника, умудренного жизнью

человека, который, подобно ему в детстве, был приобщен к иудейской вере, затем утратил связь с ней и вновь вернулся к истокам. КиркДуглас и в самом деле в пожилом возрасте стал углубленно изучать Тору и Библию. По меньшей мере, раз в неделю он занят религиозными штудиями под руководством
опытного раввина. “Я все еще продолжаю взрослеть, имея ввиду постижение смысла жизни”.
Пережив инсульт, он написал книгу “Карабкаясь на вершину”, судя по которой 80 лет - возраст, когда жизнь только начинается. Ныне он автор семи
книг. Одна из них - “Юные герои Библии” -написана специально для детей.
Помня, как скучно ему было читать Святое Писание в мальчишеские годы, актер решил изложить содержание наиболее ярких эпизодов этой книги в
увлекательной форме рассказа. Именно ею Кирк Дуглас больше всего гордится.
…В конце 2001 года Кирк Дуглас попал в больницу с заражением крови. Его доставили в лечебницу прямо с поля для игры в гольф. Когда кризис миновал, Дуглас был перевезен из больницы домой, где стал восстанавливать силы перед новой работой в кино. И… восстановил. Недавно на
экраны вышла кинокомедия “Все начинается с семьи”, главные роли в которой исполнили Майкл Дуглас, его отец Кирк Дуглас и 23-летний сын Майкла Кэмерон Дуглас. Последние кинофильмы и книги Кирка Дугласа стали лучом надежды для
миллионов людей, перенесших инсульт: “Если он выстоял - значит, и мы выкарабкаемся!” “Жизнь невозможно предсказать. Она - непостижимая тайна. Отплатить за все то, что она вам дает, - это
единственное, что вы еще можете сделать”.

Несколько лет назад мир поразило новое известие: знаменитый голливудский актер Кирк Дуглас решил вновь жениться на своей жене Энн. Нет, он не выжил из ума. Таким образом, Дуглас просто решил отметить 50-летие свадьбы, причем заново спросить у жены согласие, а получив ответ “да”, закатить пышную церемонию, “почти такую же грандиозную, как у Майкла и Кэтрин”. Каждый раз, когда Кирка Дугласа извещали о необходимости
уплатить штраф за нарушения правил автомобильной езды, он посылал полицейскому,
записавшему номер его машины, букет орхидей. Друзья очень этому удивлялись и просили объяснений, на что Дуглас отвечал:
- Как вы понимаете, полисмен эти цветы не оставит себе. Он подарит их какой-нибудь женщине. Ну а женщина, получив такой букет, конечно, согласится
провести с полисменом вечер. И конечно, этот вечер обойдется полисмену значительно дороже, чем мне штраф. Таким образом я буду отомщен…
Секреты долголетия Кирка Дугласа:
Когда дела становятся плохи, всегда помни: может быть еще хуже.
Никогда, никогда не сдавайся, не опускай руки. Работай - над своей речью, своим телом, своей жизнью.
Никогда не теряй чувство юмора. Смейся над собой, смейся вместе с другими.
Гони депрессию, лучше думай о том, как помочь другим.
Не стыдись своих недугов и недостатков - они есть у каждого. Подумай о том, как их преодолеть.
Относись к другим так, как ты хочешь, чтоб относились к тебе.
Не думай о том, что ты уже всего достиг. Выбери следующую цель и иди дальше.
Не каждому даны сила духа и воля, но даже маленькая победа укрепит тебя на пути к лучшему.
Молись, но не о том, чтобы Бог излечил тебя, а о том, чтоб он научил тебя, как помочь себе самому.
Не замыкайся в себе. Принимай помощь и помогай сам.

В этом году актеру 100(!) лет, пожелаем ему здоровья и счастья!

Я просто рыдала!

Михаил Веллер

Золотые слова

Я работал в газетах два раза по девять месяцев. Отчетливый срок декретного анти - отпуска. Зачатие ощутимо происходило в первый день, и в положенный срок из меня рождалась черная ненависть ко второй древнейшей. Это нервировало окружающих, мешало им справляться с собственными чувствами, и меня ласково толкали в увольнение, любя вслед. Но поначалу, как полагается, было приятно.

«Скороходовский рабочий» был прекрасен. Беззаботные звезды и пораженцы в анкетных правах, и все цинично расстаются с комсомольским возрастом. А журналист — это было круто. Представители элитной и романтичной профессии. Знакомишься с девушкой, вы кто и то се, а я журналист, не верит, покажешь удостоверение — ух ты, и сразу другое дело.

Я пришел в «Скороходовский рабочий» 22 апреля, в день Всесоюзного ленинского коммунистического субботника. Это у меня вообще был какой-то Юрьев день перехода с места на место. И что характерно — каждый раз невпопад. Нет, приняли отлично, выпили нормально, все что-то делали, я предлагал себя на подхвате, классная контора. Интересно стало назавтра.

Номер «Скороходовского рабочего», четыре полосы, пять раз в неделю, десять тысяч тираж, единственная в мире газета обувщиков, читаетсяна дюжине фабрик объединения в Архангельске, Петрозаводске, Новгороде и Пскове помимо Ленинграда, — вышел с радостной шапкой на первой полосе:

»ПЕЗДА ПОШЛИ ПО ЛЕНИНСКИМ МЕСТАМ»

Мы рухнули на пол, не веря счастью. Когда встали, оказалось, что мамка-редактриса встать не может. Ей нужна «скорая» для предынфарктного состояния. Из больницы ее перевезли в райком партии, и оттуда с партийным выговором повезли обратно в больницу, через неделю из больницы — на совещание к Генеральному, директору всего объединения то бишь, и оттуда нет, не на кладбище, аснова в больницу. Но тогда уже из больницы — на работу! Правда, всех лишили премии, но никого не посадили. Тогда мало сажали.

Редактор «Ленинградской правды» в тот же святой день так легко не отделался. Правда, у него и газетка покруче была. Весь ее разворот, оснащенный фотографиями, был посвящен Ленинскому субботнику. И вот в центре разворота характерная картинка: обвешанные оружием ребята в камуфляже радостно скалятся на фоне пальм, и в каждой руке — по отрезанной голове негра.

И подпись под клише: «Ударно потрудились сегодня ребята с «Электросилы". Народ умер в экстазе. Что ударно, то ударно. Как, что, почему такое наслаждение?!

А на четвертой полосе в международном обзоре — неприметная фотка каких-то работяг с носилками и лопатами, и подпись:

«Зверства португальских колонизаторов в Анголе».

Газета в металле, перекинули клише одного формата, а подписывающий редактор, не говоря о корректоре, в клише ведь невглядывается, их текст и макет заботят. Одно касание — и всем марципаны. Редактора «Лен. правды» имел в Смольном Романов лично, босс и бог колыбели революции, и из его кабинета уползал беспартийный безработный с инвалидностью по геморрою.

И вдруг открылась эпидемия опечаток — это при тщательности той эпохи! Советская власть начала рушиться на вербальномуровне. Вначале было Слово — таки да.

Ленинград оклеили красочными афишами в алых тонах: радостные цыгане пляшут и поют, тряся бубны. И надпись — через весьлист — крупно:

«Академическийордена Дружбы народовЦЫГАНСКИЙ ХЕР»

Такого просто не может быть, и вот опять. С тех пор и много лет ни одной цыганки в Ленинграде никто не видел. Властьпросто озверела, узнав, что афиши провисели сутки. Цыганскому хору велели передать, что при пересечении границы Ленинградской области стреляют без предупреждения.

Поэтому афиша «60 лет советского цирка!» была воспринята болезненно. Афиши сняли, Главлиту строго указали, а такжезапретили цирковым вообще праздновать этот юбилей, сказав, что сами понимать должны, что, идиоты? Только что отпраздновали 60-летие Великого Октября, вы что, все клоуны, или из-под купола на голову упали?

И немедленно «Вечерка» в патриотичнейшем материале о подвиге советского народа в Великой Отечественной войне ляпнула:»Как говаривал Александр Васильевич Суворов, “прусские русских всегда бивали”!»

Интеллигенция, призывавшая чуму на голову государства, публикацию горячо одобрила. Редактора пригласили на дружескийрасстрел в Пятое управление ленинградского КГБ, и полученные инструкции закрепились в нем как маниакально-депрессивный пацифизм.

Даже до нас, заводских газетчиков, ревниво подчеркивавших вышестояние своего статуса над многотирастами, докатилосьэхо политической кампании. Все формы политики, истории, идеологии, экономики, государственной иерархии, карьер и зарплат, — избегать решительно. Мир, труд, май! Культура, семья, любовь. И не хрен. Побольше о природе.

На этот призыв молодежная «Смена» откликнулась ярче других: «Первый самолет с яйцами!» был гвоздь номера.

Когда первый восторг стихал, и снова можно было дышать, читатель узнавал, что куры на Кубани стали нести яйца со скоростьючемпионата по пинг-понгу, народ устал пихать в себя яйца всеми способами, их не успевали вывозить фурами и вагонами, пароход плывет — салют Мальчишу! И вот начали вывозить самолетами, отправив первый самолет с яйцами прямо в Воркуту. Надо сказать, оргвыводыбыли мягки, Смольный тоже имел чувство юмора в лояльных пределах.

Окрыленная успехом и развращенная безнаказанностью, «Смена» решила повторить успех бестселлером: «А в Крыму уже сажают!"

Они-то имели в виду картошку и вообще раннюю посевную по случаю ранней весны. Но смысл глагола «сажать» был у ленинградцев в генах. Заголовок вызывал растерянность, оторопь, страх, и только потом непонимание, и только потом ядовитый истерический хохот. Редакторасняли, и только. В направлении газеты, видимо, ощущалось нечто идеологически выдержанное.

Господь определенно любит шутить, и определенно любит не всех. Ничем иным нельзя объяснить сюрреалистическую историюс миниатюрой юмориста Голявкина, которая несколько лет валялась в журнале «Аврора». Ее поставили как раз в номер, посвященный семидесятилетию Дорогого Леонида Ильича Брежнева, причем юмореска называлась «Юбиляр» и начиналась фразой:

«Даже странно подумать, что этот гигант еще жив и находится среди нас».

Главный редактор вылетел с работы впереди своего визга, как выразился классик, и после инсульта безвредно мычал напенсии в ореоле народного страдальца. Потом это вдруг резко прекратилось. Цензор и редактор работали как двуручная пила, редактирующая елку до формата столба. Тексты читались на предмет не содержательности, не свежести, не яркости, но скрытой вредоносности. Никаких намеков и поводов для наказаний.

И скороходовцы пробавлялись мелкой прелестью, поставляемой двумя старыми дурами, которых редактриса специально не увольняла: Чтоб молодежи было об кого точить зудящие когти.

Их вершинным достижением остался призыв: «Нам нужен живой и зубастый настенный орган!»

Это они звали повысить качество цеховых стенгазет

Объекты всемирного наследия ЮНЕСКО в Израиле

http://www.liveinternet.ru/users/bo4kameda/post389717982/

На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На
вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо
всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса,
не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к
женщине, обнимает ее и страстно целует.
Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении.
Психолог повернулся к мужу и сказал:
— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
— Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу
я играю в гольф!