Юмор

И презерватив.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
Дети не пострадали.

Да, Шпилька, и в этом ты обскакала русского человека...аж два раза! С туалетной бумагой и презервативом!)

...

Вот, конечно, бабам хорошо: встала с утра пораньше, и нарисовала себе лицо, какое хочешь, а мужикам – с каким родился, с таким и живи.

бегутЬ, жучатЬ.

СССР, 80-е годы. По улице идёт мужик со связкой рулонов туалетной бумаги. Встречные его, естественно, спрашивают:
- Где дают?
- Это я из химчистки

Отсталость хуторская!

Вот вы тут думаете, что шутите, а презерватив то совсем недавно стал одноразовым. Ещё с древнева Ебипту повелись презервативы из телячьего пузыря. Были и из бараньих кишок, и из прочего другого ливера)))
Вон, даже лямочки есть, шоп ривязывать)))

А были и такие)))

А шо ви хотите?! Бронзовый век!)))

— Первый раз я женился у Киеве. Неудачно...
Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно...
А третий раз я женился у Харькове, и должен таки сказать, — очень удачно.
Тепер всегда буду жениться в Харькове.

Занимательная физика.

Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
— Люсь, это я. Хлеба домой купи.

Приходит девушка в казино. Подходит к рулетке и ставит на номер 22 крупную сумму. Крупье, высказывая свое мнение, говорит о том, что выгоднее разменять на более мелкие фишки и поставить больше номеров. Девушка не соглашается. Выпадает номер 22. Девушка выигрывает большую сумму, и все выигрышные деньги ставит на номер 22. Крупье вновь хочет помочь и говорит о том, что лучше поставить меньше денег, а то можно проиграть все. Девушка стоит на своем. Выпадает номер 22. Девушка всю получившую сумму ставит на тот же номер. Крупье убеждает ее забрать все деньги и покинуть заведение. Девушка не соглашается. Шарик падает в тот же номер. Девушка получает огромный выигрыш. Крупье интересуется:
- Как вы узнали, что три раза выпадет этот номер?
Девушка отвечает:
- Я приехала вчера в город на поезде, мне достался билет с номером 777. С вокзала ехала в гостиницу на такси с номером 777. В гостинице мне достался номер 777. Ведь если сложить три семерки то будет 22.

Приходит крупье на работу устраиваться, а у него одной руки нет...
- Как же ты будешь карты сдавать?
- Сейчас покажу, и давай кренделя выписывать.
- А в рулетку?
- Без проблем.
И действительно все круто. С блэкджеком такая же ситуация...
- Ну все мы тебя берем, скажи только, как ты руку потерял?
- Да пока одна так мастерски играла, вторая фишки в карман клала...

Пожилая женщина выходит из казино, ей на встречу молодой человек:
-Мадам, дайте мне денег!
-Молодой человек, как Вам не стыдно, такой молодой, сильный и попрошайничаете!
-Мадам, я не попрошайка, я грабитель!

Приходит Штирлиц на конспиративную встречу с "Центром" в казино, подходит к рулетке, вынимает из-за пазухи орден Героя Советского Союза и ставит его на "красное". Выпадает "5 красное" и крупье торжественно объявляет: "Поздравляю Вас, Исаев, Вы Дважды Герой Советского Союза!!!"

Вот сразу нерусь видно.) Даже по анекдотам)

Дамам на заметку:
Хороших мужиков разбирают еще щенками, а не тогда, когда они стали кобелями.

Андрюха, дай-ка определение неруси. Не просто так спрашиваю. Для меня это в каком-то смысле ключевой вопрос... В чём - расскажу позже.

Нерусь - не русский. Какое тебе ещё определение?

И где ты у Shak'a в безобидной фразе "Приходит девушка" увидел не русских?

А я думаю, что ты темнишь. Ну скажи честно, почитываешь энциклопедию Традиция?