Юмор

Торговца Зяму призвали в американскую армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.
Вскоре начальство заметило, что после встречи с Зямой страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай Бог, каждый третий.
И начальник решил посмотреть, как же работает Зяма.
Новоприбывших рекрутов загнали в комнату, Зяма вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам главное про страховки за одну минуту.
Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье 200 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Ну а теперь, как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлёт в бой первыми?

Медведь - хозяин тайги. Действительно, хозяин:
https://www.facebook.com/100001921702522/videos/2241026552638046/

Скорее всего постановочный клип. Как косолапый мотор завёл?

Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему.

Папа Римский открыл в Риме бесплатную прачечную для малоимущих, а Патриарх Кирилл в Москве открыл к завтраку баночку белужьей икры.

Врач:
— Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
— Не, ну почему... Я вначале борщ сварила...

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал:
— Пиздец!
Потом, конечно, выяснилось, что он это сказал из-за вытекшей в кармане ручки.
Но 15 человек уже всё равно к этому моменту поседели, а у остальных расслабилась мускулатура мочевого пузыря и кишечника.

У Армянского радио спрашивают:
— Можно ли построить коммунизм в Армении?
— Можно, — отвечает Армянское радио, — но лучше в Азербайджане.

И опять, как водится, антисемитское...

Что-то сегодня голова не работает.
Не вся, слава богу, есть могу...

Из палатки вышла дева
В васильковой нежной тоге,
Подошла к воде, как кошка,
Омочила томно ноги
И медлительным движеньем
Тогу сбросила на гравий,-
Я не видел в мире жеста
Грациозней и лукавей!

Описать ее фигуру -
Надо б красок сорок ведер...
Даже чайки изумились
Форме рук ее и бедер...
Человеку же казалось,
Будто пьяный фавн украдкой
Водит медленно по сердцу
Теплой барxатной перчаткой.

Наблюдая xладнокровно
Сквозь камыш за этим дивом,
Я затягивался трубкой
В размышлении ленивом:
Пляж безлюден, как Саxара,-
Для кого ж сие творенье
Принимает в море позы
Высочайшего давленья?

И ответило мне солнце:
"Ты дурак! В яру безвестном
Мальва цвет свой раскрывает
С бескорыстием чудесным...
В этой щедрости извечной
Смысл божественного свитка...
Так и девушки, мой милый,
Грациозны от избытка".

Я зевнул и усмеxнулся...
Так и есть: из-за палатки
Вышел xлыщ в трико гранатном,
Вскинул острые лопатки.
И ему навстречу дева
Приняла такую позу,
Что из трубки, поперxнувшись,
Я глотнул двойную дозу...
/Саша Черный, 1932/

Старовато, но коль от тебя, то сойдет.
А остальная простыня о чём?

Конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа.

Рассказ начинался так: "Маленькая пчёлка залетела под платье мадам Шлойхман...".
В этом конкурсе победил школьник из Одессы, который прислал продолжение: "... и укусила за руку мосье Циперовича".

Четырёхлетняя Цилечка возвращается домой из детского сада и заявляет:
— Брехуны Вы все!!!!! Аист меня принёс, в капусте меня нашли, в магазине купили.......
— Дочечка, ты чего?
— Сказать, откуда я появилась????! Подождите, подождите,.....я завтра ещё узнаю, как я туда попала!

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
— Дедушка, ещё раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

О человеке многое можно сказать по тому, как он швартует свою яхту.

Мне стыдно за ненормативную лексику, ей богу стыдно, но ведь из песни слов...

Эт-точно! ©

И про меня с мужем тоже точно.
Я Козерог, а он Близнец.
Характеристика моего мужа в одной фразе "если кто-то отказ или слово "нет" понимает, как конец разговора, то для моего мужа это только начало".