Евгений Шестаков. Избранное

С подачи Литера заинтересовался ЖЖ-творчеством Евгением Шестакова. О человеке ничего не знаю, но некоторые посты заслуживают увековечивания на нашем форуме. Парень жжот.

Кино

«Мое глубочайшее убеждение заключается в том, что даже если бы эта история была выдумана от начала и до конца, даже если бы не было Панфилова, даже если бы не было ничего, это святая легенда, к которой нельзя прикасаться. А люди, которые это делают, мрази конченые!» (Владимир Мединский о тех, кто пытается разобраться в правдоподобности истории подвига 28 панфиловцев, Slon.ru).


Земля, Володя, вращается вокруг хуя Господа с той же скоростью, с какой российский чиновник вращается вокруг хуя российского самодержца. Прибавим 30 миллионов бюджетных рублей, вложенных тобой в фильм «28 панфиловцев», и умножим на твою честность историка. Получим ноль. Который я обязательно посмотрю, но не за деньги, а скачав на рутрекере. Ибо платить за святую легенду грех, а за хуевое кино - смертный грех. А хорошее - Господь справедлив - при твоем содействии не родится. Разве что выкопать и как-то уговорить Рифеншталь.

Мы

Россия во многих военных областях превосходит большинство стран НАТО, включая США... Способность к выявлению и перехвату сигнала, ведению войны в спектре электромагнитных волн, по сути, во всем, что существует в воздухе вокруг места боевых действий, - еще одна сфера, в которой американцы были особенно впечатлены навыками российских военных. И эти навыки безусловно превосходят навыки военных сил НАТО...
(Военный обозреватель Би-би-си Джонатан Маркус)

Когда мы на вас нападем (а мы не будем этого делать), и наши танки пройдут Европу как нож сквозь постное масло, наши умные бомбы запостят Вконтакте фотки мест, куда они прилетели, наши лодки всплывут в ваших аквапарках и прудах с жирными лебедями, наш десант сядет в ваших барах и закажет баб - вы поймете, что мы великая и удивительная страна. Это мы запустили в космос Белку, Стрелку и Гречку. Это мы способны питаться и вытирать жопу одной и той же бумагой. Это мы, распавшись на куски, остались тем же, чем были. И это вы должны быть нам благодарны за то, что мы спим и видим, а не встаем и делаем. Бойтесь. Если нам прикажут (а этого не случится), мы легко сравняем ваши города со своими.

Мы помним

В рамках празднования 100-летия Брусиловского прорыва памятная акция была проведена учащимися и преподавателями Московского Художественно-Промышленного Института.

Это было трудно — идти по грязи на пулеметы в сапогах с таким каблуком. Подсумки не держались на тонкой талии, поэтому рота патроны не взяла и шла в штыковую. Молча. Только звенели серьги. И бусы. И медали «За взятие ипотеки». Трехлинейка без патронов лишнее в бою бремя, оставили в обозе, шли со штыками, поставленными на укол. Касок не было, котелки сумели надеть не все, казан не подошел никому. Дождь. Слякоть. Тушь на щеках. Немцы с закрытых позиций стреляли очередями на топот, пускали газ, включали ток, показывали средние пальцы хором. Считанных метров не дойдя до колючки, легла на землю первая цепь. Вторая, переступив через уснувших, прицелилась и метнула штыки. Крики. Визг. Паника. Белые тряпки в поднятых дрожащих руках. Грозные немцы оказались жалкими австрияками. Подумали и назвались чехами. Подумали и вытолкали вперед Швейка.

— Добри ден, пани Швейкова! — сказал Швейк, — Меняемся фуражком? Какой размер черепа носите в голове?

Ушелец

Михаил Прохоров продает все свои российские активы (Lenta.ru). На вырученные деньги он собирается купить Литву и сделать из нее пасеку. Это глупо, как и многие из его затей. Но все же лучше, чем пилить в тайге деревья ростом ниже себя.

Новости культурной столицы

Ахматовские чтения в Санкт-Кадырбурге.

Председатель совета директоров Института анализа политической инфраструктуры Евгений Туник предложил Дмитрию Медведеву перенести столицу страны в Севастополь. Он же предложил отказаться от парламентских и президентских выборов на время действия санкций с внесением в Конституцию соответствующих поправок.

Таки шо мы с вами имеем большую честь видеть на фотографии? Мужчина собирается писать ручкой на сукне своего стола. Ручка из дорогого набора, но шариковая. Это говорит о том, что мужчина далек от тех дворян, которые охраняют трон, и ближе к тем дворянам, которые поднимают ногу на столб. Массивные часы на руке с большим соотношением диаметра корпуса к диаметру циферблата говорят о том, что мужчина сверяет по ним не столько время, сколько свое положение в иерархии подобных ему мужчин. Обе папки, лежащие на столе, закрыты, дабы черти и титьки, нарисованные в большом количестве на бумагах, не стали добычей вражеской агентуры. За спиной хозяина кабинета - полки с книгами, призванные нас убедить, что мужчина черпает из классической литературы большой ложкой. Хотя и с дыркой. Это не хранилище информации, как можно подумать, а своего рода интеллектуальный оберег для отпугивания вопросов типа "А не вы ли мне мебель при переезде грузили?" Лицо мужчины, гармонируя с бюстом коня на деревянном сейфе, смотрит вбок. Полагая, что глядит вдаль. Щетина на подбородке говорит о том, что фотосессии было уделено много времени. Как по мне, именно люди такого ума и вкуса и должны давать советы людям, от которых ничего не зависит.

Прими же душу мою, каменный господин, посади себе на плечо куковать время и каркать гнев. Прими цветы мои, бетонный господин, это кровь тех, кто умирает за тебя в соцсетях. К подножию твоему прикатил голову свою, возьми, тебе она нужнее, чем мне.

В 76-м году дело было, июль, только майора получил. Взлетели с Лёхой по учебной, всё путем, условно поразили, домой пошли. Прямо на глиссаде уже команда с КП: стоп посадка, разворот, набор, курс 70, включить форсаж, РЛС. Охуеваем, делаем. По ЗАСу какой-то хер слоном сморкнулся и говорит: мужики, вы пустые? Блядь, а какие?! Откуда у нас ракеты, полёт учебный! Он с кем-то там похрюкал и тёплым таким надгробным голосом говорит: мужики, тревога боевая, цель реальная, полк не взлетит, работать вам, разрешаю таран.

Хоронила бабушка пизду. Таран. Мне 29, у меня двое, Лёхе 27, баба восьмой месяц со смещённым центром тяжести ходит. Погода ясная, солнце жирное, кому спинкой загорать, кому жопкой гореть и кусками падать. Таран. Через минуту на экране увидел. Крупноразмерная одиночная неторопливая нихера. Лёхе говорю: секу крыло, обосрусь - добьёшь. Лёха говорит: это гражданин. Хер по ЗАСу говорит: борт маскируется под гражданский, подтверждаю приказ на уничтожение без облёта.

Ебал фонарь аптеку. "Аэрофлот", 154-й. Три дудки в жопе и окошечки во весь xуй. Без облёта. Таран. Пятьсот метров. Я сплю или бухонемой на третьем пузыре глючу? Триста метров. Лёха говорит: да ну нахуй. Говорит: я лучше в сопку. Говорит: я в сопку, блядь, обосрусь - добьёшь. Хер по ЗАСу говорит: передаём сигналы точного времени, начало шестого сигнала соответствует длине моих соплей в африканских дюймах. Я говорю: делай как я - нихуя!

Поспели яйца в штанах у дяди Вани, короче. Полкана этого, который прямо на КП ёбнулся, целым взводом еле связали. Через 10 лет узнали, что то ли Ельцин тем бортом летел, то ли Пьеха. Через 5 лет памятник нам при жизни поставили, человекам и самолётам. Хер знает, то ли памятник, то ли "Они позорят наш коллектив". Мне всё равно. Я своё отлетал и огурцами на даче повелеваю.

Похоже, Путин все-таки позвонил Кадырову

- Здравствуй, Рамзан.
- Твари! Предатели! Берега совсем потеряли! Я пулемет разбираю быстрее, чем он стреляет! Они же петухи, башку об сковородку разбить, пожарить и нет проблем! Я когда английские буквы слышу, у меня собака кидается! Она за вас на меня кинется, если я на вас кинусь! Так воспитал!
- Понял тебя. Спасибо. Но больше пугать никого не надо. Пока.
- Понял вас. Хорошо. Вас, Владим Владимыч, я очень уважаю. Даже когда совсем не за что. Но чем я больше вас уважаю, тем это уважение больше стоит.
- Понял тебя, дважды Герой России.
- Спасибо. И Нобелевский лауреат по боксу.
- Ну... Это, пожалуй, не в моих силах.
- Уроды! Марионетки! Всех загоним под молотки! Я биллиардный шар надуть и лопнуть могу! Шендероиды! Венедиктыши! Я коня кидаю через бедро!
- Ну, хорошо, хорошо. Я подумаю. Я подумал. Воинское звание "Независсимус Российской Федерации" устроит?
- Да. Половину налом.
- Договорились.

Депутаты нижней палаты парламента обсуждают возможность введения выездных виз для россиян. По словам замглавы комитета Госдумы по конституционному законодательству и государственному строительству Вадима Соловьева, об этом просят и сами граждане (Медуза).

Ударь меня, я весь твой. Прищеми меня, я хочу синяк в цвет штанов. Хочу новую дырку, чтобы кричать от боли, эта слишком узкая, и мешает язык. Положи кнопку на плиту, посади меня, я хочу маленькую боль внутри крупной. Положи меня вон туда, а другую половину туда, я хочу по ней тосковать. Счастье - это когда плетку, которой били, потом суют тебе в жопу. Жена так не умеет. Поэтому Родину я люблю больше.

Значит, объясняю, на какие средства я построил себе такой дом. А то начнут теперь болтать про шойгухранилище. Все просто. У меня были личные сбережения, 130 тысяч рублей. Деньги небольшие, в банке хранить смысла нет. Закопал на своем садовом участке в двух полиэтиленовых пакетах. Весной было подтопление, купюры разбухли, номинал увеличился в тридцать раз. На эти деньги купил хорошую копию картины "Иван Грозный зачинает своего сына", которая при близком рассмотрении оказалась оригиналом. Обменял ее на экскаватор, оснащенный миноискателем, выкопал 792 клада средней стоимостью полмиллиона. Как Герой России имею право на полную стоимость каждого клада, умноженную на выслугу лет в кубе. Вот и все. А Навальному передайте, чтобы на меня больше не прыгал. А то хохолок отвянет.

==================================================

Данный пост собрал 10000 лайков и 1200 перепостов на фейсбуке

и был выпилен оттуда атакой ольгинских троллей.

Слава автору!

Официальный представитель Белого дома Джош Эрнест заявил, что Россия больше не сверхдержава
(Газета.ру).

Вот кто просит их, блядей, озвучивать все, что в башке насралось? Вот возьмем и завтра же боевые льдины с ракетами к Аляске вашей придвинем. Зачем по самолюбию в грязных носках ходить? Вы реально тупые. Могли бы понять за 15 лет, что обида - главная движущая сила нашей души. Не бережете вы себя. Вот встанет наш, до кнопки дойдет, отче наш и хуйсымсовсем под нос прочтет и кнопку эту нажмет. Мы-то ладно, любой спокойно сабельный удар держит, после катка встает и не жрать может месяц стоя. А вы-то на руинах цвести не можете. Лучше б за базаром следили. Понятие же иметь надо. У вас один пиздобол без намордника к людям выйдет, а нас от трех до девяноста трех лет побреют, на телегу посадят, в танк запрягут, и пезда планете. Оно вам надо?

Спасибо! С удовольствием прочитал.

Я этим Шестаковым второй день зачитываюсь.
Буду сюда выкладывать, что интересное попадется.

Давно

В Лондон десятого прилетели, суббота, жарко, все в рубашках, одни мы в польтах, они стоя, мы у них внутри на ремнях. Висим, потеем, наблюдение через пуговицы ведем. Приехали к королеве, худенькая такая, сесть предлагает. Спасибо, блядь, постоим. Булганин говорит: разрешите засвидетельствовать вам, женщина, уважение советского правительства и поблагодарить вас за достойный прием. Санька булганинский, то ли угрелся на брюхе, спросонок, то ли наоборот, переволновало его, тут же из-под пальта: прием! Ну, бывает такое, перебдишь в тяжелых условиях, башка выкл, рефлексы вкл, лепешку ляпнешь посередь клумбы. Булганин по животу себя стукнул, сильно так, королеве поклонился и руку не к сердцу, а к брюху приложил, опять сильно. У меня в наушниках дышало, вдруг перестало. Хрущев говорит: не отрицая общей агонии, которой вы тут предаетесь, хотел бы подтвердить твердое намерение советского правительства и народа дружить. С вами как страной, королевой и просто ледью. Она говорит: ю велкам. Я говорю: Саня, прием. Молчит. Не дышит. Нихуясе на подносе. Маршал Советского Союза капитана Девятки в складках у себя прикопал, оба при исполнении. Но охранять внутренний периметр руководителя государства простому карлику не доверят. Он сперва спецшколу при цирке кончит, потом ВДВ, четыреста прыжков с зонтиком, потом Академия Мужества при Генштабе, раз в семестр клиническую смерть сдать и сто метров брассом с оружием в кипятке. Я говорю: Саня, брат, вякни, квакни, нахуй пошли, не молчи, пожалуйста, сука, брат. Булганин говорит: от лица себя и присутствующих здесь Никиты Сергеевича позвольте вам всесторонне откланяться. Хрущев говорит: приятно было иметь честь, всего вам самого наибольшего как женщине и политику. Я говорю: Саня, я к жене твоей не пойду, не скажу, не смогу, не понесу тебя, Саня, дыши, сука, дыши, мудaк! Хуяк! Хрущев меня локтем, аж ебало на сто восемьдесят, как у совы. Гимн заиграл. Союз нерушимый рипаблик свободных. Подпевает, вежливая, на личике всем привет, в глазках идите нахуй. Межгосударственный, блядь, ордена подвязки Ленина двуполый квартет. Хуяк! Квинтет. Три голоса мужских, один женский, один покойницкий. Я аж из ремней чуть не выпал. Потом уже спросил его, хули ты молчал, выпидрыш кровеносный. Да, говорит, как-то в печали был. Жить, говорит, как-то в общем хотелось, а вот дышать - как-то нет.

ПЬЯНЫЕ ЕЖИКИ

В ежа если стакан водки влить — у него колючки сразу в гребень собираются. Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если еще и очкарик — вообще противно смотреть. В голову ему быстро ударяет, а песни у них сплошь идиотские, он так-то двух слов связать не может, а тут еще икает, приплясывать начинает, и балалаечку обязательно, они всегда с балалаечками ходят, без них в спячку впадают, а если пьяный еж разорался, так через полчаса их штук триста понаедет веселых с бабами, с граммофоном и с салатами. И тут, если жить хочешь — наливай всем. Водка кончается — растворитель наливай, уксус, им лишь бы глотки залить, чтоб булькало, когда они по очереди с письменного стола на воздушные шарики прыгают, это у них старинная забава. Или один на шифоньер залезет и оттуда какие-нибудь грубые слова говорит, а остальные внизу хором повторяют, и кто первый застесняется, тот идет колеса у милицейских машин протыкать. А если баб они с собой много привезли, то начинаются у них танцы, и свет выключают, а целуются они громко, и если ты как дурак засмеешься, то они свет включают, и на ихние лица тебе лучше не смотреть. И упреки их просто выслушать — считай, легко отделался. Деньги у них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи вся пьяная орда только в кураж входит, включая тут же рожденных и только что зачатых. Здесь, правда, они о политике больше орут, но при этом пляшут, а кто устал, того силой пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе у них считается не мужик, и они пальцами показывают. И когда под утро все ежи кучей на полу храпят, а один в углу еще топчется и покрикивает — упаси тебя Господь замечание ему сделать. Враз все проснутся и снова начнут. Надо обязательно дождаться, когда последний еж фуражку на пол скинет, крикнет: "Баста, карапузики!" и сам свалится. Только тогда их можно сметать веником в совок и выносить на улицу. В общем, много хлопот с этими ежами. Поэтому я к ним с водкой — ни-ни!

Алексей Венедиктов выяснил, кому на самом деле принадлежит самолет Шувалова. Оказывается, сыну Шувалова. Это огромная разница. Если бы Шувалов был грибницей и рос на одном корне с семьей, ее бы не было, а так да. С учетом того, что Шувалов-старший способен не видеться с сыном до полугода, можно утверждать, что он и самолет абсолютно чужды друг-другу. И даже где-то враждебны. Ибо летать на самолете с площадью салона 20 квадратных метров - смешно для человека с таким гербом и заслугами. Что же касается собак, то они Шувалову даже не родственники (он не корги), и упреки здесь неуместны. Как неуместны они и в отношении самого Венедиктова, который не собирался вписываться за Шувалова, а сделал это случайно.

Интервью

- Кто ты, милое дитя?
- Я Василий Селезнев, активист Молодой Гвардии Единой России, и.о. руководителя ее Волгоградского регионального отделения.
- Чего ты хочешь?
- Я хочу, чтобы ректоры волгоградских ВУЗов отчитались нам о своих политических взглядах.
- Зачем это тебе?
- Еще мы хотим знать об отношении к власти представителей официальных студенческих объединений. А также их количество и контактные данные руководителей.
- А это тебе зачем?
- Еще нам нужны фамилии и имена авторитетных преподавателей, успешных выпускников, профкомовцев и студенческих вожаков. С указанием их профилей в соцсетях и номеров телефонов.
- Дитя мое, а у тебя жопа не треснет?
- Нет. Я призер хунвейбината России по отрицательному отбору. А если треснет, мне ее залижет нижестоящий товарищ.
- Последний вопрос. На мудака учат или надо таким родиться?
- Трудно сказать. Я ведь еще не такой мудaк, каким хочу быть.

Ракета попала в "боинг" со стороны того места, которое отвечает за гибель всего самолета сразу. То есть, пилоты. Она в принципе не могла мочь их сбить, не сбив и весь самолет. Отсюда вопрос. Что видел украинский диспетчер в свой прицел? Стаю пассажиров, самолет или цель? Почему Украина как воды в рот напилась, ни слова о том, как могли пешие люди стрелять на такую дальность? Вы кенгуру когда-нибудь видели? Оно не может перепрыгнуть само себя, потому что это не в его интересах. А так бы легко смогло. Я лично служил в строю и знаю, что осколочная болванка не может помнить, откуда она стреляла. Тем более, если пострадала от столкновения с самолетом. Вот вы сами сядьте и посчитайте. Если бы пуск был из Снежного, то откуда бы он был, если бы его не было? То-то. И не надо винить Россию в том, что она сделала не своими и тем более не руками.