Лечим Флекса

Флекс на последней фотке мне не очень понравился.
Синюшность имеет быть и отечность, а также атрофия
верхних конечностей.

1. Перво-наперво ему нужно восстановить водно-солевой баланс. Выпить пригорошню
панангина и поллитровую бутылку боржоми.

2. Затем пропариться в бане. Выгнать с потом часть кислот и кетоновых тел.
Но не переборщить с температурой - сердцу-то тоже резервы нужны, а они исчерпаны.
(Баню можно повторять через неделю, две и месяц).

3. Лечь под мощный вентилятор и пролежать весь день. Спать вообще недели
2 только под вентилятором. Открывать окна. Кислород нужен, чтобы выжигать
остаточный алкоголь.

4. Принять мощный энтеросорбент, типа полифепана - почистить желудок и кишечник,
токисчные продукты остаются связанными коллоидами ЖКТ.

5. Питаться неделю салатами из креветок и прочих морепродуктов.

6. Приковать себя к батарее наручниками, а ключ отдать тому, кто будет кормить.

7. Лежать прикованным наручником к батарее, читать полиграфическую продукцию
(ни в коем случае форум - это часть полизависимости).

8. На вторую неделю можно начать пить крепкие черные чаи. Можно даже
почифирить. Рецепторы на второй неделе будут бунтовать, поэтому
можно попринимать снотворные таблетки и настой валерианы.

9. Продолжать пить панангин, престариум и прочие калиймагнийсодержащие
препараты, особенно если будут развиваться судороги.

10. Через 2 недели можно переходить на мясо и обычную пищу. Вентилятор - по желанию.

11. Закодироваться и взять путевку в санаторий.

12. Форум внести в черный список на всех устройствах.

13. Кожу лица и рук смазывать увлажненной кожицей подберезовиков и
маслят. Так убираем отмершие эпителиальные фрагменты и отчасти капиллярную сетку.

14. Через неделю таких компрессов сходить в солярий и выровнять пятнистость.

15. Сходить к батюшке - покаяться и причаститься.

16. Через 2 месяца праведной жизни чифирь заменить на чагу.

А себе слабо?

мадама - тонкий ценитель мужской красоты.

Так то в прошлом - год прошел.
Если он не перестанет так квасить, то ни его, ни его семью ничего хорошего не ждёт.

Не мужикам же ее оценивать.

Клизму уже попробовали?

Чтобы поднять топик.

Флекс вернулся на форум, опять идет на Вы, а затем хулиганит.
Значит, какой-то из компонентов этой схемы не сработал.

Я подозреваю, что это пп. 6, 7. А без них вся схема лечения не только
рушится, но и вредит. Ибо почувствовав облегчение и прилив сил
по реализации пп. 1-5, он мчится в "Норманн-24".

Итог: верхние конечности продолжают атрофироваться (причем
сами кисти гипертрофируются, превращаясь в крабов из знаменитого
пролетарского приветствия), по топологии локации верхние конечности
превращаются в передние и на последний мой запрос по пруфам он
уже не смог ответить (с его слов) именно из-за проблемы с "крабами".

Для реализации пп. 6, 7 нужен партнер или опекун. По-видимому, здесь
и пробой.

Меняем схему.

Один старый рокер создал на противоположном берегу Балтики
"Дом на Горе". Там есть и наручники, но есть и более мягкие
формы удержания от похода в "Норманн-24". Встретит там его
епископ с синим крестом на каждом пальце и пригласит прямо
к Богу. Братья с лицами, несущими печать богатого прошлого
и с неполными рядами верхних, а то и нижних зубов, в умилении
соберутся над его яслями в период когда гальваника не до конца атрофированных
мышц конечностей будет создавать ЭДС, влекущую поциента в "Норманн-24".

Так будет продолжаться 10 дней.

А по прошествии этого срока поциент будет распевать
такие слова "Дождь-дождь, серебрянный дождь, дождь-дождь
серебрянный дождь, дождь Духа Святого. Дождь-дождь,
серебрянный дождь, дождь-дождь, серебрянный дождь,
сердце мое наполни!"

Возникающая избыточная ЭДС на этих песнопениях
будет расходоваться на неимеверные па и завывания,
сопровождающие песнопения, интерпретируемые
братьями как харизматичность новообращенного.

...Если и это не поможет - в рукаве имеется и разводник третий вариант.

А доктора к нему вызывали?

И какие новости, о состоянии Флекса, она сообщила после осмотра пациента?

Doctor Doctor, gimme the news
I got a bad case of lovin' you
No pill's gonna cure my ill
I got a bad case of lovin' you ...

www.youtube.com/watch?v=G1qSFLMNIjE

https://en.wikipedia.org/wiki/Bad_Case_of_Loving_You_(Doctor,_Doctor)

Где-то в середине очереди громко, так, чтобы все слышали, дон Сэра уже третий раз за последние пять минут провозглашал: «Не вижу, почему бы даже благородному дону не принять пару розог от имени его преосвященства!»

Флекса лечить - только портить

от нашего стола, дохтору



ДРУЗЬЯ, КУПИТЕ ПАПИРОСЫ

Ночь туманна, ночь холодна всё кругом темно,
Мальчик маленький стоит мечтает под окном.
Он стоит к стене прижатый и на вид чуть-чуть горбатый,
И поёт на языке родном.

Припев:
Друзья, купите папиросы,
Подходи пехота и матросы,
Подходите ж, пожалейте,
Сироту, меня согрейте,
Посмотрите ноги мои босы.

Друзья, купите папиросы,
Подходи пехота и матросы,
Подходите ж, пожалейте,
Сироту, меня согрейте,
Посмотрите ноги мои босы.
Проигрыш.

Мой отец в боях сражался, на войне он пал,
Мамку немец из винтовки где-то расстрелял,
А сестра моя в неволе,
Сам я ранен в чистом поле,
От того и зренье потерял.

Припев:
Друзья, простите, я не вижу,
Милостыней Вас я не обижу,
Подойдите ж, пожалейте,
Сироту, меня согрейте,
Этим Вы спасёте жизнь мою.

Друзья, купите папиросы,
Подходи пехота и матросы,
Подходите ж, пожалейте,
Сироту, меня согрейте,
Посмотрите ноги мои босы.

Проигрыш.

Я мальчишка, я калека, мне двенадцать лет,
Я прошу у человека - дай же мне совет:
Где мне можно приютиться,
Или богу помолиться,
Ах, как надоел мне этот свет.

Припев:
Друзья, купите папиросы,
Подходи пехота и матросы,
Подходите ж, пожалейте,
Сироту, меня согрейте,
Посмотрите ноги мои босы.

Купите папиросы,
Подходи пехота и матросы,
Подходите ж, пожалейте,
Сироту, меня согрейте,
Посмотрите ноги мои босы.

Этточно, не в коня корм.

Еврейская манера выпендриваться.
А тов. Флекс - рабочий класс.

Для 7-30 утра - тревожные строки.
"Дом на горе" - важный этап в сбережении Флекса, но нужно смотреть и дальше.

Отставка в 45 лет пусть даже с хорошим пенсионом - вещь обоюдоострая.
Энергии много, но в какое русло ее направить? Если не дослужился до
полковника или генерала - то отсекается увлекательный мир ковровых
дорожек главка и подковерных игр. Для ведения бизнеса нужно и
хорошее знание литовского с английким, да и жилка предпринимательская
нужна. Крышевать бизнес - в правовом государстве с независимым судом
сильно не накрышуешься.

Вне всяких сомнений, Флексу нужно возглавить движение и создать партию.
Общий смысл и направление - "Ностальгическая партия Литвы" (сокращенно
НПЛ). Эта партия ни в коей мере не будет направлена
на подрыв литовской государственности:
Флекс сам неоднократно подчеркивал, что в 1991 г. в Литве действовал
КГБ СССР, а будучи на службе вел непримиримую борьбу с советскими
реваншистами и неплательщиками в литовский бюджет.

Эта партия призвана будет как бы устранить когнитивный диссонанс
небогатого литовца, ностальгирующего по более сытым советским временам
(надо признать, что свободное падение на нефтяной игле 1970-80-х запомнилось
прибалтам колбасой и сосисками на их прилавках, Вана Таллинном изо
всех утюгов и на всех полках, Анне Вески и невозмутимым Паулсом),
но остающегося при этом истым поборником новой литовской государственности.

"Прекрасное далеко" скрестить с радостью от членства в НАТО - вот нелегкая
задача Флекса и его партии "НПЛ". НПЛ, вне всяких сомнений, должна стать
партией диванного уюта, партией "Ералаша" и "Хочу все знать", партией
"Будильника" и "Служу Советскому Союзу", но при этом непримиримой к
любому непризнанию новой литовской государственности и НАТО.
Эта партия должна наполнить новым НАТОвским пафосом "Историю
про порт и акваторию" и "Медвежонка Умку".

У Флекса появится новая цель. И в 7-30 утра он будет в нетерпении просыпаться
(когда нормализуется сон, естественно, но "Дом на горе" с повестки никто не
снимал), чтобы бежать в центральный книжный магазин на встречу с читателями
и партактивом НПЛ.

Слабоалкогольные напитки вызывают форумный кураж (см. Темная Лошадка, Чукча, ранний Флекс).
Крепкие же могут вызывать скоростное выбывание форумчанина с поля боя.
Только что он шел на Вы, а затем бульк! - и не видно его, и не слышно.

...Тема нашей сегодняшней деликатной беседы - вред и коварство
крепких алкогольных напитков.

Главное коварство заключается в их концентрации - они в 4 раза крепче
вин. Поллитра коньяка эквивалентны четырем-пяти бутылкам вина. Смертельная доза
алкоголя - порядка 12 г. чистого алкоголя на кг. веса. Это литр водки или 8-10
бутылок вина.

Отчего наступает смерть? От циркулирующих уксусного альдегида, уксусной кислоты,
ацетона и следовых количеств муравьиного альдегида (о последнем ниже поговорим
подробнее). Они вызывают массовое отмирание клеток почек и печени;
достается иммунным клеткам и эритроцитам. Есть такое выражение "поздно
пить боржоми, когда почки отказали". Отмирание клеток само по себе сопровождается
выбросом в кровь дополнительных токсинов. Вторая причина гибели - мышечная
атрофия, сязанная с тем, что все активные формы кислорода направлены на
детоксикацию альдегидов, а плазматический калий-магний концентрируются в районе
массового апоптоза (печень, почки, селезенка).

Но коварство крепких напитков не только в этом.
Флекс, выпивая пшеничную водку, смотрит на обертку и думает, что водка сия,
как в стародавние времена, гонится из пшеничной муки, привезенной с мельницы крепким
хозяином - рачительным хлеборобом. Но... дороговато обходилась бы в наш динамичный век
такая водка. Конверсия этана - способ более дешевый. А где вы видели чистый этан без примеси метана?
Вот и продукт коверсии метана - метанол - не отделить от этанола как не отделить метан
от этана.. Так что современные крепкие напитки далеко не застрахованы от наличия
в них метанола. Известны массовые отравления (Эстония, Турция), но чаще отравления
безвестные, очень камерные, очень уютные отравления. Дело в том, что муравьиный альдегид
(производное метанола) более реакционноспособен, нежели уксусный альдегид, и быстрее
проникает через клеточные мембраны. У клетки на такие проникновения один ответ -
кислородный удар, а если ROS не хватает - апоптоз.

Деликатно и не подавая вида рассказав о коварстве крепких напитков,
столь же деликатно упомянем и о мерах первой помощи при признаках
отравления оными.

...Любителю крепких напитков неплохо держать на всякий случай
настоящую пшеничную водку или (если не уверен в ее аутентичности) - самогоннный
спирт. Утром при признаках интоксикации неплохо выпить стопочку
аутентичной водки, дабы растворить в ней метанол из той бодяги,
что еще остается в желудке. Через некоторое время следует выпить
не самой холодной воды. Боржоми пить действительно поздно - разве что
содовой, чтобы погасить остающийся в желудке уксус. Далее - побеседовать
по душам с унитазом и обратиться к врачам-токсикологам. Капельница и кислородный
баллон - вот атрибуты двух последующих суток. В домашних условиях
это можно заменить вентилятором при открытых даже в холода форточках
и попиванием престариума с панангином. Если за пару дней горе-любитель
не оказался в Валгале - то дальше см. схему коррекции в инициальном постинге.

Любопытная нарезка-клип. Олег Ухналев в лучшие времена и перед самой смертью.
Видна некоторая отечность глаз и носа и согбенность. Интересно, что в 1994 г. он
передал эстафету Осину, а тот тоже сделался согбен и отечен. Хорошие дядьки были оба...

А бардов поет? Важный симптом, сударь!