Всякая всячина

от Боже мой... у нас-то ваши Х хромосомы есть, а у вас наших У нету...))
делайте выводы

Одуреть можно!!! Обязательно смотрите кино ниже.

http://www.adme.ru/illustration-and-photography/princessa-kitov-594905/

Date: 2014-01-29
Subject: НОВОГОДНЕЕ. АНДРЕЙ ДЕМЕНТЬЕВ.Впечатляет

НОВОГОДНЕЕ. АНДРЕЙ ДЕМЕНТЬЕВ.

До чего же мы устали

От московской суеты,

От писательских баталий

И от светской пустоты.

И, забыв про все на свете,

Мы летим в Иерусалим,

Чтобы Новый год там встретить

Рядом с небом голубым.

На Святой земле, как прежде,

В декабре цветут цветы.

Жаль, бываем мы все реже

В этом царстве красоты.

Жаль, что жизнь здесь стала круче —

Со взрывчаткой и стрельбой.

И страданием измучен,

Стал Израиль моей судьбой.

И, хотя еврейской крови

Нет ни в предках, ни во мне,

Я горжусь своей любовью

К этой избранной стране.

Четвертый год живу средь иудеев.

Законы чту и полюбил страну.

И ничего плохого им не сделав,

Я чувствую в душе своей вину.

Не потому ль, что издавна в России

Таилась к этим людям неприязнь.

И чем им только в злобе ни грозили!

Какие души втаптывали в грязь!

Простите нас... Хотя не все виновны.

Не все хулу держали про запас.

Прошли мы вместе лагеря и войны.

И покаянье примиряет нас.

Дай Господи Земле обетованной

На все века надежду и покой.

И кем бы ни был ты —

Абрамом иль Иваном,

Для нас с тобой планеты нет другой.

ДЕТСКИЙ ЗАЛ МУЗЕЯ ЯД-ВАШЕМ

На черном небе тихо гаснут звезды,

И Вечность называет имена.

И горем здесь пропитан даже воздух,

Как будто продолжается война.

Который год чернеет это небо,

Который год звучат здесь имена,

И кажется, что это смотрит слепо

На всех живущих горькая вина.

Простите нас, ни в чем не виноватых,

Виновных только в том, что мы живем.

Ни в жертвах не бывавших, ни в солдатах,

Простите нас в бессмертии своем.

На черном небе вновь звезда погасла…

Я выхожу из памяти своей.

А над землей, покатой, словно каска,

Зовут и плачут имена детей.

П.С.

Биография

Родился в Твери 16 июля 1928 года. Отец — Дементьев Дмитрий Никитич (1901-). Мать — Орлова Мария Григорьевна (1908-). Супруга — Пугач Анна Давыдовна (род. 1957). Дети: Демченко Марина Андреевна (род. 1954) Дементьева Наталия Андреевна (род. 1960), Дементьев Дмитрий Андреевич (1969 — 1996). Внук — актёр Андрей Дементьев

Окончил среднюю школу № 6 в 1946 году.

Начал литературную деятельность в 1948 — стихотворение «Студенту», «Пролетарская правда» (город Калинин).

Учился на 1-м курсе историко-филологического факультета КГПИ (1948—1949), затем в Литературном институте имени А. М. Горького (1949—1952). Член ВКП(б) с 1950 года.

Литературный сотрудник отдела сельского хозяйства «Калининской правды» (1953—1955), заведующий отделом комсомольской жизни областной газеты «Смена» (1955—1958), член СП СССР (1959), инструктор отдела пропаганды и агитации ЦК ВЛКСМ (1967).

С 1967 года жил в Москве, был редактором отдела поэзии издательства «Молодая Гвардия», заместителем главного редактора журнала «Юность» (1972), главный редактор журнала «Юность» (1981—1992), директором ближневосточного представительства РТР (1997). В середине 1990-х годов был назначен на должность директора ближневосточного представительства РТР в Израиле. Отозван с этой должности в 2000 году после публикации в «Московском комсомольце» стихов, обличающих российских чиновников. В 2003—2006 годах был ведущим программы «Народ хочет знать» на канале ТВ-Центр, однако был уволен руководством канала без объяснения причин, скорее всего за публикацию книги острой публицистической поэзии «Новые стихи».

Ведёт авторскую программу «Виражи времени» на Радио России с июля 2001 года.

В настоящее время издано более 50 книг стихов поэта, не считая многочисленных сборников избранных и лучших стихов разных лет.

В 2010 году поэт и его стихи стали связующим звеном новелл в киноальманахе «Провинциальные истории» тверского режиссёра П. В. Дроздова[1],[2].

БЛОГВсе бло
ВИДЕО ДНЯ: ОБЕЗЬЯНЫ СБЕГАЮТ НА КАБАНЕ

08 февраля 2014, 14:52
http://www.echo.msk.ru/blog/echomsk/1254506-echo/

Если хочешь сил моральных
И физических сберечь -
Пейте кофе натуральный -
Укрепляет грудь и плеч! (народная мудрость)


Любовь к кофе особенная. Она развивается с годами. Многие только к среднему возрасту начинают понимать этот напиток. Но оказывается, не только за бодрость по утрам и чарующий аромат мы можем быть благодарны кофе. Знаете ли вы всё о полезных свойствах кофе?

Оказывается, что:

1. Кофе защищает печень. Функции желчного пузыря стимулируются кофе, тем самым уменьшая риск появления камней в желчном пузыре. Циррозу печени в меньшей степени подвержены люди, пьющие кофе. Существует определенный фермент, который накапливается в печени и ухудшает её состояние. А кофе с кофеином является одним из способов поддержания этих ферментов в низких концентрациях.

2. Кофе снижает риски заболевания болезнью Паркинсона. Это неврологическое заболевание охватывает довольно много людей пожилого возраста. Вызывает её потеря нейронов. Но кофе, чай и другие напитки, содержащие кофеин, могут снизить количество потерянных нейронов. Симптомы болезни Паркинсона, как правило, начинают появляться в возрасте до 50 лет. Но стоит помнить, что кофе - не единственный помощник в профилактике, имеется и генетическая предрасположенность к заболеванию, пишет Mycharm.ru.

3. Некоторые виды рака реже встречаются у пьющих кофе. Исследования показали, что хлорогеновая кислота и кофеин, которые содержатся в кофе, полезны для снижения риска появления рака печени. А японские исследования доказали, что кофе эффективен также для женского здоровья, поскольку снижает риск развития рака матки (возникающего вследствие эндометриоза) у женщин.

4. Кофе помогает акклиматизации. Если вы часто путешествуете, или по роду работы вынуждены часто менять часовые пояса, то проблема вечно сонного состояния вам должна быть знакома. Не у всех есть неделя на приведение своих биологических ритмов в соответствие с местным временем. Помогает чашка хорошего кофе! Можно немного сократить сон, но быстро войти в нужный ритм. К тому же, кофе способствует гидратации организма, ведь обезвоживание – частая проблема любителей дальних поездок и перелетов.

5. Кофе помогает концентрации. Для дальнобойщиков кофе - даже лучший помощник в борьбе с сонливостью и усталостью, чем разговоры с напарником. А для напряженного трафика в городе концентрация внимания - необходимый атрибут. Иногда это может и жизнь сохранить!

6. Кофе снижает риск заболевания диабетом второго типа. От этого типа диабета страдает большая часть населения планеты. С болезнью этой жить можно, но очень сложно и подчас неприятно. Так что, лучше заниматься постоянной профилактикой. По поводу кофе и его влияния на развитие диабета проводилось много исследований. Сначала ученые говорили, что кофеин – причина снижения диабетических рисков. Но впоследствии было доказано, что хлорогеновая кислота помогает в профилактике диабета. Поэтому можно пить даже кофе без кофеина, оно также снижает риски заболевания диабетом второго типа.

7. Кофе улучшает функцию мозга. Студенты пьют кофе, конечно, чтобы быть бодрыми и не заснуть во время зубрежки перед экзаменами. Но ученые считают, что кофе в данном случае помогает студентам не только не спать, но и активизировать многие функции мозга.

8. Кофе снижает риск развития болезни Альцгеймера. В течение 20 лет в Швейцарии проводилось исследование пожилых людей. Те, кто пил до 5 чашек кофе в день, снизили свои риски заболевания на 65%.

9. Кофе улучшает обмен веществ, правда и может иметь мочегонный эффект. Кофе является мочегонным для тех, кто только начинает пробовать этот напиток. На постоянных приверженцев кофе этот эффект не распространяется. Если вы только недавно полюбили этот напиток, пейте достаточно воды, чтобы избежать потери влаги в организме.

10. Кофе может облегчать менструальные боли. Некоторые другие виды болей также могут уменьшиться от потребления кофе.

На самом деле этот стишок из Стругацких: "Понедельник начинается в субботу"
Там, насколько помню, какой то аспирант сочиняет стишки и оформляет стенгазету
Вот еще от туда же: В общежитьи двести душ
Все хотят горячий душ! ну и т.д.

Сердцу - не прикажешь! Да и другие органы - тоже не военнообязанные

- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки. Но он так и ушел... со сломанными руками.

Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?

Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».

- Вы что! С мозгами поссорились?

- Сарочка, а шо случилося с Моней?
- Он умер!
- То-то я смотрю его хоронят.

Не по Санчо пончо.

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

— Прежде чем стать главврачом, я прошел долгий путь от простого больного до ведущего специалиста.

Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски.

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
— А сообразить на поллитра — запросто!

Редактор — начинающему поэту:
— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто у Вас глаз подбит.

Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это — Санта-Клаус.

Дорога из Эстонии в Финляндию, так называемый Великий Тормозной Путь…

Утром у зеркала: -Ну что, красота, мир спасем.... или прохожих напугаем?

МОЙ МУЖ ДАВНО ПОНЯЛ, ЧТО Я ПОСЛАНА ЕМУ БОГОМ, ТОЛЬКО НИКАК НЕ МОЖЕТ ПОНЯТЬ, ЗА КАКИЕ ГРЕХИ?!!?

Дочь учится нa повaрa. Мaть: - А вaм рaзрешaют есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы): - Нaс зaстaвляют...

Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях!
- Та-а-ак... По-твоему я - больная несчастная неудачница?!

- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!

- Почему ты продал свой тромбон?
- Потому, что мой сосед купил ружье.

Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

Выяснение отношений в машине:
-... И не смей повышать на меня музыку!..

Дорогой... я тут пуговку купила..., а к ней у меня... ни платья нет, ни сумочки, ни туфелек...

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...

Муж спрашивает у жены:
- Ну, и что сказал тебе врач?
- Что я должна больше заниматься сексом! По крайней мере, раз двадцать в месяц.
- Ладно, два раза в месяц можешь рассчитывать на меня.

КУПИЛА ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты: - сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень.....Сижу думаю - может хер с ним, с насморком

Не уверен — не обнимай!

- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы настоящий урод, а дети симпатичные...

НЕ знакомлюсь, НЕ даю телефончик, НЕ соглашаюсь на свидания. Но... уважаю ваш выбор.

- Циля, как ваши дела?
- Ой, да полная жопа!
- И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

Умная любовница пользуется мужскими духами.

Русская реклама - Челябинский металлозавод: ничто не согревает лучше, чем чашечка горячего олова.

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.

Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть...

Объявление: Отдам свои формы на содержание.

Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.

Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.

Библия учит как жить, а уголовный кодекс уточняет детали.

Женщина всегда права! Она не права только тогда, когда виновата. Но
разве она виновата, что всегда права?

Я из того времени, когда "суши" было глаголом.

Смирительные трусы.

Я вас любил. Еще, быть может?

Острая интеллектуальная недостаточность.

Старческое слабоумие, как же ты помолодело!

Обналичу Нобелевскую премию...

глянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

- Официант, зубочистку!
- Занята, сэр!

- Довести до греха не обещаю, но провожу...

Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет…

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется…

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.

- Ну, и как он в постели?
- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!

- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс..

Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно.

Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.

Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя

Учимся хамить красиво!

Да, красотою мир вы не спасете.

Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.

Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.

Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!

Чтоб ты свою свадьбу в "McDonаlds" отмечал.

>Стихи от Эльдара Рязанова
>>ЦИКЛ УСПЕХА
>>
>>Успех поделен по годам,
>>А что вы собственно хотели?
>>В пять лет удачей было нам
>>Проснуться на сухой постели.
>>
>>В семнадцать - мысли об одном,
>>Как женщины быстрей добиться.
>>И счстье состояло в том,
>>Чтоб в первый раз не
осрамиться.
>>
>>А в двадцать пять везёт тому,
>>Кто смог, не мешкая, умело,
>>Найти хорошую жену,
>>Что кстати не простое дело.
>>
>>Куда-то делись все друзья,
>>То в тридцать пять - дурные
вести
>>Для нас карьера и семья,
>>Теперь стоят на первом месте.
>>
>>Всё на круги придёт своя,
>>Мы в сорок пять вновь у
барьера.
>>Важней для нас уже семья,
>>И только лишь потом карьера.
>>
>>Живём не ведая преград,
>>Но в пятьдесят пять есть
дилемма.
>>И так как тридцать лет назад,
>>Жену опять найти проблема.
>>
>>А в шестьдесят пять загрустим,
>>О женщинах...(скажи на
милость).
>>И как в семнадцать захотим,
>>Чтобы хоть что-то получилось.
>>
>>Но вот уж восемьдесят пять,
>>Как быстро годы пролетели.
>>Одно лишь счастье нам опять -
>>Проснуться на сухой
постели...

Не любят японцы негров...Или это китайцы?
https://www.facebook.com/photo.php?v=123081601057839

Для экономных: Календарь 1986 года полностью совпадает с нынешним
2014. Пользуйтесь!
Р. S. Потом не выбрасывайте его, он еще пригодится в 2042 году!

Если муж в порыве страсти назвал Вас чужим именем - отзовитесь, не пожалеете!

- Анализ показал, что у вас белок в моче.
- Так что это у меня - яйцо протекает?!
Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке. И у вас будут
часы с дятлом.

Купила мужу костюм тройку - трусы и два носка. Люблю его, балую.

Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.
Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл
петуха на попозже.

Интересные подробности о похоронах Пушкина.

http://www.liveinternet.ru/users/3780265/post312454357/

Там вроде не уточнена одна интересная подробность:
действительно, по месту жительства Пушкин должен был быть отпет в Исаакиевском соборе (Адмиралтейская часть),
а вот по месту работы (как входящий в штат придворных)- в Конюшенной церкви, принадлежащей придворному ведомству
(ну и напомню, что только узнав о дуэли, Николай сразу послал к раненому своего личного врача).

Русский язык очень сложен.

Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а

«правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.

***

Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не

хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно

обратным!

***

Языковой «взрыв» для иностранца:

- Есть пить?

- Пить есть, есть нету.

***

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

***

Химфак. fuck him.

***

Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает

такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после

экзамена»?

***

Иметь жену - директора банка и иметь жену директора банка. Одна

чёрточка, а какова разница!!!

***

В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от

10 до 50 долларов за метр.

***

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно

меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё",

"в суете сует" или "в суете суёт"...

***

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:

- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с

обломом в конце.

Абитуриентка, не долго думая:

- А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!

***

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и

союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

***

- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?

- Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.

СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

***

Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого

хрена" стало

старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".

На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?"

есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?"

Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать"

или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать",

произносимой с шекспировским трагизмом.

***

Профессор филологии:

- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и

одновременно как согласие.

Студент:

- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

***

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".

- О, я знаю! Вагон!

- Ну ты оптимист…

***

- Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?

- А чаще не получается!

http://sharlaev.ru/vedrover-21/

http://sharlaev.ru/trips/vedrover_index/

Шарлаев, конечно, участник, но рекомендую Турбину

а пра надёжность дефендеров или лендроверов имеете что сказать?

так навскидку- то, что Дефендер- подвид Лендровера))
(и лучший, в течение лет 70ти, проходимец, ремонтируемый не сложней УАЗика, кузов алюминиевый,
т. е., если вы хотите передать автомобиль внукам и правнукам- лучший вариант, утверждается, что 90% всех выпущенных Дефендеров до сих пор на ходу)
усё (пока)))

: Лучшие изобретения женщин

http://www.peoples.ru/friday/the_best_inventions_of_women_in_the_history.html

Это министр культуры России.

А может быть он правду говорит?