Всякая всячина

К сведению загадочным и догадливым!



Мужчина без денег - это подруга!


Штирлиц шел по вечернему Берлину и увидел, как маляр Ханс закрашивал на стене слово из трех букв. Модератор - подумал Штирлиц.

Вам скучно?... Вам нечего делать?... Родите ребенка... и всё пройдёт!

Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить...

Мужик поплавал в бассейне, заходит в раздевалку и обнаруживает: полотенце дома забыл. Сидит, обсыхает.... и ещё бы сидел, не попадись ему на глаза табличка "Занавесками не вытираться!"

Проводник поезда, заперший туалет, чувствовал себя властелином мира.

Девушки с маленькой грудью, не парьтесь... зато вы точно знаете, что вас парень любит реально за глаза.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

А чего мне бояться? - подумала Красная шапочка. Лес я знаю... Секс люблю...

Благополучный брак - это когда есть возможность завести любовника, но нет желания!

Бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду, он уже везде был.

Гениальная мысль с блога препода по социологии:
"Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!"

Чай - вообще универсальное слово! Пригласишь подругу на чай - все заканчивается попойкой, а если мужчину - сексом!))

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

Если в вашей жизни счастья, как кот наплакал, заведите себе другого кота.

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

Лето — оно как водка. Вроде дохрена ж брали, а раз, и кончилось.

Щавель со спиртом — русский вариант Мохито.

Надо научиться радоваться тому, что есть. Но высший пилотаж — радоваться тому, чего нет.

Из японского фольклора 17-го века.

Одна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера
купил водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и > вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь
на воде, а круиз по Мертвому морю.

***********************************************************
- Рабинович, у вас уже восемь детей. Вы что, так любите жену, или так
любите детей?
- Нет, я просто люблю эту работу.

********************************************************
Каждая еврейская жена имеет:
1. много лишнего веса
2. гениальных детей
3. шлимазла-мужа

********************************************************
- Хаим, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?

**************************************************
Клиент в борделе. Бандерша:
- Какую хочите?
- Самую горячую! Шоб все крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и што я!
Шоб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
- Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.

*************************************************
- Сара, у тебе каприз, припадок или истерика?
- От тебе, Абрам, всe вместе - бздык на всю голову.

*********************************************
Муж с женой в постели.
- Соня отстань, у меня сегодня в голове нет настроения.
- Но у тебя есть глаза.
- Есть. Но за 30 лет, что мы живём, в глазах такие мозоли, что голова перестаёт реагировать.

**********************************************
- Котик, шо ты разлегся на мине, как на гамаке?
- А как надо?
- Как на батуте.

******************************************
- Фира, зачем ты берешь на море черное платье?
- На всякий случай. Мой муж не умеет плавать

Кажется,я уже приводила этот материал...
Расправа над руководством ЕАК

"На обратном пути из зала суда, когда 70-летнего Соломона Лозовского несли на носилках к "черному воронку", их догнал капитан, поднял подсудимого за бороду... и, тыча перед носом кулаком, большим, чем лицо арестанта, сказал: "Ну, Соломон, морда прекрасных людейская. Если ты еще раз будешь мне говорить одно, а судьям -- другое, если и дальше весь процесс заворачивать не в ту сторону будешь, я вытащу твои кишки, шею твою ими обмотаю и еще останется, чтобы повесить на них твоих детей, что на свободе остались! Понял? Хватит мне нервы трепать, устал я уже с тобой бороться". Эти показания несшего Лозовского сержанта приводит Д. А. Волкогонов в статье "Феномен Сталина", Литературная газета, 9 декабря 1987 г.

Аресты по делу Еврейского Антифашистского комитета начались в декабре 1948 года. Были арестованы бывший руководитель Совинформбюро С. А. Лозовский, поэты и писатели П. Д. Маркиш, Л. М. Квитко, Д. Н. Гофштейн, И. С. Фефер, Д. Р. Бергельсон, народный артист РСФСР В. Л. Зускин, главврач Боткинской больницы Б. А. Шимелиович, научный сотрудник Института истории АН СССР И. С. Юзефович, старший редактор
государственного издательства литературы на иностранных языках И. С. Ватенберг, переводчик ЕАК Ч. С. Ватенберг-Островская, зам. Редактора дипломатического словаря Э. И. Теумин, журналист-переводчик Л. Я. Тальми, директор Института физиологии академик Л. С. Штерн и замминистра Госконтроля РСФСР С. Л. Брегман.

Их обвиняют в шпионаже в пользу США, в намерении отторгнуть Крым и продать (!) его Америке, наконец, в препятствии ассимиляции посредством развития культуры на языке идиш.

Предполагалось, что по опыту московских процессов 30-х годов следствие продлится не более 3-7 месяцев. Жиды - интеллигенты, как миленькие, дадут нужные показания, заучат их наизусть и повторят на открытом процессе.

Однако с перерывами следствие продолжалось более 3 лет и не достигло желанной цели, несмотря на то, что арестованных евреев били смертным боем.

На закрытом суде, состоявшемся в мае-июне 1952 г., Б. А. Шимелиович говорил:

"Я никогда не произносил того, что записано в первом протоколе моего допроса от марта 1949 года и подписанного мною. Эти показания в моем отсутствии составил следователь Рюмин еще с кем-то... Я спорил 3 года 4 месяца и, поскольку будет возможность, я буду спорить дальше и со следователями и, если нужно, и с прокурором... Я должен заявить, что я получал в течение месяца (январь - февраль 1949 года) примерно, с некоторыми колебаниями в ту или другую сторону, в сутки 80-100 ударов, а всего по-моему я получил около 2 тыс. ударов. Я многократно подвергался телесному наказанию, но навряд ли найдется следователь, который скажет о том, что при всех этих обстоятельствах я менял свои показания. Нет, то, что я знал, я произносил и никогда ни стоя, ни сидя, ни лежа я не произносил того, что записано в протоколах. Почему же я их подписал? Этот протокол от марта 1949 года я подписал, находясь в очень тяжелом душевном состоянии и неясном сознании. Только через 6 недель после этого я узнал, что мною подписан такой протокол. Это было, когда следователь Рюмин на допросе зачитал мне выдержки из этого протокола. (Признание о националистической деятельности ЕАК -- С. Д.). ... Пять раз меня вызывал к себе министр (Абакумов -- С. Д.). Рюмин присутствовал при этом. Он (Абакумов), будучи недоволен моими ответами, а я давал те же ответы, которые я произнес и при первых допросах следователями, сказал: "Бить смертным боем". Слово "бить" я услышал от него в первую же встречу, и при этом присутствовал Рюмин. ("Неправедный суд. Последний сталинский расстрел. Стенограмма судебного процесса над членами Еврейского Антифашистского комитета". Ответственный редактор проф. В. П. Наумов, М., "Наука", 1994; выделено мной -- С. Д.).

Помимо избиений их бросали в карцер. Перец Маркиш побывал в карцере дважды и только после этого подписал нужные показания.

Описание карцера дал... Абакумов, арестованный в июне 1951 года (см. дальше). После ареста и "избиений смертным боем" Рюмин отправил его в карцер. В письме из Лефортовской тюрьмы от 18 апреля 1952 года на имя "Товарищей Берия и Маленкова" он жаловался: "На всех допросах стоит сплошной мат, издевательства, оскорбления и прочие зверские выходки. Бросали меня со стула на пол... Ночью 16 марта меня схватили и привели в так называемый карцер, а на деле, как потом оказалось, это была холодильная камера с трубопроводной установкой, без окон, совершенно пустая, размером 2 метра. В этом страшилище, без воздуха, без питания (давали кусок хлеба и две кружки воды в день), я провел восемь суток. Установка включалась, холод всё время усиливался. Я много раз... впадал в беспамятство. Такого зверства я никогда не видел и о наличии в Лефортове таких холодильников не знал, был обманут... Этот каменный мешок может дать смерть, увечье и страшный недуг. 23 марта это чуть не кончилось смертью -- меня чудом отходили..."(Цитирую по книге Александра Борщаговского "Обвиняется кровь"; выделено мной -- С. Д.).

К слову, о мате. Эстер Маркиш, вдова Переца Маркиша, пишет в книге "Столь долгое возвращение"(Тель-Авив, 1989):

"Не успела Лина Штерн пересечь порог кабинета министра Абакумова, как тот заорал:
-- Нам всё известно! Признайтесь во всём! Вы -- сионистка, вы хотели отторгнуть Крым от России и создать там еврейское государство!
-- Я впервые это слышу, -- сказала Лина Штерн с сильным еврейским акцентом.
-- Ах ты старая б...! -- выкрикнул Абакумов.
-- Так разговаривает министр с академиком... -- горько покачав головой, сказала Лина Штерн".

Начатое в январе 1949 года следствие по "делу ЕАК" было завершено к марту 1950 года. Большинство подсудимых под теми или иными пытками подписали признания в националистической и даже шпионской деятельности, рассчитывая рассказать на суде, как были получены эти лживые признания.

23 марта 1950 года Абакумов подает Сталину список на 85 человек, подлежащих расстрелу. В нем были 16 арестованных членов ЕАК. В сопроводительном письме он пишет (Ф. Лясс "Последний процесс Сталина"):

"Заседания Военной коллегии по опыту прошлого считаем необходимым провести без участия сторон в Лефортовской тюрьме с рассмотрением дел на каждого обвиняемого в отдельности без права обжалования, помилования и с приведением приговора суда в исполнение немедленно. Рассмотрение дел в Военной коллегии намечаем начать 27 марта с. г. Прошу Вашего разрешения".

Это категорически не устраивало Сталина. Ему нужен был открытый громкий процесс как предисловие к "окончательному решению еврейского вопроса" и как суровое напоминание всему народу о завершении периода послаблений, вызванных войной.

В это самое время на Лубянке раскручивается "Ленинградское дело". [Оно возникло в первые послевоенные годы в результате соперничества за влияние при Сталине московской (Маленков, Берия) и ленинградской (Жданов, Вознесенский) групп. Сначала Жданов, воспользовавшись конфликтом между Василием Сталиным, командовавшим ВВС Московского военного округа, и главным маршалом авиации А. А. Новиковым, отстранил Маленкова, курировавшего от Политбюро авиационную промышленность. Затем Маленков и Берия использовали выступление сына Жданова, начальника отдела науки при ЦК ВКП(б), против Лысенко. Жданов попал в опалу и умер в 1948 году. Вознесенскому Сталин, видимо, не мог простить публикацию в 1947 году хорошей книги "Военная экономика СССР в период Отечественной войны", хотя и дал за нее Сталинскую премию. Из ленинградцев выбили признание, что они будто бы хотели создать Российский ЦК, сделать Ленинград столицей России, расколоть партию. (Об этом говорил позднее Маленков на активе в Ленинграде). Жертвами этой интриги стали Н. А. Вознесенский, А. А. Кузнецов, М. И. Родионов, П. С. Попков, Я. Ф. Капустин, П. Г. Лазутин и, разумеется, их близкие и "не очень" родственники и весь актив города и области.]

У следователей, среди них был и "забойщик" Владимир Комаров, не возникло особых трудностей, подсудимые выучили свои роли. Судебный процесс состоялся в Ленинграде 29-30 сентября 1950 г., и 1 октября Вознесенский, Кузнецов, Попков, Капустин и Лазутин были расстреляны.]

После вынужденного перерыва следователи возвращаются к "делу ЕАК". Однако, в отличие от ленинградцев, евреи по-прежнему упорствуют и не хотят учить предписанные им роли, а у следователей нет в руках никаких других "документов", кроме резиновых дубинок и плеток. Шансов на успешный открытый процесс никаких.

Сталин в бешенстве: отработанная в течение 2 десятилетий схема буксует. Во всем виноват, конечно, Абакумов. До сознания Сталина еще не доходит, что мягкотелые прекрасные люди - интеллигенты оказались духовно сильнее абакумовских "мастеров заплечных дел". 12 июля 1951 года всевластного министра Госбезопасности В. С. Абакумова арестовывают на основании организованного Маленковым доноса Михаила Рюмина, заместителя Абакумова (Ф. Лясс). Он обвиняет Абакумова в сокрытии преступных действий врачей, убивших А. С. Щербакова, начальника Главного политического управления Советской Армии, о чем якобы стало известно из допроса врача профессора Я. Г. Этингера, принимавшего участие в лечении Щербакова. Чтобы скрыть их преступление Абакумов установил для Этингера "более суровый режим" и он вскоре умер. (В действительности это Рюмин забил его до смерти 2 марта 1951 года, добиваясь признания его вины в смерти Щербакова).

9 августа министром МГБ становится С. Игнатьев, два месяца спустя Рюмина из подполковника производят в генералы, назначают начальником следственной части МГБ в ранге замминистра.

Дела всех обвиняемых членов ЕАК сводятся в одно "следственное дело No. 2354". Однако следователям так и не удалось "подготовить арестованных к открытому процессу и, скрепя сердце, тиран согласился на закрытый суд, поскольку 5 из 15 подсудимых отказались от своих показаний, вырванных у них под пытками: Б. А. Шимелиович, В. Л. Зускин, С. Л. Брегман, Л. С. Штерн, П. Д. Маркиш.

Арестованный вскоре вслед за Абакумовым главный следователь по делу ЕАК полковник Владимир Комаров пишет 18 февраля 1952 года письмо Сталину:
"...В коллективе следственной части хорошо знают, как я ненавидел врагов. Я был беспощаден с ними, как говорится, вынимал из них душу, требуя выдать вражеские дела и связи. Арестованные буквально дрожали передо мною, они боялись меня, как огня... Особенно я ненавидел и был беспощаден с еврейскими националистами, в которых видел наиболее опасных и злобных врагов. Еще в бытность свою на работе в МГБ СССР я докладывал Абакумову о своем политическом недоверии Шварцману, Иткину и Броверману (костоломам-евреям -- С. Д.). Узнав о злодеяниях, совершенных еврейскими националистами, я наполнялся еще большей злобой к ним и убедительно прошу Вас: дайте мне возможность со всей присущей мне ненавистью к врагам отомстить им за их злодеяния, за тот вред, который они причинили государству... Прошу Вас, товарищ Сталин, не откажите мне в своем доверии" (А. Н. Яковлев, "Сумерки"; выделено мной -- С. Д.).

[Это он в 1941 г. в чине младшего лейтенанта КГБ смертным боем бил арестованного генерала армии Д. Г. Павлова, командующего Западным фронтом, после падения Минска на 7-й день войны. Комарова, как и Рюмина, расстреляют в 1954 году. "Когда обезьяна взяла в руки палку, она еще не знала, что палка имеет два конца" (Феликс Кривин)].

До передачи дела в суд оно рассматривалось на заседании Политбюро (3 апреля). Было принято решение расстрелять всех, кроме Лины Соломоновны Штерн (полагают, что Сталин, очень интересовавшийся вопросами долголетия, принял во внимание, что академик Штерн – крупный специалист в области геронтологии). Политбюро определило, что дело ЕАК должно рассматриваться Военной коллегией Верховного суда СССР при закрытых заседаниях без прокурора и защитников.

Суд происходил на Лубянке с 8 мая по 18 июля 1952 года, председатель суда -- генерал-лейтенант юстиции А. А. Чепцов, члены -- генерал-майоры И. М. Зарянов и Я. П. Дмитриев.

"Судьи получили одновременно и груду томов, с которыми только еще предстояло знакомиться, и непреложный для суда приговор. Суд превращался в формальность, -- написал 5 лет спустя Чепцов о деле ЕАК члену Президиума ЦК КПСС министру обороны Г. К. Жукову. -- Незачем было входить в подробности... доискиваться истины -- она могла оказаться опасной для судей" (выделено мной -- С. Д.).

Напомню: членов Президиума ЕАК обвиняют в шпионаже в пользу США, в намерении отторгнуть Крым и продать его Америке (не иначе, как Аляску?), наконец, в препятствии ассимиляции посредством развития культуры на языке идиш.

На суде быстро выяснилась полная несостоятельность всех обвинений.
-- Свои показания, данные на следствии, вы подтверждаете? – спросил Чепцов Лину Штерн.
-- Нет, ни одного.
-- Почему?
-- Потому что там нет ни одного моего слова. Я три раза переводилась из Внутренней тюрьмы в Лефортово за то, что я не хотела подписывать романа, написанного следователем... Все мои показания, которые предъявляются мне на суде, я отметаю, я от них отказываюсь... У меня была единственная возможность -- дожить до суда, а я только этого и хотела. Я не боюсь смерти, но не хотела бы уйти из жизни с этим позорным пятном -- обман доверия, измена... Я чувствовала, что дело плохо и я могу сойти с ума: а сумасшедшие ни за что не отвечают.

Желая придать процессу хоть какое-то подобие законности, А. А. Чепцов попытался направить дело на доследование. Он встретился с Маленковым. Тот категорически потребовал: "Выполняйте решение Политбюро!".

И Чепцов выполнил. "Забыв", что всего 6 лет назад спектаклю "Фрейлекс" ("Свадебный карнавал") была присуждена Сталинская премия, он обвиняет деятелей еврейской культуры в национализме, в воспевании старины: "Вы обвиняетесь в том, что препятствовали ассимиляции путем пропаганды чуждого еврейским массам языка идиш и идишистской культуры".

"Да, -- соглашается истерзанный пытками Давид Бергельсон, -- суть моего национализма состояла в том, что я был чрезвычайно привязан к еврейскому языку, работал в нем 28 лет... Я знаю, что мне предстоит недолгая жизнь, но я люблю его (мой язык), как сын, любящий мать".

[Нет и не может быть национальной гордости у евреев, национальная гордость разрешена только русским. О ней писал Ленин в статье "О национальной гордости великороссов".]

Лев Квитко сказал в последнем слове: "Продолжая писать по-еврейски, мы невольно стали тормозом для процесса ассимиляции... Будучи руководителем еврейской секции Союза писателей, я не ставил вопрос о закрытии секции. Это моя вина" (напомню: об этом позаботился А. А. Фадеев).

Истерзанный пытками Борис Шимелиович говорил: "До суда я не считал, что противодействие ассимиляции -- это национализм... быть против ассимиляции в наших советских условиях это значит бороться с советским правительством, иначе я это (теперь. -- С. Д.) не понимаю".

Дальше всех идет Л. Я. Тальми: "Чтобы еврейский народ развивал свою культуру, нет необходимости, чтобы всё было на еврейском языке".

Авторы этих страшных заявлений прекрасно понимали, что "национализм -- это ненависть к другим народам, а любовь к своему -- это патриотизм" (Борис Стругацкий). Они знали, что их ждет расстрел, и, сказанное в последнем слове, отнюдь не было мольбой о помиловании.

Сказанное ими говорит не о них, а о страшной жизни в "самой свободной на земле стране" (Аркадий Гайдар). Нельзя не отметить достойное поведение на суде С. А. Лозовского: он обвинял, а не оправдывался.

Читатель, вдумайся: не только на суде, но и за его пределами всех советских евреев обвинили в двух взаимно исключающих друг друга преступлениях: в национализме и космополитизме!

[В это самое время находившийся в Нью-Йорке Борис Полевой лгал Говарду Фасту, что встретил на улице Льва Квитко перед самым отлетом из Москвы. Позднее в письме от 25 марта 1957 года Говард Фаст писал ему:
"...почему ты сказал нам здесь, в Нью-Йорке, что еврейский писатель Квитко жив и здоров. Живет с тобой в одном доме, по соседству, когда он был казнен и его давно нет в живых? Почему? Зачем тебе нужно было лгать? Почему ты не мог уклониться от ответа и сказать нам, что ты не знаешь или не хочешь говорить об этом? Зачем ты лгал так страшно и намеренно?" (Цитирую по книге Александра Борщаговского "Обвиняется кровь").]

17 июля все подсудимые, кроме Лины Соломоновны Штерн и тяжелобольного Соломона Леонтьевича Брегмана (он умер в тюрьме в начале 1953 года) приговариваются к расстрелу. Их расстреляли 12 августа 1952 года.

Честь и слава этим героям, не давшим тирану сломить их духовно. Повторим имена 13 расстрелянных:

Соломон Абрамович Лозовский, р. 1878
Иосиф Сигизмундович Юзефович, р. 1890
Борис Абрамович Шимелиович, р. 1882
Вениамин Львович Зускин, р. 1884
Давид Рафаилович Бергельсон, р. 1884
Перец Давидович Маркиш, р. 1895
Лейба Мойсеевич Квитко, п. 1890
Исаак Соломонович Фефер, р. 1900
Давид Наумович Гофштейн, р. 1889
Леон Яковлевич Тальми, р. 1893
Илья Семенович Ватенберг, р. 1887
Чайка Семеновна Ватенберг-Островская, р. 1901
Эмилия Исааковна Теумин, р. 1905.

Еврейской культуре на языке идиш был нанесен смертельный удар. Вся литература была изъята из библиотек и магазинов и сожжена, наборные машины уничтожены, шрифты рассыпаны. Цвет еврейской творческой интеллигенции -- 430 писателей, артистов, художников, музыкантов отправлены в лагеря. Вернулись единицы. Отныне по радио -- ни одного еврейского слова, песни, просто имени. Само слово "еврей" становилось чем-то вроде ругательства. Узнав, что ты еврей, тебя начинали жалеть.

Он был хирургом, даже "нейро"...
Всех, кому уже жить не светило,
Превращал он в нормальных людей.
Но огромное это светило,
К сожалению, было еврей.
Владимир Высоцкий

И что самое ужасное, это то, что многие евреи смотрели на себя глазами антисемитов. Это хорошо показал Андрей Михалков-Кончаловский, сняв в Америке фильм "Ближний круг" о судьбе сталинского киномеханика Вани Саньшина. Одной из побочных линий проходит в фильме судьба его соседки по квартире Кати Губельман. "Волею Сталина лишившаяся отца, матери, дома (она) мнит себя всем ему обязанной, им спасенной, им выведенной в люди. (Сталин великодушно простил ей ее безвинных родителей, превращенных им в лагерную пыль.) Она фанатическая сталинистка. Живет в страшном вымороченном мире, не понимая, насколько этот мир страшен, -- рассказывает автор фильма в книге "Возвышающий обман"(М., "Совершенно секретно", 1999) и продолжает: -- И, что хуже всего, живет с ощущением своей внутренней ущербности. Самое страшное насилие, которое можно произвести над человеком, -- заставить его поверить в свою органическую неполноценность" (выделено мной -- С. Д.).

Именно это проделала с нами советская власть, превратив нас в "потерянное поколение", в людей без рода и племени, в "евреев молчания" (Эли Визель). Стоит ли удивляться, что даже через 50 лет после этих событий старый художник-карикатурист Борис Ефимов (Фридлянд) говорит: "Когда меня спрашивают, как я отношусь к Сталину, я отвечаю: двойственно. Это злодей, убивший самого дорогого самого близкого мне человека -- моего брата (Михаила Кольцова), и это человек, который подарил мне жизнь, свободу и возможность работать..." ("Еврейский мир", No. 648, 3 ноября 2008). Потенциальная жертва испытывает чувство благодарности к не съевшему его людоеду!

Первая публикация о процессе ЕАК появилась 16 марта 1956 года в американской газете "Форвертс"(на идише). Уже много лет в Израиле ежегодно 12 августа устраиваются вечера памяти погибших, рассказывается об их жизни и работе, читаются их произведения. В 1992 году посол России в Израиле Александр Бовин опубликовал статью "Я плачу вместе с вами". Он писал: "Я представляю Россию. Но я представляю ее в Израиле. Поэтому в этот трагический день я плачу вместе с вами, люди Израиля, и прошу вас: простите" (А. Е. Бовин. "Записки ненастоящего посла". Чуть дальше читаем: "Через несколько дней "Правда" обругала меня. Цветы зла продолжали прорастать...").

Выдержки из протоколов судебных заседаний по разводам.


∙Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...

∙Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...

∙А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!


∙Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

∙Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

∙За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

∙Из пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.

∙Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

∙Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

∙На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!

∙Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который бы стал кормить взвод Буратин? Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!

∙Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

∙Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.

∙Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

∙Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

∙Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

∙Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

∙Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

∙Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

∙Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".

∙Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

Чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины?

Никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а
женщины - сердцем.

Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель.

Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит
мне: <<Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и
ты нежно меня держал>>. Я спросил: <<Что??!!! Милая, что за фигня>>?
И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень
на планете ...

<<Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности.
А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины,
существуют эмоциональные потребности - тебя не интересует>>.

Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила: <<Ну, разве ты не
можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что
у нас с тобой происходит в спальне>>?
Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.

Однако на следующий день я решил взять на работе отгул,
чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в
какой-то большой-большой - неважно, как называется - супермаркет с
большим количеством отделов. Она переходила из одного отдела в другой,
примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.

Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей:
<<Бери все>>... Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я
сказал: <<Конечно, возьми все, что тебе подойдет>>... Потом мы пошли в
ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с
бриллиантами.
Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит.
Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что
я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно не
хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять,
потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как
в этот теннис играть.

Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: <<Это классная
вещь, бери, дорогая>>! Выглядела она так, как будто была уже близка
к пику сексуального удовлетворения. Улыбаясь, она произнесла: <<Мне
кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу>>...
Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение,
произнес: <<Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется>>!

После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью
сдавленным голосом спросила: <<ЧТО>>??!!!

Тогда я сказал: <<Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все
это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя
не волнуют мои мужские финансовые
возможности, тебя волнуют только твои женские потребности>>!

И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить
- и не только взглядом, я ласково добавил: <<Почему ты не можешь любить
меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе
покупаю>>?

Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса...

Наука умеет много гитик...

По закону термодинамики, одна калория это энергия, которую нужно
> затратить, чтобы нагреть один грамм воды на 1 градус С.
>
> Не нужно быть гением, чтобы понять, что на нагрев 200 грамм воды
> (стакан выпитой воды) на 27 градусов, скажем от 10 градусов до
> 37(температура тела), организму понадобится 200 x 27 = 5400 кал.
>
> Единственным источником этой энергии в организме человека являются
> жиры. Другими словами, организм человека "сжигает" жиры, чтобы
> поддерживать температуру тела.
>
> Отсюда следует, что человек, выпивший кружку (500 гр.) холодного пива
> (10 градусов), сожжёт 500 x 27 = 13500 кал. для поддержания
> температуры тела. С учетом того, что кружка пива добавит организму
> 1000 кал., получается, что выпивший кружку холодного пива сожжёт 12500
> калорий.
>
> Таким образом, очевидно, что кружка очень холодного пива значительно
> эффективней, чем бег, велосипед и другие виды активности (аэробики),
> которые сжигают, в лучшем случае, около 1000 кал. за час тяжелой
> нагрузки.
>
> Жду вас в баре, друзья мои! И дадим термодинамике делать её работу.
>

Правда о войне 1812 года

Историк Евгений Понасенков – один из тех, кто не одобряет громкого празднования двухсотой годовщины Бородино.

Его монография «Правда о войне 1812 года» и одноименный фильм вызвали ожесточенные споры, и это нормально. Ненормально, когда мнение историка приравнивается к подрыву основ.

Кутузов умудрился, обороняясь, потерять больше Наполеона

– Почему вы подвергли сомнению такую вроде бы безусловную вещь, как поражение Наполеона?

– С военной точки зрения в 1812 году победили французы – ибо нанесли русским поражение во всех главных битвах (Смоленск, Бородино, Малоярославец), с точки зрения политической и экономической выгоды - победила Англия.

Для России это катастрофическое поражение по всем статьям: в зоне военных действий помещики лишились усадеб, крестьяне - домов.

Тактика бездарного русского командования была такова: если сражаться не умеем, всё уничтожим!

Торговля остановилась, что означало крах купечества.

Выиграли от войны, возможно, только православные священники: они вдруг вошли в моду… А непосредственно на территории, занятой наполеоновской армией, большинство священников присягнули Наполеону.

Ровно так же они себя вели во время ордынского ига (молились за хана 300 лет…)

– Каковы тогда были цели Наполеона в кампании 1812 года, зачем он вообще сюда полез? Имелось ли в виду покорение России?

К 1812 году- сам Александр агрессором дважды. в 1805 году, когда он пошел на Францию и русских солдат погнал через всю Европу, после чего Наполеон их погнал обратно и уничтожил под Аустерлицем. И в 1807 году, когда Александр вновь повел свою армию во Францию, но его развернули под Фридландом.

- В сделанных за колоссальные деньги из вашего кармана агитках на телеканалах не сообщают, что «народное ополчение» царь созвал не в 1812 году, а еще в 1806-м, чтобы идти на Францию! И тогда православный царь обманул дворян: после войны в 1807 году им их рабов не вернули, а заковали в рекруты на 25 лет! Дальше Александр приказывает Синоду отлучить католика Наполеона от православной церкви, что тот немедленно исполняет, объявляя Наполеона «прекрасных людейским лжемессией». Наполеону же был нужен только мир с Россией: между двумя странами не было геополитических противоречий.

- Юбилействующие потомки ведь не знают, что Англия платила Александру по 1250 фунтов стерлингов за каждую сотню русского «пушечного мяса», а это для феодальной монархии, которая не умеет зарабатывать, было выгодно. Из зависти к Наполеону Александр сделал из своего народа биологический сырьевой придаток, торгуя солдатами!

Напомню: ради мира Наполеон не преследовал разбитые остатки русской армии ни после Аустерлица, ни после Фридланда. Если бы он хотел идти на Москву – у него был идеальный шанс в 1807-м: он стоял на Немане, куда его привел Александр, а русская армия была небоеспособна! Но Наполеон предлагает заключить союз. Он не только не наложил на царя-агрессора контрибуцию, но и подарил Белостокскую область, закрыл глаза на захват Финляндии, Молдавии и Валахии. За эти подарки Александр даже наградил «антихриста» орденом Святого Андрея Первозванного, снял анафему и расцеловал на плоту в Тильзите. Наполеон был счастлив и написал в Париж, что теперь можно будет расслабиться. Но не тут-то было: Александр в тот же день с шизоидной энергией начинает сколачивать новую армию. Он увеличивает расходы на оборону с 63,4 до 118,5 млн рублей! В стране начинается финансовый кризис. Кстати, фактически Россия продолжала торговать с Британией: просто товары провозились под флагами нейтральных государств. Наполеон это знал, жаловался в переписке, но ничего не мог поделать. Чтобы получить деньги на новую агрессию, Александр в 1810-м продает в крепостное рабство 10.000 государственных крестьян. В итоге уже в 1810-м, когда Наполеон еще мечтал о союзе, Александр выставил на границе три армии! А 27 и 29 октября 1811 г. подписал «повеления» о начале глубокого наступления в Европе! Только трусость прусского короля, который не хотел еще раз пускаться в авантюру войны с Наполеоном, остановила царя. В 1812-м, испробовав все средства сохранить мир, Наполеон был вынужден начать кампанию – глубокое вторжение на осень не откладывают. Ему нужен был лишь приграничный бой, чтобы Александр следовал своей же подписи под Тильзитским трактатом. Но православный царь отважно отбывает из армии в Петербург и издалека наблюдает, как русская армия храбро отступает. Вдумайтесь: 24 июня – переход Немана, а 14 сентября – вступление Наполеона в Москву. Между ними – более 900 км, значит, русская пехота и артиллерия умудрились «маневрировать» со скоростью в среднем 11 км в сутки (это по лесам и болотам!).

– И в талантах Кутузова вы тоже сомневаетесь?

– Помещики теряли имения, и начался ропот. Александр, чтобы они не ругали «немца» Барклая и реально виноватого во всем царя, устроил назначение классово им родного владельца 5567 крепостных Кутузова.

О его талантах: он был хорошим офицером под началом Суворова, затем носил кофе в постель молодому любовнику Екатерины Платону Зубову (за что и получил директорство Шляхетского корпуса и командование в Финляндии), а вот в роли командующего все его достижения сводятся к поражению в обоих генеральных сражениях: под Аустерлицем и под Бородино. Причем под Бородино у Кутузова был численный перевес (155 тыс. войск и 624 орудия против 135 тыс. и 587 орудий у Наполеона), он находился в укрепленной позиции – и все равно умудрился потерять, обороняясь, больше, чем наступающий неприятель (50 тыс. против 35 тыс. с французской стороны), отступить и сдать Москву!

В городе оставил более 20 тыс. русских раненых, которые заживо сгорели в пожаре, устроенном лубочным «патриотом» генерал-губернатором Ростопчиным. – Почему, по-вашему, Наполеон ушел из Москвы? – Наполеон 36 дней живет в Москве – и его никто (!) не тревожит; он бы так жил до горбачевской оттепели, но есть было нечего (как и русской армии, кстати), и он ушел. По ходу дела нанес поражение Кутузову еще и под Малоярославцем. За все время отхода Наполеона Кутузов ни разу не вступил с ним в бой основными силами. У нас любят говорить о потерях в армии Наполеона, но забывают, что из Тарутино Кутузов вывел 130 тыс., а в Вильно привел 27 тыс. – это 90% небоевых потерь! Мороз и голод ведь никого не различают!

– Действительно ли русские массово переходили на сторону захватчика и присягали ему?

– Мне удалось выяснить, что крестьяне Волоколамского, Серпуховского, Коломенского, Покровского уездов Московской губернии заявили, что «Бонапарт – в Москве, стало быть, он наш государь». У них не было не то что понятия родины (они с географией незнакомы), но и понятия «малая родина» – их ведь часто продавали без земли и отдельно от семьи! Потому никто и не встал «на защиту царя и Отечества».

- Вдумайтесь: на исконно русскую территорию вступили всего 160.000 французов – два раза по митингу на Болотной площади! Где же «дубина народной войны»? Байку про «отечественную войну» придумал Николай Палкин к 25-летнему юбилею: реформы буксовали, и ему была необходима патриотическая атака на население. Мне самому стоило многих лет труда осознать, что в 1812 году параллельно с локальной кампанией Наполеона (узкая полоска вдоль Смоленского тракта) в стране развернулась настоящая крестьянская война, которая охватила 32 губернии! А теперь мы празднуем всё это, тратя 2,4 миллиарда рублей из кармана потомков тех, кого власть, простите, поимела. «Война и мир» – не история, а беллетристика

– Как быть с Толстым? Была ли действительно «наложена рука сильнейшего духом противника», независимо от результата конкретного сражения? – Давайте не смешивать синее с квадратным: если вы хотите поразмышлять о философии Толстого, я предложу обсудить Мопассана и Моэма.

Наука история – отдельно, беллетристика – отдельно.

- Что "вам было" за вашу монографию? – Здесь парадокс: я начал публиковать свои исследования, будучи еще студентом истфака МГУ, и ко мне стали подходить педагоги: «Ты все правильно выяснил, но зачем всех подставлять такими публикациями, пиши в стол!» Несколько позднее я обнаружил неожиданную поддержку от тогдашнего директора Института российской истории РАН Андрея Николаевича Сахарова. Он даже в телеинтервью заявил, что в моей монографии «все правильно». И сегодня многие ученые признают мои выводы. Как потрясающе сказал Розанов: «Россия слиняла в два дня. Самое большее – в три

Политэкономия. Краткий курс

Феодализм: У вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм: У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Тоталитаризм: У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а вас призывает в армию.

Диктатура: У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а вас - расстреливает. На молоко налагается запрет.

Классический капитализм: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо множится, а экономика растет. Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по-американски: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже , вы нанимаете консультанта, чтобы выяснить от чего сдохла корова.

Капитализм по-французски: У вас есть 2 коровы. Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т. к. вы хотите три коровы.

Капитализм по-итальянски: У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

Капитализм по-испански: У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

Капитализм по Соросу: У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Капитализм по-швейцарски: У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

Капитализм по-индийски: У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по-английски: У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.

Капитализм по-иракски: Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

Капитализм по-пакистански: У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.

Капитализм по-русски: У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.

Капитализм по Путину: У вас есть две коровы. Их доят какие-то люди в погонах, а вы шьете в Чите варежки...

Срочно!!!
Ребята привет!
Нужна ваша помощь. Очень срочно нужно разместить друзей. Всего на одну
ночь. Они приедут на следующей неделе, дату сообщу позже. Кормить их
не нужно, нужен только ночлег и два места на стоянке (они на двух
Мерсах приедут).
Спокойные, нормальные люди.

Их фотки http://www.farpost.com/5045/58/myfriend.jpg

ШЕСТЬ ЛЮБОВНЫХ ИНТРИЖЕК.



Интрижка первая.



Женатый мужчина имел связь со своей секретаршей. Однажды он пошел к ней домой и они любились до вечера. Он очень устал и уснул. Когда он проснулся было уже 8 пополудни. В спешке он оделся и побежал домой. По дороге он выпачкал туфли в земле и траве.

"Где ты был?", в ярости спросила жена.

"Я не могу тебе врать," сказал муж, "я был у любовницы, мы занимались любовью весь день до самого вечера."

"Паразит!" вскричала жена, "Посмотри на свои туфли, ты же опять играл в гольф!"



Интрижка вторая.



Пожилая пара имела двух дочерей, но мечтала о сыне. Они решили попробовать еще раз. Жена забеременела и в срок родила здорового мальчика. Отец поспешил в палату посмотреть на долгожданного сына. Он пришел в ужас -- ребенок был уродцем.

Он сказал жене: "Не может быть, чтобы это был мой сын! Ты родила от меня двух красавиц дочерей -- ты наверное мне изменила!"

"Не в этот раз", ответила жена.



Инрижка третья.



Шварц таки умер. Похоронных дел мастер начал готовить его тело к кремированию, раздел его и обнаружил что Шварц обладал самым большим членом, который тот когда либо видел в жизни.

"Извините, господин Шварц," сказал гробощик умершему. "Я просто не могу позволить себе не сохранить такую уникальную вещь для науки."

С этими словами он удалил приватный орган, упаковал его и принес домой.

Дома он сказал жене: "Сара, посмотри что я тебе покажу", и развернул пакет.

"Боже," всплеснула руками жена, "Шварц умер!"



Интрижка четвертая.



Человек зашел в ресторан и заказал пиво.

"Пожалуйста. С вас один цент", сказал бармен.

"Один цент?" вскричал посетитель, "Не может быть".

Он посмотрел в меню и спросил: "Сколько за хороший стейк с картошкой и бутылку мерло?"

"Никель (пять центов), сэр".

"Никель? Где владелец этого заведения?"

"Наверху, с моей женой".

"Что он делает наверху с вашей женой?"

"То же самое, что я делаю внизу с его бизнесом."



Шестая интрижка (the best) .



Джейк лежал при смерти. Жена сидела у его ложа.

Он посмотрел на нее и сказал слабым голосом:

"Мне нужно тебе кое в чем признаться."

"Не стоит", сказала жена.

"Но мне нужно облегчить душу", настаивал он.

"Лежи спокойно, милый."

"Нет, послушай. Я хочу умереть с миром на душе.
Я спал с твоей сестрой, с твоей подругой, с подругой ее подруги и с твоей матерью".

"Я знаю," сказала жена.
"Лежи спокойно и дай яду делать свое дело".

Идеальная жена и идеальный муж:
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что пока не устали!

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! Стой на *уй!!! О*уели
пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит,
открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорнейше приношу извинения. Был слегка напуган.

- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Урок биологии. Тема - морские рыбы.
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что её кит насиловал!
- Вон из класса!!! Дети, а почему у морского окуня такие большие
глаза?
Вовочка (в дверях)
- А он всё это видел!

Заложило нос.Теперь не знаю, какие носки чистые.

Мужик в командировке,приходит СМС: Не волнуйтесь, Ваш супружеский долг погашен.

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Я сегодня чувствую себя сорокой-вороной. Кашку сварила, деток
накормила, спать уложила, дров наколола, воду
наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ давать?

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда
заниматься теорией.

Когда была маленькой, я любила хвастаться, что могу много жрать и не
толстеть. ДОХВАСТАЛАСЬ, БЛЯ..

Любовь - это когда смотришь на спящего мужа и думаешь убила бы,
скотину, а сама все откладывашь на завтра и
откладываешь...

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на
это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу
не проглотили.

Почему замужние женщины обычно весят больше, чем незамужние? Потому что
одинокие женщины приходят домой, смотрят, что лежит в холодильнике, и идут
в постель. Замужние женщины приходят домой, смотрят, кто лежит в
постели, и идут к холодильнику

Украинское село.Сидят два мужика.курят...Вдруг, смотрят в небе появился
кукурузник...Кружит над полем.кружит...Теряет управление...и....сделав
неуверенно три круга.врезается в одиноко стоящий туалет...
Кум.ти бачив?
Кум.затягиваясь...
Да....Ото яка держава.такий и тэракт...

Девушка паркует машину: рррраз...и....зацепила соседнюю....
Отъеэжает ...и...опять..бац...Не теряет энтузиазма и пробует в третий раз...
Наконец наблюдающий за всем этим полицейский подходит и ,отдавая честь,
учтиво спрашивает:
Мадам паркуется на слух?


Встретил Волк Красную Шапочку в лесу и говорит:
- Хочешь, Красная Шапочка, я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто не
целовал? (странный волк какой-то попался).
Красная Шапочка, затягиваясь сигаретой:
- В корзинку что ли?


Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
В общем, глупая, нелепая смерть!

Один мужик, решив проверить правильность пословицы 'есть еще порох в
пороховницах', стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох.
Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он
прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и
5-метровую воронку на месте крематория.


Существует интересная народная примета: мол, нельзя есть перед зеркалом,
счастье свое проешь. И пить тоже нельзя - пропьешь. А в туалете вообще
зеркало лучше не вешать...

Диалог рядом стоящих в общественном туалете: - Я извиняюсь, вы еврей? - Да,
а что? - Я так думаю, что вы из Одессы? - Да, но скажите... - И вам делал
обрезание ребе Коган с Молдаванки? - Таки да! Но откуда вы знаете? - Так у
ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А вы писаете на мои
ботинки

Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого
слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!



Звонок в дверь. Хозяйка открывает, там стоит мальчик.
- Здравствуйте, тетя Циля? Хаимка дома?
- Он кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
- Да
- Так сходи домой, покушай.



- Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет,
приходите и завтра.



Рабинович - жене:
- Слушай, наш сосед, полковник, настоящий придурок.
- С чего ты взял?
- Я ему сообщил, что у меня сын родился, а он мне ответил:
- 'Рад стараться!'

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по
карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине сто баксов выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

"Настоящая любовь" - это любовь, которой ты
занимаешься в настоящее
время


Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть
боги, которые им все
прощают


Скажи мне кто твой друг, и я скажу (ему) кто
ты


Девушки сначала не думают, а потом думают,
почему они не думали,
когда надо было думать


Электрик от плоскогубцев недалеко падает


Представляешь, мой мне постоянно изменяет,
а я ему столько раз была
верна


Если человек хороший, то совершенно не
важно, какого цвета у него
мерседес


Лишь вдоволь позанимавшись сексом,
ВРЕМЕННО понимаешь, что это -
не главное


Если даришь кому-то надежду, то
становишься еще и должен


- А это точно поможет? - спросила Царевна
Несмеяна, осторожно
затягиваясь


Жизнь хитра! Когда у меня на руках все
карты - она внезапно решает
играть в шахматы...


Чтобы любовь была вечной, равнодушие
должно быть взаимным


Если после пьянки осталось спиртное,
значит внутри коллектива
существуют проблемы


Если уж я и полюблю женщину, то такую, с
которой будет не стыдно
жене на глаза показаться


Человек, испорченный деньгами гораздо
безобиднее человека,
испорченного их отсутствием!


Человек молод до тех пор, пока его
оптимизм, фантазии и мечты еще
способны противостоять чувству
реальности


Настоящая женщина - это не та, которая
заводит нового кавалера каждый
вечер, а та, которая каждый вечер заводит
одного и того же


Толстый живот - это не болезнь, это подушка
безопасности от ударов
судьбы


Девушка - как калькулятор: прибавляет
проблемы, отнимает время,
умножает расходы и делит имущество


Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль


- Мужик! Ты давай или вешайся, или
освобождай табуретку.

Вопрос Ландау



Однажды на выступление тов. Лысенко попал Лев Ландау. Лысенко делал
доклад о наследственной обучаемости. Ну он там пытался пшеницу
замораживать и надеялся, что она будет морозоустойчивая потом. И вот,
когда подошла пора вопросов, Ландау спросил:



- Правильно ли я вас понял тов. Лысенко, если у коровы отрезать ухо, у
ее потомства отрезать ухо, и т.д. и т.д., то в конце концов родится
одноухая корова?



-Да совершенно верно тов. Ландау! - ответил Лысенко.



- Тогда у меня вопрос, - сказал Ландау: А как вы объясните рождение
девственниц?...



В зале воцарилась гробовая тишина.

Кажется,уже всё было,но первую молитву-не грех упоминать каждый год...
Молитва на йом кипур:
Господин мой, Бог наш, Бог всем! В прошлом году Ты забрал моего любимого
певца, МАЙКЛА ДЖЕКСОНА, мoего любимого актера, ПЭТРИКА СУЭЙЗИ и мою любимую
актрису - ФАРРУ ФОСЕТТ. Позволь мне напомнить, что мой любимый политик -
Махмуд Ахмадинеджад .
Заранее благодарен.


Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться"

Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек
на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

В России тоже развивается политкорректность. Первым запретили к употреблению
слово "еврей" как оскорбительный намек. Рекомендуется говорить
"Жидороссиянин".

Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не
огнестрельное...

Поели, попили... пора и честь терять.

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение
испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё.

"Геморрой" пишется с двумя "р" и одним "ой"

"Задета не только КОРА головного мозга,но и, так сказать, сама его
ДРЕВЕСИНА..."

...Любовница от первого брака.

Hе шути! СОГHЕМ

Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

Hедолюбливал женщин. Hе успевал.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

В комнату вошел афроамериканец в ботинках телесного цвета...

Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка
можно оставить одного с няней.

Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно
идти.

Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок, но
ОДИН лифчик...

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Стрелять нужно, старательно целясь. Случайно в цель попадают только
сперматозоиды.

Суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр - можно
обрести свободу слова.

Сижу на двух диетах... Одной не наедаюсь.

Еду на машине и вижу - парень за рулем бреется. У меня чуть помада в

кофе не упала.



И всё-таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла

- счастливый человек...



Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!



Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил... И

снова их пропить...



Везде обман! Купила порошок, написано: "Сто грамм бесплатно" Открываю

- там только порошок!



Заглянула в паспорт: " О, боже, 35....Подошла к зеркалу: "Всё нормально - 22"



Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...



Чем пахнет Детство? Мы забыли: Ириской, Смехом, Молоком:

Как пахнут Взрослые? Банально - Парфюмом, Грустью, Коньяком.



Мужчины! Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю. Её никогда я не

брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей..."



Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз!



Настоящий мужчина - это не тот, кто каждый день "заводит" новую, а

тот, кто каждый день может "завести" одну и ту же!!!



Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от

необдуманных поступков...



Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут,

люди завидуют, а зеркало вообще, зараза, кривое!



Мозги не видно, но если их не хватает - заметно....



Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...



Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".

Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала.



У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.



Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!



-Ну вот, явился мой "ненаблядный".



Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.



Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять:

Вы любовница моего мужа или жена моего любовника

От любви до ненависти один шаг. Налево ..

- Милый, ты меня любишь? - Да... - А как? - Как ни странно!

Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько
лягушек осталось сидеть на кувшинке?.... Правильно: три. Решить и
прыгнуть - разные вещи!

Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!

Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.

Ремонт в стиле хай тэк, плавно перешёл в стиль хай так (пусть
так-укр.)! И закончился стилем хрен с ним!

Звонок на радио: Моя жена уехала на дачу на всё лето. Поставьте,
пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."

Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит: - У меня в
номере нет холодной воды. - Ну ждите. - Чего ждать-то? - Пока горячая
остынет.

Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!

Живу в достатке: всё достало…

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Чтобы подкова приносила счастье надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать...

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру
купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям

Меня деньги не волнуют!... Они меня успокаивают.

Губернатор Н-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с
бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

ПРОСТО ДАЖЕ УДИВИТЕЛЬНО



Токсикоз первой половины. Тошнит. Потом второй половины - ноги отекают. Роды. Молоко. Прикорм. Режим кормления и сна, на целый год переворачивающий все расписание жизни. Прививки. Поликлиника. Грудничковый день, толчея у пеленальных столиков. Зубы режутся. Понос, запор, температура. Сопли, кашель, детские инфекции. Прогулки! Особенно если бабушек нет или они очень заняты. Одежда, игрушки, еда. Аллергия! И на все это - помимо сил, нервов и времени - нужна еще куча денег. То есть их надо продолжать зарабатывать. Желательно побольше. А также - расти по службе. Чего-то достигать. В том числе для того, чтобы не отстать от родителей других детей. Нашего, так сказать, круга. А также читать, смотреть, слушать - в общем, быть в курсе. При этом - лет пятнадцать не переставая - говорить, говорить, говорить. Отвечать на вопросы. Объяснять. Читать вслух. Беседовать. Следить за собой во всех смыслах: лицо, одежда, речь, манеры и, вообще, поступки - чтоб был хороший пример. Чуть не забыла: школа! Непременно чтоб хорошая! Английский с французским. Или математика с информатикой. Но тогда английский дополнительно. Помощь школе, отношения с учителями. Летний отдых. Одежда. Чтоб не хуже, чем. Карманные деньги. Компьютер, мобильник, плеер и прочие девайсы и гаджеты. Простите, если чего не упомнила. Поступление в институт! Репетиторы - страшное дело.

В общем, проект <ребенок>. На семнадцать лет времени. На огромное количество сил и здоровья. На собственные зубы, волосы, кости, сердце и сосуды, печень и почки. Мозг и психику. На немереную сумму денег, наконец. А в итоге ребенок скажет, едва сдерживаясь:
- Просто даже удивительно, насколько ты ничего, нет, ну просто совсем ничего не понимаешь!

И выйдет, постаравшись не хлопнуть дверью. Значит, вежливый. Значит, проект успешно завершен.



Никто и никогда не может вернуть долг родителям.

Один человек услышал, что сколько денег на него потратили родители, высчитал количество бессоных ночей, переводя их в реальные деньги, подсчитал даже взятки, которые родители давали , когда он поступал в детский сад, школу, институт, на работу. Все подарки, которые они ему сделали. Он даже посчитал КПД материнского труда, которая носила его в животе, и стоимость молока, которым она его кормила. После этого вывел общую сумму, большую сумму, принес деньги родителям и сказал им, что по прежнему будет любить и ценить их. Но пусть никто не говорит, что он не вернул своего долга родителям. Он перевел всю их заботу и любовь в деньги и решил вернуть их отцу и матери.

- Старый отец посмотрел на кучу денег, лежашую перед ним, и сказал, что сын все посчитал правильно. Он не сомневается, что здесь лежат все деньги, которые сын решил вернуть родителям в качестве долга. Но есть один нюанс, о котором он забыл.

- Когда ты родился, - сказал отец,- первые три года мы ежедневно целовали тебя в мягкое место пониже спины . Об этом ты не можешь помнить, но мы об это помним, и это самые лучшие наши воспоминания. Если ты хочешь полностью вернуть долг родителям, то в течение трех лет ты должен целовать нас и те же места, и, может, тогда мы сочтем, что ты, наконец, вернул свой сыновний долг родителям.

- Выпьем за то, чтобы никто и никогда не мог вернуть своего долга родителям, ибо его нельзя вернуть!

1. Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не
> заплатив. (Из показаний следователю)




> 9. Он набросился на меня с нецензурной бранью, я стойко выдержала все
> его домогательства, и только когда он кончил, ударила его сковородкой
> по черепу. (Из показаний)
>
> 10. Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я
> ее и насиловал со слезами на глазах, насиловал и плакал.
>
> 13. От его объятий я попыталась отбрыкиваться всеми конечностями,
> пока
> он не сломил мое сопротивление к обоюдному согласию.
>
> 14. Прошу извинения за незначительное изнасилование гражданки
> Ложкиной, из-за случайной перепутки ее внешности со знакомой особой.
>
> 5. Ее привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.
>
> 17. Проснувшись, я обнаружил в постели не свою жену, которая спала в
> наглой позе без прикрытия простыней, потом пригляделся внимательнее и
> стал сомневаться относительно своей кровати, а дальше и комната
> показалась мне чужой, и вещи далеко не наши, и мысль просверлила
> мозги: неужели меня, пьяного, соблазнила какая-то проститутка?! Вот
> влип, так влип! Слава богу, что женщина оказалась не проституткой, а
> даже замужней дамой.
>
> 19. С Верой Брусникиной у нас чисто товарищеские отношения, слегка
> подпорченные интимной близостью с венерическим уклоном.
>
> 26. Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения
> красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как
> утверждает дежурный милиционер Анохин

Инструкция к жизни.
>
> 1. Нравится - скажи.
> 2. Не нравится - Скажи.
> 3. Скучаешь по кому-то - Позвони.
> 4. Не понятно - спроси.
> 5. Хочешь встретиться - Пригласи.
> 6. Хочешь что-то - Попроси.
> 7. Никогда не спорь.
> 8. Хочешь быть понятым - Объясни.
> 9. Если виноват - сразу скажи об этом и не ищи себе оправдания.
> 10.Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с твоей.
> 11. Не общайся с дураками.
> 12. Главное в жизни - это любовь, всё остальное - суета.
> 13. Проблемы человека находятся только в его голове.
> 14. Окружающий мир не злой и не добрый, ему всё равно есть ты или нет.
> 15. Постарайся извлекать удовольствие из каждого события.
> 16. Всегда помни, что другой жизни у тебя не будет.
> 17. Не будь занудой.
> 18. Не смотри телевизор, а то козлёночком станешь.
> 19. Помни, что ты никому, ничего не должен.
> 20. Помни, что никто тебе ничего не должен.
> 21. Не занимайся политикой, политика озлобляет людей.
> 22. Не жалей денег на удовольствие.
> 23. В жизни всегда рассчитывай только на себя.
> 24. Верь не обещаниям, а своим ощущениям.
> 25. С женщинами, как и с детьми, будь терпеливым и немного снисходительным.
> 26. Жалей всех женщин - им сложней жить.
> 27. Если у тебя плохое настроение, подумай, что когда ты умрёшь, то у тебя и этого не будет.
> 28. Живи сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.
> 29. Знай, что сегодняшний день - это самый лучший день твоей жизни.
>
> ________________________________