Всякая всячина

Фотограф на еврейской свадьбе:
- А где же наша счастливая пара? Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и её мама...

Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то? — Да понимаете, она два
месяца ныла на тему "ты меня не любишь". — И таки что? — Таки убедила...

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей
вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего. - Как ничего? - А зачем?

Обычная одесская коммунальная квартира. Женщина моется в общей ванной,
а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный
верх двери. Она это тут-же заметила:
- Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не видели?
- Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь!

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице.
- Но она же вырвана!
- Ну, и как ви думаете - где я был?!

Кацман заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
— Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома
сотрясает окрестности.
Кацман поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
— Что, даже уже спросить нельз

По всей видимости, российский закон об оскорблении чувст верующих на хасидoв не распространяется.

Зачем хасидам книги?

«Коллекция Шнеерсона» действительно имеет большую сакральную ценность для хасидов движения «Хабад», поскольку этими книгами пользовались или хотя бы прикасались к ним цадики (букв. праведники) из династии Шнеерсонов (основатели «Хабад»), — объясняет РБК Олешкевич. — По хасидской традиции любые предметы, которыми пользовались цадики, перенимают частицу их святости». Этой символической ценностью обладают только реальные книги, а не их оцифрованные копии, поскольку ценно не само содержание книги или ее визуальный облик, а скорее ее бытование в определенных условиях. Хасидское общество действительно склонно считать, что вследствие сакрального статуса книг к ним должны прикасаться только хасиды после определенных «подготовительных» ритуалов, как чтение молитв, омовение в микве (резервуар для омовения) и т.д., заключает Олешкевич.

Подробнее на РБК:
http://www.rbc.ru/newspaper/2016/11/03/5819ea7a9a7947636fefb980

https://artchive.ru/news/1868~Ieron...ajshaja_vystavka_stoletija_otkrylas_v_Madride
Иероним Босх в Прадо: величайшая выставка столетия открылась в Мадриде

80 лет, а? Моё почтение!

Пожилая пара пришла на прием к сексопатологу.
Им было около 80 лет.
— Чем я могу вам помочь? – спросил врач.
— Не могли бы вы посмотреть, как мы занимаемся любовью?

Доктор был сильно удивлен, но так как пожилая пара сильно настаивала
на этом, он не мог им отказать в профессиональном совете.
Когда пара закончила, доктор сказал:
— Вы все делаете правильно.
Проблем никаких я не вижу

.
Доктор взял за прием 50$ и попрощался с пожилой парой.
На следующей неделе пара опять пришла на прием.
Сексопатолог был немного озадачен, но опять согласился.

Так продолжалось несколько недель.

Через 3 месяца доктор решил спросить: — Извините меня за нескромный
вопрос, но какова цель вашего визита ко мне?
Какую болезнь вы хотите найти?
— Никакую.
Просто моя
женщина
замужем, я тоже женат, поэтому мы не можем ходить друг к другу домой.
Отели очень дорогие, например в «Хилтон» нам надо заплатить 139$.
А здесь мы платим всего 50$, при этом 43$ покрывает наша медицинская страховка!

Однажды чукча приехал в москву...снял там проститутку и они переспали.
Наутро платит ей слитком золота, мамонтовым бивнем, банкой черной икры, шкурами лис, песцов...говорит ей "БОЛЬШОЕ СПАСИБО".

Проститутка очумела...и говорит "А ДАВАЙ ЕЩЕ?)))"
Чукча обрадовался "ДАВАЙ")))

Переспали еще ночь, наутро чукча все обратно по сумкам стал раскладывать.

Проститутка в панике "АХ ТЫ СВОЛОЧЬ!!! ПОЧЕМУ ТАК ДЕЛАЕШЬ?!!!"
А чукча ей в ответ "Я ХОТЕЛ, Я ПЛАТИЛ... ТЫ ХОТЕЛ, ТЫ ПЛАТИЛ"

13 актуальных вопросов армянскому радио, заданных полвека назад

Говорят, история армянского радио началась с оговорки ереванского диктора: «При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот». После этого радиостанция стала персонажем многочисленных анекдотов, начинавшихся с фразы «у армянского радио спрашивают».

Анекдоты эти были настолько популярны, что представителям настоящего армянского радио приходилось несладко. Как-то начале семидесятых в Москве, в Колонном зале Дома Союзов проходило Всесоюзное совещание работников радио и телевидения. Когда председательствующий объявил: «Слово предоставляется представителю армянского радио», в зале стоял такой хохот, что бедному представителю долго не давали начать выступление. Когда смех, наконец, стих, этот самый представитель взял микрофон и произнёс: «Нас часто спрашивают...» Говорят, после этого работа совещания была полностью парализована.

Чаще всего армянское радио спрашивали о женщинах и о политике. Шутки о женщинах заставили бы покраснеть даже поручика Ржевского, поэтому в нашей подборке – политические анекдоты. Тем более, что многие из них звучат вполне свежо.



Армянское радио спрашивают: «Если у нас всё так хорошо, то почему все так плохо?»
Армянское радио отвечает: «Потому что тут действует диалектический закон единства противоположностей».



Вопрос армянскому радио: «Какая разница между демократией и диктатурой?»
Ответ: «При демократии народ открыто проявляет недовольство своим правительством. А при диктатуре — чужим».



Армянское радио спрашивают: «Какая разница между телевизором и ночным горшком?»
Ответ: «Небольшая: и там говно, и там говно. Но в горшке его лучше видно».



Вопрос армянскому радио: «Как отличить правдивые новости от провокаций?»
Ответ: «Если новость передана по BBC и опровергнута „Правдой“ — новости можно доверять»



Армянское радио спрашивают: «Будут ли при коммунизме деньги?»
Ответ: «Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого-то будут, а у кого-то нет».



Армянское радио спрашивают: «Должен ли коммунист платить партийные взносы со взятки?»
Армянское радио отвечает: «Если он настоящий коммунист, то, конечно, должен».



Армянское радио спрашивают: «Есть ли выход из безвыходного положения?»
Ответ: «На вопросы про сельское хозяйство армянское радио больше не отвечает!»



Вопрос армянскому радио: «Когда будет лучше?»
Ответ: «Уже было».



Вопрос армянскому радио: «Какова средняя продолжительность жизни в СССР?»
Ответ: «Десять лет: семь лет до школы и три года после ухода на заслуженный отдых».



Вопрос армянскому радио: «Каково основное отличие царизма от развитого социализма?»
Ответ: «При царизме власть переходит от отца к сыну, при развитом социализме - от одного идиота к другому».



Армянское радио спрашивают: «Чем отличается пессимист от оптимиста?»
Ответ: «Пессимист утверждает, что хуже не бывает, оптимист верит, что будет!»



Вопрос армянскому радио: «С кем граничит Союз Советских Социалистических Республик?»
Ответ: «С кем хочет, с тем и граничит» .



Вопрос армянскому радио: «Сколько чувств у советских людей?»
Ответ: «Шесть: зрение, слух, обоняние, осязание, вкус и чувство глубокой удовлетворенности».

​​
Немного юмора в английском стиле

***

Английский бизнесмен диктует секретарше письмо:
— Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша — дама, то я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о Вас так. Hо так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, я надеюсь, Вы меня поймете правильно...

***

Лондон. Книжный магазин. Заходит покупатель.
— Здравствуйте, сэр. Скажите, у вас есть книги по бесполезным диалогам?
— Да, сэр.
— Хорошо.

***

Hекто обращается в бюро находок железнодорожной станции.
​- ​
Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам её не приносили?
​- ​
К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который её нашел.

***

— Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
— Пустяки. Я все равно собирался его уволить.

***

У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая. Мистер Смилс, как истинный англичанин, стойко держался на похоронах. А рядом безутешно рыдал молодой мужчина, громко исповедовался, говорил, что значила для него эта женщина.
Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к молодому мужчине и утешил:
— Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!

***

Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
— Cэр, какая из шлюпок для курящих?

***

Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
— Сэр, если Ваша жена пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

***

Лорд — дворецкому:
— Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
— Это скелет уборщицы, сэр. Его некому убрать.

***

Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним.
— Деловые расходы, — сказал один.
— Я заплачу, — откликнулся другой. — У меня госконтракт, мне возместят.
— Дайте-ка сюда, — настаивает третий. — На той неделе я объявляю о банкротстве.

***

В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
— Вчера на приеме у княгини Полимбук, — рассказывает один из них, — дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
— И что было дальше?
— Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.

***

В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
— Вы помните меня? Год назад вы здесь же просили меня выйти за вас замуж.
— И вы вышли? — рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.

***

— Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
— Думаю, чтобы лорд его не искал.

***

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.
— Какой трогательный жест, — говорит швед.
— Разумеется. Мы
​ ​
с ней женаты почти двадцать пять лет.

***

Английская леди зовет лакея:
— Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о её самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через тpи часа.
— Hу как? Вы были у миссис Чаттеpли? Спpосили, как она себя чувствует?
— Да, мадам.
— Хоpошо, можете идти.

***

Англичанин возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и накидывает его вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «Нет!».
Жена думает: ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж в истерике, страдальческим голосом:
— Нет! Не это! Это — для лица!

***

В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.
— Сэр, лифт скоро будет здесь.
— Лифт? О, вы имеете в виду элеватор. (elevator — американское название лифта)
— Нет, сэр, здесь мы называем это лифт. (lift — британское название лифта)
— Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор.
— Да, сэр, но поскольку язык был изобретен здесь, то это называется лифт.

https://vk.com/anothercity

Отец спрашивает: Почему ты сказала "Прощай дедушка?" Маленькая девочка отвечает: Я не знаю, папа, просто мне кажется так надо.

Назавтра дедушка умирает. Странное совпадение! -- думает отец.

Через несколько месяцев отец укладывает дочку в постель и слышит её молитву, которая заканчивается словами: Боже храни маму, Боже храни папу и прощай бабушка. На следующий день бабушка умирает.

Господи, - думает отец, - ребёнок имеет контакт с потусторонним миром!?

Спустя ещё несколько недель, когда девочка легла в постель отец слышит, как она говорит: Боже храни маму и прощай папа...

Он в шоке, не может уснуть, на рассвете уезжает к себе в офис и сидит там весь день, решив, что если продержится до полуночи, то сможет спастись. В офисе он чувствовал себя более защищённым, пил кофе, глядя на часы и подскакивая от каждого постороннего звука. Наконец, наступила полночь. Он вздохнул с облегчением и отправился домой.

Когда он вернулся, жена спросила: что случилось? Ты никогда не работал так долго.

- Не хочу об этом говорить, -- ответил он, -- это был самый ужасный день в моей жизни.

Она возразила: - Думаешь, у тебя был тяжёлый день? Ты не поверишь, что случилось со мной... Утром мой тренер по гольфу умер во время нашей тренировки!

ХОЧЕШЬ ЖИТЬ - ПЕЙ АСПИРИН!


ПЕЙ АСПИРИН!


> Так вот - есть несколько
> важнейших советов, которые
> позволяют жить долго и
> счастливо, не зная проблем с
сердцем.
> Начнём.
> Первая и главная причина всех
> инфарктов и инсультов - густая
> кровь.
> Кровь сгущается у каждого
> человека (без исключений) от
> десятков факторов, как-то -
> усталость, стрессы, нервы, плохой
> воздух, питание
> (жирная, солёная и т.д. пища),
> малый приём жидкости, алкоголь,
> курение,
> невысыпание и т .д. и т.п., даже от
> изменения атмосферного
> давления.
>
> Физика
> процесса проста - одно дело,
> когда сердце гоняет жидкость
>
> (воду) по организму, другое
> дело, когда вынуждено гонять
> густое масло
>
> - вот тогда от нагрузок не
> выдерживает насос (сердце) и
> трубы (сосуды), в первом случае -
> это инфаркт, во втором -
> инсульт.
>
> Естественно, этот же эффект
> густой крови вызывает массу
> сбоев в сердечном моторе, как-то
> аритмии, тахикардии, усиливает
> миокардит и т.д.
>
> Единственное средство
> профилактики и спасения - ЭТО
> АСПИРИН!
>
> Все
> препараты, разжижающие кровь
> сделаны на базе аспирина. Первое,
> что делает
> скорая помощь, приезжая к
> больному с подозрением на
> сердечно-сосудистые
> проблемы - укол
> аспириносодержащих препаратов,
> чтобы немедленнно разжижить
> кровь!
>
> ХОЧЕШЬ ЖИТЬ - ПЕЙ АСПИРИН! >

Нервные
> спазмы сосудов у человека
> происходят сотни раз в день, если
> кровь жидкая - вы
> это и не чувствуете, если густая,
> то часто заканчивается
> инсультом, или
> инфарктом.
>
> Пить
> лучше всего настоящий аспирин
> фирмы
> "Байера", он действует
> быстрее и эффективнее. Все
> остальные аспирины
> иных фирм - не чистый аспирин, т.к.
> это попытки обойти лицензию
> Байер, которая
> принадлежит ей с момента
> открытия аспирина.
>
> Кардио-аспирин
> - детская забава, надо пить
> водорастворимый, держите под
> рукой аспирин
> водорастворимый на тот случай,
> если начнётся приступ.
>
> Важно! Bрачи
> рассказывают часто дурь о том,
> что аспирин вызывает гастриты,
> колиты, язвы,
> посылайте их далеко и надолго.
> Все эти желудочные заболевания
> вызывает бактерия
> - хеликобактер пилори, за её
> открытие получили Нобелевскую
> премию ещё тридцать
> с гаком лет назад!
>
> Теперь - кому пить аспирин? ВСЕМ
> ЛЮДЯМ ПОСЛЕ 40 ЛЕТ !!! И
> всем тем, чей возраст ниже, но
> есть проблемы с сердцем,
> усталость, головные
> боли и т.п.
>
> Хочешь жить - пей аспирин.

> Вне зависимости от того, есть
> ли проблемы с сердцем, или нет их.
> Но они появляются в одну минуту
> при густой
> крови у здорового человека, а
> через несколько минут - и нет
> человека. Я спас
> многих людей в момент подобных
> ситуаций, просто имея в кармане
> таблетку
> аспирина - и друзей, и знакомых, и
> родных, и даже один раз просто
> человека на
> улице. Учтите, когда случается
> приступ - счёт идёт НА Минуты!
>
> Как пить аспирин? Начните с
> полтаблетки в день, растворив
> в полстакане воды комнатной
> температуры. А далее по
> самочувствию. Я пью
> таблетку в день уже несколько
> десятилетий. Лучше пить на ночь
> после ужина, растворив в воде, -
> выспитесь, аспирин разжижает
> кровь, тем самым снимает
> усталость, организм
> отдыхает.
>
> Если чувствуете себя плохо в
> любое время суток, если
> трещит голова, если усталость,
> если боли в сердце и т.п. -
> Немедленно выпейте
> таблетку аспирина! Спасёте себя!
> Или другого человека, с кем
> случилась, или
> может случиться беда! Не
> выходите из дома без таблетки
> аспирина, никто не
> знает, когда может случиться
> приступ.
>
> И ещё - для
> тех, кто летает самолётами.
> Человек теряет в воздухе (на
> высоте 10 км) за время
> полёта 2-3 литра жидкости, даже не
> замечая этого! Сгущается кровь,
> именно с
> этим связано плохое
> самочувствие у многих людей
> после и во время перелёта -
> приступы, головные боли,
> усталость, инфаркты, инсульты и
> т.п. Соответственно,
> нужно в полёте выпить 2-3 литра
> жидкости, что, мягко говоря,
> непросто, или ....
>
> выпить таблетку аспирина.
>
> Поэтому -
> первое, что делайте в самолёте,
> просите стакан обычной воды,
> растворяйте
> аспирин и пейте!
>
> Да, и ещё - аспирин полностью
> совместим с алкоголем,
> более того, все антипохмельные
> препараты сделаны на базе
> аспирина. Алкоголь
> резко сгущает кровь, потому
> наутро - головные боли, инфаркты,
> инсульты и т.п.
> Выпили винца - выпейте на ночь
> таблетку аспирина!
>
> И последнее
> - если у вас прыгает артериальное
> давление, то ежедневно его
> контролируйте,
> измеряйте, подберите себе
> препарат, который стабилизирует
> давление.
>
> Но приём препаратов для
> стабилизации давления никак не
> влияет на приём аспирина!
>
> ХОЧЕШЬ ЖИТЬ - ПЕЙ АСПИРИН !!!
>
> И один P.S. ЕЩЁ
> ОДНО ВАЖНЕЙШЕЕ СВОЙСТВО
> АСПИРИНА - раскрыт механизм
> антиракового действия
> аспирина. Сам факт антиракового
> действия известен давно, теперь
> известен и механизм.

ХОРОШО СКАЗАНО (ПОЧТИ АФОРИЗМЫ )

Интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или шариата в Париже?

Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство, и теперь немецкое правительство меняет свой народ.

Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

Если не считать линию фронта, ничто не разделяет два братских народа.

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму.
Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский
и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…
— Я чувствую, что меня все ненавидят.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.

Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

Я ничего не имею против беженцев, но только, когда они бегут в противоположную от меня сторону.

Бывает такое приподнятое настроение, что никакими брюками не скрыть…

Главная причина инфаркта у мужчин старше 60 - женщины моложе 30…

Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было…

В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека…

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом…

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было…

Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать – получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать…

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники…

Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары…

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать…

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь…

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем..

Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился…

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево – всегда при этом сказки рассказывал…

Очередь -- это место, где люди боятся друг друга потерять…

Мужчины - женитесь, женщины- мужайтесь…

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

Вот это поворот! Уже говорят, что рак — это не
> > болезнь, а просто
> > бизнес. Вот как его избежать
> >
> > Вы
> > не поверите, но рак — это не заболевание. Рак — это бизнес!
> > Запомните: нет
> > такой болезни — «рак». Рак — это
> > всего-навсего недостаток витамина B17, и не
> > более того.
> > Не соглашайтесь на химиотерапию, операции и приём препаратов
> > с
> > тяжёлыми побочными эффектами!
> > Вспомните, как в старые времена
> > мореплаватели страдали от болезни под
> > названиемцинга; многие даже умирали от
> > неё! А кое-кто имел с этого
> > постоянный доход.
> > Потом оказалось, что цинга —
> > это всего лишь дефицит витамина C. То
> > есть никакое не заболевание.
> > С раком
> > та же история. Колонизаторы и враги человечества выстроили
> > целую раковую
> > индустрию и гребут деньги лопатой.
> > Индустрия онкологии расцвела после Второй
> > мировой войны. Для борьбы с
> > раком не нужны никакие процедуры, курсы лечения и
> > затраты! Всё это —
> > лишь способ пополнить карманы колонизаторов, потому что
> > средство от
> > рака давным-давно найдено.
> >
> > Вот что нужно знать о
> > профилактике и лечении рака:
> >
> > Поскольку рак — это всего лишь дефицит
> > витамина B17, достаточно каждый
> > день съедать по 15–20 абрикосовых косточек
> > (ядер).
> > Ешьте ростки (почки) пшеницы.
> > Ростки пшеницы — чудесное средство
> > от рака. Это лучший источник
> > жидкого кислорода илаэтрила — сильнейшего из
> > всех противораковых
> > веществ. Это вещество содержится в яблочных косточках и
> > представляет
> > собой экстракт витамина B17(амигдалина).
> > По словам д-ра
> > Гарольда Мэннера, автора книги «Смерть рака»,
> > эффективность лаэтрила при
> > лечении рака составляет свыше 90%!
> >
> > Источники амигдалина (витамина
> > B17):
> >
> > Косточки или семена фруктов. Содержат высочайшую концентрацию
> > витамина
> > B17 в природе. Сюда относятся косточки яблок, абрикосов,
> > персиков,
> > груш и чернослива.
> > Бобовые и злаки, в т. ч. ростки фасоли,
> > ростки чечевицы, луновидная
> > фасоль и горох.
> > Орехи: горький миндаль (самый
> > богатый источник витамина B17 в природе)
> > и индийский миндаль.
> > Ягоды: все
> > виды шелковицы, голубика, малина и клубника.
> > Семечки: кунжут и льняное
> > семя.
> > Крупы: овёс, ячмень, бурый рис, пшеница, пшено, лён и
> > рожь.
> >
> > Также этот витамин содержится в хмелевых дрожжах, рисе-сырцеи
> > тыкве.
> >
> > Перечень антираковых продуктов.
> >
> > Абрикосы
> > (косточки).
> > Косточки/семена прочих фруктов (яблок, вишен, персиков,
> > чернослива, слив, груш).
> > Фасоль луновидная.
> > Садовые бобы.
> > Ростки
> > пшеницы.
> > Миндаль.
> > Малина.
> > Бузина.
> > Клубника.
> > Ежевика.
> > Голубика.
> > Гречка.
> > Сорго.
> > Ячмень.
> > Пшено.
> > Кешью.
> > Макадамия
> > (киндаль).
> > Ростки фасоли.
> >
> > Основная причина возникновения рака —
> > попадание в организм частиц
> > посудомоечного средства и жидкого мыла.
> > Как бы
> > тщательно вы ни ополаскивали посуду, всё равно какие-то частицы
> > моющего
> > средства останутся и попадут в ваш организм.
> > Если вы не хотите полностью
> > отказываться от этих вредных жидкостей,
> > есть простое решение.
> > Разбавьте
> > средство для мытья посуды (и рук) уксусом в пропорции 50:50.
> > Вот и
> > всё!
> > Теперь вы никогда не заболеете раком!
> > А что вы думаете об этих
> > утверждениях? Расскажите нам в
> > комментариях!
> >

В Висконсине обнаружена женщина, которая не была изнасилована ни
Дональдом Трампом, ни Биллом Клинтоном.

Кения.
У старейшего в мире дерева найдены еврейские корни.

Кремль.
Российским чиновникам и депутатам рекомендовано срочно вернуть детей на родину, в графство Йоркшир.

Димона.
Атомному реактору будет присвоено имя Шимона Переса. Будет также увеличен
период полураспада используемых в реакторе радиоактивных элементов.

Париж.
Ф. Олланд отменил встречу с В. Путиным в знак протеста против продолжающихся в Сирии бомбежек будущих граждан Франции.

США.
По результатам опросов, 93% американцев предпочитают ураган “Мэтью” обоим кандидатам в президенты.

Москва.
Как сообщила пресс-служба Кремля, В. Путин отметит свой день рождения в кругу друзей.
Вся остальная Россия отметит его в кольце врагов.

Трети российских семей не хватает денег на самое необходимое:
возведение 27-ой государственной резиденции для президента, бомбежки Сирии, оккупацию Донбасса.

Oдесситы

Вот уж кто никогда не полезет за словом в карман, так это одесситы. Уникальные люди с совершенно уникальным чувством юмора, которому можно только позавидовать. С ними не соскучишься и долго не затоскуешь.
Кажется, одесские шутки можно прописывать в качестве терапевтического средства.
1.

2.

— Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж 4 шляпки…
— Зяма, ты снова в корне не прав! У меня на 4 шляпки только одно платье!
3.

— Семён Маркович, вы женаты?
— Разведён.
— И сильно развели?
— Ну, трусы таки оставили…
4.

— Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
5.

6.

Муж спрашивает жену:
— Ну, что сказал доктор?
— Он посоветовал мне отдохнуть у моря. Сёма, куда поедем?
— К другому доктору.
7.

— Ви знаете, Сара Абрамовна, шо путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!
— Шо за бред, Циля! Ты думаешь, он ходит к любовнице таки борща поесть?
8.

Хорошо погулявший муж, пришёл домой поздно ночью и крадётся, чтобы никого не разбудить.
— Сёма, а скока время?
— Десять часов, Роза.
— Я таки слышала, шо часы пробили один.
— И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
9.

— Семён, ну шо мы всё пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!

10.

— Абрам! Когда завтра придут сватать нашу Сарочку, не бросайся жениху на грудь, не кричи: «Спаситель ты наш!»
11.

Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Семён открывает и видит за дверью тещу:
— Мама, шо ви делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!
12.

13.

— Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удается столько лет преодолевать семейные конфликты?
— Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.
14.

На Привозе женщина рассматривает моток верёвки на лотке:
— Девушка, это бельевая веревка?
— Повесите белье — будет бельевая!
15.

— Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
— О, это я понимаю — благодарность!
16.

— Будьте любезны, подскажите, на что мне сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
— Садитесь на задницу — вы на ней!
17.


18.

— Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
— Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям…
19.

— Сёма, а шо тебе сказала Роза, когда увидела, как ты целовал соседку?
— Ничего. А два передних зуба все равно надо было удалять.
20.

— Я вчера нашёл доктора, который за пять минут вылечил все болезни моей жены Розы!
— Это как?
— А он сказал, что все её болезни — признак приближающейся старости!

«Мне нравится» ... маленький рыжий еврей

• 26.04.11, 16:52
  
• ВСЕЛЕННАЯ ЛЮБВИ
  
• анастасия цветаева, марина цветаева, минц

26 сентября 1980 г, будучи в Москве, я с большим букетом пришла в дом к Анастасии Ивановне Цветаевой. Она удивилась: «А зачем цветы?» -Как же, ведь сегодня день рождения Марины! -26 сентября - это по старому стилю, а по-новому – 9 октября. Это была моя вторая встреча с Анастасией Ивановной. Впервые я пришла в ее дом в 1978 г, когда она жила по ул. Горького в Москве, в коммунальной квартире, в 10-ти метровой комнатке, пространство которой занимал концертный рояль. В память о той встрече осталось ее дарственная надпись на школьной тетрадочке, в которую были выписаны стихи Марины, ибо купить сборник ее стихов было невозможно. Через 2 года, оказавшись в Москве, я опять решила навестить Анастасию Ивановну. Но по старому адресу ее не оказалось. Анастасия Ивановна переехала в 1- комнатную квартиру, недалеко от Садового кольца. На стенах висят фотографии, которые я с благоговением рассматривала, и тот же концертный рояль... -Анастасия Ивановна, а есть на фотографии Минц Маврикий Александрович, которому Марина посвятила стихотворение «Мне нравится, что вы больны не мной»?


г.Александров 1915г. -Конечно есть. Это же мой муж. Видите на фотографии – маленький рыжий еврей, Маврикий Александрович. На снимке - Марина с Алей, я с Андреем и за нами – Сергей Эфрон и Маврикий, ему и посвятила Марина стихотворение. Вы знаете его наизусть? Прочтите.
«Мне нравится, что вы больны не мной, Мне нравится, что я больна не вами, Что никогда тяжелый шар земной Не уплывет под нашими ногами.
Мне нравится, что можно быть смешной - Распущенной – и не играть словами, И не краснеть удушливой волной, Слегка соприкоснувшись рукавами,
Мне нравится еще, что вы при мне Спокойно обнимаете другую, Не прочите мне в адовом огне Гореть за то, что я не Вас целую. Что имя нежное мое, мой нежный, не Упоминаете ни днем, ни ночью- всуе... Что никогда в церковной тишине Не пропоют над нами: аллилуя!
Спасибо Вам и сердцем и рукой За то, что вы меня – не зная сами! – Так любите: за мой ночной покой, За редкость встреч закатными часами, За наши не-гулянья под луной, За солнце не у нас над головами,- За то, что вы больны – увы! – не мной, За то, что я больна – увы! – не вами.»
3 мая 1915
Мое чтение не понравилось Анастасие Ивановне. Я не понимала смысла этого стихотворения и это чувствовалось при чтении. - Многие не понимают этого стихотворения, ищут подтекст, второй смысл. А никакого второго смысла нет. Мне было 20 лет, я рассталась со своим первым мужем. На моих руках – 2-х летний сын Андрюша. Когда Маврикий Александрович впервые переступил порог моего дома ( выполнял просьбу друга ), мы проговорили целый день. Он был поражен, что я уже автор романа «Королевские размышления» и пишу второй роман. Я свободно владела иностранными языками, живопись, музыка – все, что мы с Мариной унаследовали от матери. Маврикий Александрович сделал мне предложение. Я стала его женой. Но когда Маврикий Александрович познакомился с Мариной – он ахнул! Марине 22 года, и она уже автор двух поэтических сборников, у нее прекрасный муж и 2-х летняя дочь. Марина в те счастливые годы была хороша собой, белоснежная кожа с легким румянцем, красивые вьющиеся волосы. Маврикий Александрович любовался Мариной, она это чувствовала и ... краснела. Марина была благодарна Маврикию Александровичу, что я не одинока, что меня любят... Вот об этом стихотворение. Марине «нравилось» и никакого второго смысла в нем нет. Оказывается, «другой», которую спокойно обнимал Маврикий, была ее сестра Асенька, с которой Марина не разлучалась все детство, юность.

Но смысла стихотворения не понимала не только я. Не понимал его и композитор М. Таривердиев, который написал музыку на это стихотворение и оно стало популярным после выхода фильма Э. Рязанова «Ирония судьбы или с легким паром». Героиня фильма исполнила романс ... голосом Аллы Пугачевой. В книге М. Таривердиева «Я просто живу» ( в серии 20 й век) я прочла о том, как он объяснял Алле Пугачевой как надо петь и понимать М. Цветаеву: «... Алла, тебе же не нравится, что вы больны не мной, у Цветаевой именно этот смысл. А ты сейчас поешь, что тебе нравится. Она – то хочет, чтобы были больны ею, а говорит другое – и возникает глубина». Нет, Марине нравилось, что любят ее сестру, Асеньку... Маврикий Александрович оказался таким родным, заботливым, надежным. Когда родился сын Алеша, в г. Александрове, где жили Анастасия Ивановна с детьми, с Маврикием, в доме случился пожар. И Маврикий первого вынес Андрея, а только потом Алешеньку, которому было всего 11 месяцев. Анастасия Ивановна с двумя малышами уехала в Феодосию, Маврикий Александрович – в Москву. И вдруг телеграмма от Марины: у Маврикия гнойный аппендицит. Анастасия Ивановна, оставив детей, выехала в Москву, но опоздала. Маврикия похоронили, он умер по вине врачей. Ему был 31 год. Когда все это мне рассказывала Анастасия Ивановна, ей исполнилось 86 лет. И она назвала мне дату смерти Маврикия Александровича Минца (24 мая 1917) и фамилии хирургов, которые отказались сделать операцию: Руднев и Спижарный. Я была поражена ее памяти и записала обе фамилии, надеясь, что я об этом расскажу. Вернувшись в Феодосию, Анастасия Ивановна застала детей больными. Алешенька скончался, Андрюша выжил... Только два года с «маленьким рыжим евреем» была счастлива Анастасия Ивановна. Еврей – было «страстью» для семьи Цветаевых. Марина в анкете, говоря о матери, писала: «страсть к еврейству». Эту фразу во всех публикациях опускали, напечатали лишь в Америке ( Лиля Фейлер. Марина Цветаева. Пер. с английского Феникс 1998). Главу из «Воспоминаний» А. И. Цветаевой, где она пишет о любви к евреям, опускают. А я переписала. Вот выдержка: «Мы едем в Россию... Блеск итальянских глаз у еврейских детей красавцев! ... На лоб они надевают маленькие черные коробочки. Голоса их – особенные,не похожие на обычные голоса. ... Смотрим, слушаем, запоминаем – навек. Мама и мы любим этот народ, гонимый другими народами, древний, таинственный, невиновный в своем несчастье...» У Марины Цветаевой муж Сергей Эфрон – еврей, в которого 18 летняя Марина влюбилась с первого взгляда. Сергею было 17 лет. Вот запись из дневника Марины от 16 апреля 1925 г.: «У меня с каждым евреем – тайный договор, заключаемый первым взглядом.» ( М. Цветаева. Неизданное. Сводные тетради. М. Эллис Лак, 1997, стр 356). (С) Инна Галант «Мне нравится» ... маленький рыжий еврей
К 110- летию со дня рождения А. И. Цветаевой

13

http://fishki.net/1206575-8-interesnyh-faktov-o-sovetskom-granenom-stakane.html
73 года знаменитому советскому граненому стакану. Hеотъемлемый атрибут советского быта !!!

Каким было главное кабаре Серебряного века


http://vakin.livejournal.com/1396878.html

Майя Кристалинская
https://linagor.wordpress.com/2016/02/24/maya-kristalinsky/

Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что
через порог не дают.

- Хаим, таки как Ваше здоровье?
- Моня, шоб сказать, шо очень хорошо, так нет ... Но на жизнь хватает

в графе "Семейное положение "Бэлла Ефимовна написала:" таки
. довыпендривалась "

- Сарочка, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

- Сара, сколько вы весите?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков - я не вижу весы.

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала
курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется и
опускала в кипяток.

- Исаак! Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица!
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

- Слушай, Сара, а твой муж курит?
- Да, Рая, только после ceкcа.
- А как же здоровье?
- Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год? И шо ему будет?

- Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-сидит таки
на цепи? - Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он НЕ
эмигрировал.

- Сара, тебе не кажется, что родительские собрания нашего сына
напоминают сборище Секты?
- Шо так?
- Таки все внимательно слушают учителя, потом тихо отдают ему деньги,
и как-то задумчиво расходятся в сумерках.

Продвинутый одесский пятиклассник Фима на свободно разговаривает
русском, украинском, английском и на других уроках тоже.

- Марк Соломонович, Ви такой странный! Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?
- А шо, надо левой?
-. Надо ложечкой

Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй?
- Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР!

- Йося! Шо ты себе позволяешь?
- А шо такое, Фирочка?
- Немедленно начни позволять себе больше!

- Фима, не побрезгуйте - возьмите наконец-себя в то руки.

Одесса. Объявление на газетном киоске:
"Ушла на обед Буду, когда вернусь."

На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов - морковка,
лук, картошка, и «Лексус» - пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук,
картошка ».

- Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
- А оно мне надо я и так плохо сплю ?!

- Песя, вы уже в седьмой раз после развода возвращаетесь к своему Тому
же самому мужу.
- Ну шо я могу сделать ? Как только я ухожу от него - у этого идиёта тут
же появляются деньги !

. " . ! Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться" Одесса Объявление

- Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
- говорил. .. Хочешь, шрамы на голове покажу?

- Мендель, за шо ты сидел?
- Да ни за шо ... Откуда мне было знать, Америка выпускает шо такие же
доллары, как я ...

- Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?

- Песя, на когда вам нужны эти туфли?
- на уже!
- Ну, на вчера я вам таки не сделаю Приходите завтра после пяти ....

- я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда ?

- Наум Соломонович, ну и как здоровье?
- вашими молитвами!
- Шо, так плохо?

Софа учит дочь:
- Запомни, Ривочка! Гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках.

- Иди, женись, иди ... Делай маму сиротой!

Циля звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно пытается влезть мужчина.
- Может, Вам лучше обратиться в полицию?
- Какая полиция? ЗАЧЕМ ПОЛИЦИЯ? Ему таки лестница нужна.

Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность:
- Назовите тридцать великих марксистов.
- Маркс, Энгельс, Ленин.
- Так, а еще?
- Вы, товарищ секретарь и двадцать шесть бакинских комиссаров.

- Фима! Просыпайся!
- Три часа ночи, шо случилось?
- Голова прошла!

- Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Плюнул в он
кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, к пойдёт что продажным
девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?

Молотова полина
http://izbrannoe.com/news/lyudi/ego...tm_medium=email&utm_campaign=sotbit_mailing_2