Всякая всячина

А это-сделка Рабиновича.Он,как видите-не мелочится...

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...

Тамара Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни!

Душа поёт... Кардиограмма пляшет... Года идут, а дурь всё та же!

«Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы».
Еврейская мудрость.

"Все повисло" и "Все встало" - только у программистов означает одно и то же.

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года "молодой и энергичный лидер"?

Она:
- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.
Он:
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала драйвтест, а уже потом оформление документов...

- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х".
Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана...

Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
"! Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!

Символ Единой России - медведь, и вся Россия для него -малина.

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! " А вот дожил…

Для тех,у кого много свободного времени...(Лучшие фильмы итальянского и французского кино)

http://my-hit.ru/film/8312/online Сладкая жизнь В ролях: Марчелло Мастроянни, Анита Экберг, Анук Эме Год:1959. Жанр: Комедия, Драмa

http://my-hit.ru/film/8270/online Девушка, которая слишком много знала Год: 1963. Жанр: Детектив, Триллер

http://my-hit.ru/film/8205/online Гром небесный В ролях: Жан Габен, Мишель Мерсье Жанр: Комедия, Драма. Год: 1965

http://my-hit.ru/film/8151/online Дикие травы Жанр: Мелодрама, Драма. Год: 2009. Страна: Франция, Италия

http://my-hit.ru/film/3827/online Прости за любовь Жанр: Мелодрама. Год: 2008. Страна: Италия.

http://my-hit.ru/film/8625/online Луна в сточной канаве Жанр: Драма. Год: 1983. Страна: Франция, Италия В ролях: Жерар Депардье, Настасья Кински

http://my-hit.ru/film/8609/online Слегка беременный Жанр: Комедия. Год: 1973. Страна: Франция, Италия Катрин Денев, Марчелло Мастроянни,Мирей Матьё

http://my-hit.ru/film/8057/online Нефтедобытчицы Жанр: Комедия, Вестерн. Год: 1971. Страна: Франция, Великобритания, Италия В ролях: Бриджит Бардо, Клаудиа Кардинале

http://my-hit.ru/film/7908/online Если рожден, уже не спрячешься Жанр: Драма, Приключения. Год: 2005. Страна: Франция, Великобритания, Италия

http://my-hit.ru/film/7903/online Второй трагический Фантоцци Жанр: Комедия. Год: 1976. Страна: Италия

http://my-hit.ru/film/7833/online Улыбка лисицы Жанр: Эротика, Триллер. Год: 1992. Страна: Италия

http://my-hit.ru/film/7986/online Прости, хочу на тебе жениться Жанр: Комедия, Мелодрама, Драма. Год:2010. Страна: Италия

http://my-hit.ru/film/2796/online Помни обо мне Жанр: Мелодрама, Комедия, Драма. Год: 2003. Страна: Франция, Великобритания, Италия

http://my-hit.ru/film/7578 Кот Жанр: Драма. Год: 1971. Страна: Франция, Италия

http://my-hit.ru/film/7559/online Пассажир дождя Жанр: Триллер, Драма, Криминал. Год: 1970. Страна: Франция, Италия

http://my-hit.ru/film/7518/online Игра Рипли Жанр: Триллер, Драма, Криминал, Детектив. Год: 2002. Страна: США, Великобритания, Италия

http://my-hit.ru/film/6001/online Тетро Жанр: Драма, Детектив. Год: 2009. Страна: США, Аргентина, Италия

http://my-hit.ru/film/7313/online Все леди делают это Жанр: Комедия, Драма, Эротика. Год: 1992. Страна: Италия

http://my-hit.ru/film/7335/online Унесенные Жанр: Комедия, Мелодрама. Год: 2002. Страна: Великобритания, Италия В ролях: Адриано Джаннини, Мадонна

http://my-hit.ru/film/7242/online Квартира Жанр: Мелодрама, Драма, Детектив. Год: 1996. Страна: Франция, Испания, Италия

http://my-hit.ru/film/7235/online Джекпот Жанр: Фантастика, Комедия. Год: 1992. Страна: Италия, Франция В ролях: Адриано Челентано

http://my-hit.ru/film/7236/online Ворчун Жанр: Комедия. Год: 1987. Страна: Италия В ролях: Адриано Челентано, Дебра Фойер

http://my-hit.ru/film/7031/online Ночной портье Жанр: Мелодрама, Драма, Криминал. Год: 1974. Страна: Италия, Франция

http://my-hit.ru/film/7015/online Последнее танго в Париже Жанр: Драма, Эротика, Мелодрама. Год: 1972. Страна: Италия, Франция В ролях: Марлон Брандо, Мария Шнайдер

http://my-hit.ru/film/7004/online Двадцатый век Жанр: Мелодрама, Драма, Военный. Год: 1976. Страна: Франция, Италия В ролях: Роберт Де Ниро, Жерар Депардье

http://my-hit.ru/film/3503/online Враг Государства 1 Жанр: Триллер, Драма, Биография, Криминал. Год: 2008. Страна: Канада, Франция, Италия

http://my-hit.ru/film/6967/online Гранд-отель "Эксельсиор" Жанр: Комедия. Год: 1982. Страна: Италия В ролях: Адриано Челентано, Энрико Монтезано

http://my-hit.ru/film/6834/online 8 женщин Жанр: Комедия, Мюзикл, Криминал, Детектив. Год: 2001. Страна: Франция, Италия В ролях: Даниель Дарьё, Катрин Денев

http://my-hit.ru/film/6790/online Невезучий папарацци Жанр: Комедия. Год: 1977. Страна: Италия В ролях: Адриано Челентано

http://my-hit.ru/film/3589/online Дублер Жанр: Комедия. Год: 2006. Страна: Франция, Италия, Бельгия

http://my-hit.ru/film/6687/online Двойной час Жанр: Триллер, Драма, Детектив. Год: 2009. Страна: Италия

http://my-hit.ru/film/6410/online Не уходи Жанр: Драма. Год: 2004. Страна: Великобритания, Италия, Испания В ролях: Пенелопа Крус, Серджио Кастеллитто

http://my-hit.ru/film/6305/online Мать Жанр:Драма, Исторический. Год: 1991. Страна: СССР, Италия, Франция В ролях:Клаудиа Кардинале, Омар Шариф

http://my-hit.ru/film/2253/online Малена Жанр: Мелодрама, Драма, Военный. Год: 2000. Страна: США, Италия

http://my-hit.ru/film/5937/online Вся жизнь впереди Жанр: Комедия. Год: 2008. Страна: Италия

http://my-hit.ru/film/5940 Имбирь и корица Жанр: Комедия, Мелодрама. Год: 2003. Страна: Италия

http://my-hit.ru/film/5880/online Коко Шанель Жанр: Мелодрама. Год: 2008. Страна: Франция, Великобритания, Италия.

http://my-hit.ru/film/5822/online Мелисса: Интимный дневник Жанр: Драма, Эротика. Год: 2005. Страна: Италия, Испания

http://my-hit.ru/film/5808/online Человек и его собака Жанр: Драма. Год: 2008. Страна: Франция, Италия В ролях: Жан-Поль Бельмондо, Хафсия Херци

На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить:
- Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
- Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
- Что же вы помните?
- Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиета, шо согласится на ней жениться!

У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...

В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
- И вы таки думаете, что это от большого ума?

- В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях"

Одесса. Разговор бывших однокурсников.
- Сёма, ты таки женился на Саре?
- Нет, она сказала, шо я бедный.
- Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего же ты ей про это не сказал?
- Я сказал. Теперь она моя тётя.

Из разговора в очереди:
-ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- а ты???
- а шо я??? я сказала " молодой человек, я там была ,больше чем Вы на свежем воздухе

Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

Самое первое государство куда приходит Дед Мороз - это Китай.
> Ну, чтоб загрузить мешок подарками.
>
>
> Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты
>
> - Знаешь мы не подходим друг другу.
> - Да, но другим мы не подходим ещё больше!
>
>
> Пуганный электрик боится взять жену одновременно за две груди.
>
>
> Основная мысль мультфильмов о Шреке:
> главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты
>
>
> - Доктор, я не выговариваю букву @!
>
> - Ваше образование?
> - Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...
>
> В больнице раздается звонок. Доктор берет трубку.
> - Да?
> - Послушайте, доктор, моего мужа переехал каток. Что делать?!
> - Перешлите его мне по факсу, я разберусь.
>
> Если в споре с ЖЕНЩИНОЙ ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом -- ХАНА ТЕБЕ МУЖИК!!!
>
> В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню
>
>
> Генерал - строю солдат:
> - Здравия желаю!
> И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х#й!", то в толпе этого будет не слышно...
>
> - Капитан, мы вышли в нейтральные воды!
> - С чего ты взял?
> - Лакмус не меняет цвет!
>
> Мяч еще летел в окно директора школы, но дети уже играли в прятки
>
>
> Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой <<Дружба>> возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов... Победила <<Дружба>>.
>
> Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но при этом растёт их качество.
>
>
> Храни тебя Господь в сухом прохладном месте..
>
>
>
> На своём последнем концерте Евгений Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
>
>
>
> Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.
> ________________________________

Ей - Богу, не виноватая я...

Прочтите-найдёте кое-что новое для себя.Это интересно.

1. Многие думают, что английский - самый популярный язык в мире. Так вот, развеем этот миф в пух и прах! Самый распространенный язык - всё же китайский (да-да, вы знали!). А второй по распространенности... испанский (вот тебе и раз!). Английскому же достается почетная бронза и около 400 миллионов носителей. Зато изучают или используют его в качестве второго языка более 700 миллионов человек. И, кстати, в это число вы уже тоже включены.

2. Многие предполагают (жители России - в первую очередь), что русский язык - самый богатый в мире. Если не хотите разочаровываться, то переходите сразу к факту No.3, потому что статистика неумолима. Современные словари русского языка радуют нас цифрой в 130 000 слов, в то время, как в современных словарях английского эта цифра приближается к миллиону (обычно - 800 000). И даже если взять знаменитый словарь Даля, то там нас ждут 200 000.

3. Ну и что, зато в русском языке самое короткое предложение может состоять из 2 букв (Да.), а в английском - как минимум из трех (I am/I do). Сестра таланта оказалась русской.

4. Продолжим о размерах. Самое длинное слово в английском языке - pneumonoultramicroscopicsilicovolcanoconiosis. За этими 45 буквами скрывается название болезни дыхательных путей при вдыхании вулканической пыли и прочей мелкой гадости в виде пыли.

5. И вот мало того, что в английском языке больше всего слов, так еще и каждое из них может иметь дюжину значений. Рекордсменом является слово “set”: 44 основных значения для глагола, 17 основных значений для существительного, 7 основных значений для прилагательного и еще до кучи всяких дополнительных значений. Поэтому, увидев слово set, не спешите переводить: может, всё совсем не так, как вам кажется.

6. И даже это еще не всё: в английском языке - больше всего синонимов. То есть, по идее, если вы не можете в разговоре вспомнить какое-то слово, то запросто сможете его заменить другим, схожим по смыслу.

7. Чаще всего в английском языке используется буква E, а реже всего - Q. Имеется в виду, конечно, то, как часто эта буква находится в разных словах. Потому что если говорить о популярности Q в современной речи, то невольно вспоминается про уровень IQ, который упоминается к месту и не к месту.

8. Знаки препинания в английском языке появились только в XV веке. Некоторые из вас сейчас, наверное, вздохнули с грустью: не отчаивайтесь, в русском языке пунктуация - самая сложная.

9. Древнейшее слово в английском языке - town (город, городок), а также слова: bad, gold, apple.

10. Никто не задумывался никогда над тем, что английское слово slave (раб) имеет похожий корень со словом “славяне”? Если да, то вы не ошиблись. Действительно, slave имеет прямое отношение к славянам: в древние времена германские племена продавали представителей славянских племен в рабство римлянам.

11. Насчет слова goodbye: все знают, как оно произошло? А история слова чем-то похожа на наше русское “спасибо” (раньше было “спаси Боже”, которое со временем сократилось к “спасибо”). То же самое и с goodbye: когда-то прощание полностью звучало как “God be with ye” (староанглийское “Да пребудет с тобой Господь”).

12. Английским поэтам повезло, потому что они не могут найти рифму только к 4 словам: month, orange, silver, purple. И тут не поможет даже словарь на миллион английских слов. Некоторые поэты-любители в поисках удачного варианта пытаются рифмовать orange с courage, porridge, arrange и прочими, казалось бы, похожими словами. На самом же деле такая “рифма” притянута за уши, потому что либо ударение не совпадает, либо ударная гласная не “о”, либо отсутствует звук “н” перед “дж”. Это то же самое, как выдавать за рифму пианино-домино.

13. Если хочется сломать язык, то можно рискнуть повторить самую сложную английскую скороговорку: "The sixth sick sheik's sixth sheep's sick". Получилось? В таком случае вы можете гордиться, потому что даже носители языка с трудом это делают.

Львов, каток:
- Прокат ковзанiв - 5 гривень;
- Прокат коньков - 25 гривен;
- Skate rental - 30 USD.

Конкурс песни в медицинском институте

Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра
патологической анатомии.

- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.

- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.

- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний

- Песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.

- Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.

Замечательный расчетчик! Проверь свою дозу (с закуской и без оной).

Тест на количество

http://www.korova.ru/humor/bodun.php

Неизвестный Высоцкий

http://velelens.livejournal.com/1005869.html

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:

1. Сколько лет длилась столетнаяя война?
а) 116;
б) 99;
в) 100;
г) 150.

Блондинка пропускает вопрос.

2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия;
б) Чили;
в) Панама;
г) Эквадор.

Блондинка просит помощи у студентов Университета.

3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь;
б) Сентябрь;
в) Октябрь;
г) Ноябрь.

Блондинка просит помощи у зала.

4. Как зовут короля Георга 6-ого?
а) Альберт;
б) Георг;
в) Мануэль.

Блондинка достает гадальные карты.

5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка;
б) Кенгуру;
в) Тюлень;
г) Крыса.

Блондинка выходит из игры.

ЕСЛИ ТЫ СЧИТАЕШЬ СЕБЯ УМНЫМ (-ОЙ) И ПОСМЕЯЛСЯ (-ЯСЬ) НАД БЛОНДИНКОЙ, ТО ПОЧИТАЙ ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria и означает остров тюленей.

Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!! -
Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! -
Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили . Заебал всех..

Кстати, о шутках:

Человек приходит в аптеку и просит обезболивающее. "А какая проблема?" - спрашивает аптекарь. "Не знаю. Болит локоть. Придется идти к врачу" - отвечает человек. Аптекарь говорит: "Зачем вам ходить к врачу, тратить кучу денег. Вот у меня стоит машина. Поместите в нее образец мочи - она выдаст вам диагноз. Всего за десятку".
Мужик так и сделал. Машина поурчала и выдала диагноз: "Теннисный локоть" [Прим. переводчика: распространенная в Америке проблема, легитимный диагноз - z.]

Мужик, довольный, пришел домой, а потом, подумал: "Ну и прохиндей этот аптекарь. Да я и сам хорош - ведь я сам сказал ему, что у меня проблема с локтем. Уж я его проучу".
Он налил в баночку мочу жены, добавил мочу дочери, добавил кала своей собаки и сверх того наонанировал туда спермы.
Все это он отнес в аптеку и поставил в машину. Машина поурчала и выдала диагноз: "У вашей жены диабет, ваша дочь беременна, у собаки глисты, и если вы не перестанете онанировать, вам не избавиться от "теннисного локтя"".

"В некоем уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на
разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок
бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой. с вопросом "Сколько Вы
хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с
учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно
поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого х…?"
"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень очень хотелось посмотреть как оно будет"

Еврейский анекдот
— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда – старый сервант и телевизор


Еврейский анекдот №1:

...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту
и дает жене телеграмму: "Сара, где я? Беспокоюсь".


Еврейский анекдот №2:

- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!


Еврейский анекдот №3:

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..


Еврейский анекдот №4:

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!


Еврейский анекдот №5:

Итальянская бабушка:
- Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка:
- Если ты не будешь кушать, я убью себя!


Еврейский анекдот №6:

- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!


Еврейский анекдот №7:

- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.


Еврейский анекдот №8:

Балкончики напротив.
Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

Еврейский анекдот №9:

- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.


Еврейский анекдот №10:

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?


Еврейский анекдот №11:

- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!


Еврейский анекдот №12:

- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Таки жив, но волос уже давно нет.



Еврейский анекдот №13:

- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?


Еврейский анекдот №14:

Пришел Мошиах.
Все евреи, естественно, собрались в Храме, а Рабиновича нет. Сидят, ждут...
Наконец, рассерженный Мошиах идет к нему домой.
Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги. Мошиах:
- Рабинович, сколько тебя можно ждать?!
- Ой-ой-ой, кто бы говорил!

!!!
Каждый год профессор Макс Базерман продает студентам MBA из Harvard Buiseness School двадцатидолларовую купюру намного выше номинала. Его рекорд – продажа $20 за $204. А делает он это следующим образом.

Он показывает купюру всему классу и сообщает, что отдаст $20 человеку, который даст за нее больше всего денег. Правда, есть небольшое условие. Человек, который был сразу за победителем, должен будет отдать профессору ту сумму, которую он был готов отдать за $20.

Чтобы было понятно – допустим два самых высоких бида были $15 и $16. Победитель получает $20 в обмен на $16, а второй человек должен будет отдать профессору $15. Таковы условия.

Торги начинаются с одного доллара и быстро достигают $12-$16. В этот момент большинство студентов выпадают из аукциона, и остаются только два человека с самыми высокими предложениями. Медленно, но уверенно аукцион подходит к цифре $20.

Понятно, что выиграть уже невозможно, однако проиграть тоже не хочется, ибо проигравший не только ничего не получит – он еще вынужден будет заплатить профессору номинал своего последнего бида.

Как только аукцион переходит рубеж в $21, класс взрывается смехом. Студенты MBA, якобы такие умные, готовы выплатить за двадцатидолларовую купюру выше номинала. Действительно -комично и очень точно описывает поведение держателей степени MBA.

Однако аукцион продолжается и быстро доходит до 50 долларов, затем до ста, вплоть до $204 – рекорд Базермана за свою преподавательскую карьеру. Кстати, во время тренингов профессор проделывает тот же трюк с топ-менеджерами и CEO крупных компаний – и всегда продает $20 выше номинала (полученные деньги тратятся на благотворительность).

Почему люди неизменно платят за двадцать долларов больше денег, и что пытается показать профессор?

У человека, особенно в бизнесе, есть слабое место – loss aversion или боязнь потери. Многочисленные эксперименты показывают, что человек себя ведет крайне нерационально и даже неадекватно, когда начинает терять деньги.

Поначалу все студенты считают, что у них есть возможность получить халявные деньги. Ведь они не дураки и не станут платить больше двадцати баксов за двадцатидолларовую купюру. Однако как только торги доходят до $12-$16, второй человек понимает, что ему грозит серьезная потеря, поэтому он начинает бидить больше, чем собирался, пока аукцион не доходит до $21. На этом этапе оба участники потеряют деньги. Но кто-то потеряет всего доллар, а кто-то двадцать. Чтобы минимизировать потери, каждый человек старается стать победителем. Однако эта гонка приводит только к тому, что оба участника аукциона теряют все больше и больше денег, пока размер потерь не достигает такой суммы, что глубже копать яму просто не имеет смысла.

Таким образом, желание получить халявную двадцатку оборачивается потерями. Самое интересное, что есть масса данных – особенно на фондовом рынке и в казино – которые показывают феномен Базермана в действии. Человек начинает терять деньги. Вместо того, чтобы зафиксировать убыток, он надеется, что сможет отыграть проигрыш – и практически всегда теряет все больше и больше денег.

Т.Базерман просто убедительно проиллюстрировал старую украинскую поговорку: "Отец сына бил не за то, что проигрался, а за то, что отыгрывался".

Обычный студент, вернувшись в Россию, после 5 лет обучения в США, возненавидел Россию и не хочет больше быть русским. В блоге Артёма Сёмина он разместил пост под названием «Не хочу быть русским».

«Мне противны ваши обычаи, ваша лень, ваши драки, ваша наглость, - говорит он - 22-летний студент, вернувшийся после 5-ти летней учебы в США, и готовящий сейчас документы на отъезд обратно. - Вы не умеете работать, а умеете завидовать. Не имеете никакой деловой жилки, по сути вы все - рабы, а жалуетесь на начальство, которое вас зажимает.

Вы неприветливы, ходите с хмурыми рожами, никогда не улыбнетесь, и по виду понятно, что у вас снега зимой не допросишься. Если тебе не нахамили в магазине, на улице, в транспорте, то считай, что день прошел хорошо.
Ненавижу как вы обставляете жилища - уродская мебель из ДСП, уродские слоники, уродские писающие мальчики, уродские ковры на стенах. И никакой индивидуальности. Ходишь по знакомым и даже не можешь понять, у кого только что был.

Вы все нищие и жалуетесь на богатых и ненавидете их, но все же и мечтаете ими стать. Причем, богатые - это та еще песня. В Америке богатого хрен отличишь от бедного. Человеку не в западло носить кроссовки за 30 баксов, здесь же каждый разбогатевший в худших традициях негра из Гарлема, выпустившего платиновый диск, обвешивается брюликами, покупает дорогую машину, сажает на клешню золотой ролекс и срет на окружающих. В США у меня было много богатых друзей, про которых я знал, что если не они сами, то их родители получили свое бабло честно. У кого были стартапы, кто начал свое дело. У вас же если есть хотя бы миллион баксов, то обязательно чел вор, взяточник, или редчайшая сука, с которой впадлу за руку здороваться. Ни одного богатого не видел, который не выставлял бы деньги напоказ.

Ваши чиновники - все воры и вымогатели, без взятки невозможно получить ни одну бумажку. Мне надо было менять паспорт, так тетка в паспортном столе сверлила меня глазками, и намекала на что-то, а когда я не понял, написала мне такой список требуемых бумажек, идущих от Царя Гороха, что волей-неволей все стало ясно.

Ваше искусство - все какое-то говно подражающее Западу. Я чуть не сдох от стыда, когда три года назад приехал на каникулы с другом-американцем, и из всех дыр и щелей неслась на картавом английском какая-то унылая дрянь, и оказалось, что это группа из двух гомиков, которые, вдобавок, очень популярны. Нет ни одного даже сериала оригинального, все слизано так или иначе с американских, причем не с самых лучших. Мне было очень стыдно. Я-то ныл товарищу про великую русскую культуру, а у вас нет ничего своего, во всем узнается американщина, причем, не самых лучших образцов. Кстати, оригинальной культуры, какого-то народного творчества вы все стыдитесь. На западе никому не стыдно за кантри-музыку, у нее есть своя огромная ниша, и многие кантри-музыканты популярнее поп-исполнителей, у вас же все краснеют при упоминании балалайки, и народную музыку слушают одни унылые старые пердуны.

Ваши бабы -...ляди, не уважающие себя. Например, Тому, парню, которого я привез, 20-летняя девчонка, с которой я познакомил его, дала на первом свидании, и все две недели, что мы тут были, намекала на то, чтобы он увез ее в Америку. Такой же успех был у других девок на кафедре лингвистики, куда мы ходили готовить доклады. Стоило сказать, что он американец, девки таяли и начинали бегать за нами.

Все, что у вас есть, вы засрали и обгадили. Стоит выйти на природу, в лес, чтобы увидеть, что все завалено говнищем и бутылками. У вас нет будущего, и я рад, что уеду отсюда».