Всякая всячина

ШОЛОМ СЕКУНДА !


https://drive.google.com/file/ d/ 12yn2ntRdKLEQkNH7ivxrSFWfxe8ix ADb/view

2017-09-26-VIDEO-00001675.mp4
drive.google.com

> Услышано в Одессе:
> - Бубочка, и шо тебе подарить?
> - Та шо хочешь! Главное, штобы мех красиво отражался у бриллиантах!
>
> Врач-сексопатолог пациентке:
> - Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
>
> - Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
> - Охотники за органами не имеют до Вас вже никакого интереса.
>
> Женщина заходит в офис восточного гуру. Её встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.
> - Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру Шри Лала Киншасу? - спрашивает девушка держа руки лодочкой.
> - Да, - отвечает дама, - скажи Шмулику, шо его мама пришла.
>
> - Сарочка, ты девушка моей мечты — красивая, весёлая…
> - Яша, ты шо хочешь со мной переспать?
> - И умная!
>
> - Моня, шо ви имеете сказать за Рабиновича?
> - Ой, я Рабиновича плохо знаю с хорошей стороны.
>
> Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
> - Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
> - Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!
> - Hе y неё. У Вас.
>
> - Рабинович, вы с женой ругаетесь?
> - Ой вей, надо же хоть иногда разговаривать.
>
> - Рабинович, вот вы, например, как относитесь к людям?
> - Так же.
>
> Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
> - Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается.
>
> - Изя, мне придётся Вас огорчить. Ваша,Софа, вчера напилась на корпоративе!
> - Да что Вы, она в рот не берёт!
> - И снова, таки придётся Вас огорчить...
>
> - Вы женаты, Семен Маркович?
> - Разведён.
> - И сильно вас развели?
> - Трусы таки оставили.
>
> - Боря, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь слушать этот заводской гудок у шесть часов утра.
>
> И помните: улыбка не только продлевает рот, но и укорачивает рабочий день!
>

БУРНАЯ И ПАРАДОКСАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ ЛЬВА КОПЕЛЕВА
Владимир Корнилов

https://lechaim.ru/ARHIV/113/kornilov.htm

Замечательное эссе.

Это не эссе...

Губерман отвечает на анкету Новой газеты

https://m.facebook.com/photo.php?fbid=1791358824275597&id=100002044895959&set=gm.1947664231979249&source=48

Выглядит как Кашпировский пополам с Чумаком. Но кто знает? Получается, что всю медицину можно коту под хвост...

http://story.ru/istorii-znamenitostej/obstoyatelstva-zhizni/kulakom-v-zhivot/

Неплохая статья. Хотя факты, в основном-известны.Интересно-Чехов писал свои антиеврейские вещи, когда евреи ещё не успели заполонить собой русскую словестность (что случилось пару десятилетий после, и что мешало жить другому русскому классику-Куприну). Но Куприн смог перебарывать свою генетику, и в общественной жизни-был безупречен...

И ещё-к автору статьи. Не очень катит его убеждённость в непреодолимости конфликтов в смешанных браках-половина Политбюро бвло женаты на еврейках, и история не отмечает особых конфликтов там. (А Молотов м Ворошиловым-любили своих жён всю жизнь и, очевидно, не кричали им-прекрасных людейка...)

П.С.

Я предложила бы первой девушке Чехова-Хаве Эфрос, предложить ему контрпредложение-принять гиюр, и посмотреть на его реакцию...

zasdevushka

Недостойный русский интеллигент …. Чехов

Пунктик Антона Чехова

Владимир Опендик

Большинство больших и малых писателей в своём творчестве прикипают к одной-двум темам и остаются верными им до конца творческой жизни. Не подумайте, что основные мотивы в их произведениях возникают как бы случайно, и они ничем необъяснимы. Нет, эти темы, как правило, соответствуют предпочтениям, которые возникают в сознании писателей ещё в юности под влиянием семейного воспитания, окружающей среды и характера. Такое пристрастие, к примеру, проявилось в творчестве известного русского писателям Антона Чехова в отношении крещения евреев. В ранней юности писатель влюбился в еврейскую девушку, даже звал её замуж, но обязательным условием для замужества выставил требование, чтобы невеста перешла в православную веру.

После разрыва с Реве-Хавой Эфрос, так звали возлюбленную, в январе 1886 года влюблённый молодой человек писал В. Билибину, секретарю редакции журнала "Осколки": "Хватит мужества у богатой прекрасных людейочки принять православие с его последствиями - ладно, не хватит - и не нужно" (Полное собрание соч. в 13 томах, т.7, стр. 30). Однако у "прекрасных людейочки", так называл как бы влюблённый, но весьма расчётливый и циничный православный автор свою избранницу, "мужества" не хватило, креститься она не захотела и от замужества отказалась. И поступила естественно и правильно, иначе бы её ждала участь Анны Павловны, героини пьесы "Иванов", которую автор "заставил" креститься, чтобы она смогла выйти замуж за русского дворянина. Да и сам Чехов, видимо, понимал, какие тяжёлые последствия грозили еврейской девушке за отказ от национальных традиций в угоду прихоти православного писателя.

Этот небольшой эпизод из личной жизни Чехова высветил, словно прожектором в российской тьме, истинное отношение русского интеллигента к еврейскому народу Первая неудача в любви наложила незабываемый отпечаток на сознание и творчество молодого Чехова. Уже через восемь месяцев, очевидно в порядке мести, он написал анекдотичную повесть "Тина", в которой постарался излить своё раздражение за непокладистость еврейской девушки, а заодно, и ненависть ко всему еврейскому роду. Так появилось произведение, о котором З. Жаботинский сказал весьма резко, но совершенно справедливо и точно в адрес автора: "Случилось и ему однажды выругаться по адресу прекрасных людейки. Тогда он написал свою «Тину». Это анекдот еще более нелепый и неправдоподобный, чем тургеневский «прекрасный человек», настолько пошлый по сюжету, что и двух строк не хочется посвятить его передаче. Где это Чехову приснилось? Зачем это написалось?". Нужно заметить, что Чехова "прорывало" многократно и зачем-то писалось до конца жизни в том же недоброжелательном духе по отношению к нашему народу.

Идея приобщения евреев к православию преследовала семью Чехова, и именно эта навязчивая страсть помешала его сестре Марии связать свою судьбу с известным художником Исааком Левитаном. Он также отказался принять условия брачного союза, выдвинутые её братом и связанные с переходом в православную веру. Исаак Левитан остался Исааком Левитаном, честь и хвала художнику за мужество и принципиальность. Очередная месть писателя последовала в рассказе "Попрыгунья". В этом произведении в образе безвольного, ничтожного и жалкого доктора Дымова, мужа неверной жены, читающая российская публика сразу увидела карикатуру на художника Левитана. Мария навсегда осталась незамужней женщиной, а Левитан увидел в рассказе пасквиль на свой роман с художницей С. Кувшинниковой и перестал общаться с семьёй Чеховых.

Идея Чехова о крещении евреев достигла кульминационного воплощения в пьесе "Иванов", в которой автору, наконец-то, удалось согласно своей прихоти заставить героиню Анну Петровну, урождённую Сарру Абрамсон, принять православие и уйти из отчего дома. Еврейские родители от неё отказались, а муж Иванов, образованный дворянин, напившись в очередной раз, в порыве гнева кричал своей жене: "Жидовка!" От такой "любви" Анна Петровна хирела, тяжело болела, пока не скончалась, не оставив после себя потомства. Её брак с русским дворянином, нервным и весьма вспыльчивым человеком, оказался бесплодным. Другого завершения этого неестественного брака в реальной русской жизни не могло и быть. И в этом смысле Чехова не подвёл нюх настоящего художника слова.Таким образом, мечта всей жизни Чехова оказалась вздорной и невыполнимой. Сам Чехом на протяжении жизни часто пользовался услугами платных дешёвых женщин, был большим циником, со своей поздней и единственной женой актрисой О. Книппер-Чеховой предпочитал жить в разных городах и скончался таким же бездетным, как и его сестра Мария.Биографии Чехова и его ближайшего окружения лишь подтвердили ущербность и бесплодность замысла писателя с замашками. Тема о том, что Чехов был бесконечным антисемитом, недостойна даже обсуждения, несмотря на глубокую привязанность многих наших читателей к творчеству этого автора. Прочтите в Полном собрании сочинений Чехова переписку писателя с многочисленными друзьями, в том числе его многолетнюю связь с черносотенцем А. Сувориным, редактором газеты "Новое время", в которой автор не стеснялся в выражениях и излагал свои мысли без лукавства. И вы поймёте истинные предпочтения писателя. Многие русские интеллигенты, как в прошлом, так и в наше время предпочитают скрывать своё негативное отношение к евреям. К литераторам еврейского происхождения Чехов относился снисходительно, по-барски, презирал многих из них. Все еврейские образы в произведениях Чехова настолько карикатурны, субъективны и ничтожны, что слова Жаботинского к рассказу "Тина" можно отнести ко всему творчеству этого русского писателя, включая и пьесу "Иванов". По поводу этой пьесы, как бы в ответ на замечания Жаботинского, сам Чехов подтвердил: "Лёг спать, надумал тему и написал" (В. Левитина. Русский театр и евреи, 1988, т. 1, стр. 91). Нелепый сюжет пьесы, как и предполагал Жаботинский, возник в сознании автора во сне, потому что тема принуждения российских евреев к крещению преследовала Чехова до самой смерти.

!!!

*- Фима, поиграй на скрипке!*

*- Деда, ты меня сегодня уже бил...*

*- Яша! У меня для тебя шикарная новость!*

*- Софочка, и шо за новость?*

*- Ты таки не зря платил страховку за машину*

*- Моня, шо твоя жена говорит, когда хочет секса?*

*- Шо она хочет секса...*

*- А ты шо говоришь, когда хочешь секса?*

*- Шо задержусь на работе*

*— Изя, ну ты просто половой гигант!!!*

*Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности*

*- Ой, Рабинович, я сильно глупая?*

*- И, таки нет, Сара, ты - слабо умная!*

*- Я приличная девушка, Яша, я до свадьбы готовить не буду.*

*- Давид Семёнович, откуда в вас такое обаяние?*

*-?!*

*- Вы ещё ничего не спросили, а я уже на всё согласная!*

*Одесский бордель. На входе, большими буквами: "ДЕШЕВЛЕ — ТОЛЬКО ДОМА!"*

* - Ты что сегодня будешь делать? - Ничего - Но ты вчера ничего не делала*

*- Я не доделала.*

* У гинеколога. —Скажите, вы женщина или девушка? — А это как?*

*— Ну, если вы спали с мужчиной — то вы женщина, если не спали — то

девушка.*

*— Ага, понятно! Так пишите, шо девушка. Со мной ещё ни один мужчина не

заснул.*

* Еврейские похороны:*

* - Мойша, вы таки тоже поскорбить?*

*- Таки нет, я просто удостовериться.*

* - Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз.

Неужели все женщины такие привередливые?*

*– Нет. Только мама.*

* Роза Марковна решила переехать к своему зятю-генералу.*

*Но по дороге ее призвали в армию.*

* — Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?*

* Одесса. Мужчина на Старо конном рынке приценивается к волнистым

попугайчикам:*

*— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?*

*— Молодой человек! Вы меня спросили, и Я вам таки скажу. Вы женаты?*

*— Ну да, конечно *

*- А ты немного?*

* — Ваша фамилия?*

* — Ослов. — Да, не повезло вам с фамилией а инициалы?*

*— И. А.*

* - Сара, я хочу секса с двумя девушками.*

* - Фима, ты, шо хочешь опозориться дважды?*

* -Доктор, помогите, моя жена не может от меня забеременеть, это у меня,

нaверно, наследственное, у моего деда тоже не было детей! - говорит одессит

московскому врачу.*

*- Простите, а вы откуда появились?*

*- Я из Одессы.*

* В салоне красоты:*

* -Люсенька, мине маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у

Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл*

*- Софа Львовна, а лицо оставляем как у Жерара Депардье?*

* Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят

продавца помочь подобрать фасон .*

*Он: – Какой у вас размер? – Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3,

волосы… *

*Вторая: – Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!*

* - Роза Львовна! вы по-прежнему выглядите на миллион! *

* - Жаль таки шо потёртыми купюрами..*

* Старенький больной Сёма после инфаркта спрашивает врача:*

* - Доктор, могу ли я уже начать бегать за женщинами?*

*- Бегать - ни за что! Волочиться - пожалуйста.*

* Два одесских приятеля.*

*— Представляешь, Изя, я вчера довел женщину до оргазма только одним своим

голосом!*

*— Фима, шо-то не пойму. Ты шо, туда кричал?!*

* Изя схватился за сердце, но строгий взгляд Сары заставил его прожить

ещё 40 лет.*

Сергей Брин: бунт и поиск

4 сентября 1998 года было подано заявление на регистрацию компании Google в штате Калифорния. Этот день можно считать днем основания великого поисковика. «Как насчет остальных?» Пару лет назад основатели Google Сергей Брин и Ларри Пейдж посетили одну из математических спецшкол Израиля. Когда они поднялись на сцену, аудитория взревела от восторга – будто видела перед собой каких-то рок-звезд или нового мессию. Многие в этом зале были, как и Сергей Брин, выходцами из России, и когда он поприветствовал публику по-русски, зал взорвался с удвоенной силой.

«Мои родители – обычные русские евреи, – сказал Сергей уже по-английски. – Мой отец – преподаватель математики. И у него есть определенный подход к обучению. Думаю, что уместно будет, если я поделюсь этим подходом с вами. Потому что мне сказали, что ваша школа недавно получила семь из десяти наград на математическом конкурсе школ Израиля». Публика отреагировала бешеными овациями. «Так вот, – продолжал Брин, – мой отец в таких случаях говорит: как насчет остальных трех?» Конечно, говоря про «обычных русских евреев», Сергей поскромничал – и его отец, Михаил Брин, и его мама, Евгения – люди не совсем заурядные. Доктора наук. И убеждения у них тоже не простые – например, они не сомневаются, что каждый приличный человек обязан защитить докторскую. Даже сейчас, видя, сколь высоко взлетел их старший сын, какие глобальные успехи сделал он в бизнесе и как сильно выросло благосостояние их семьи, они часто говорят о том, что отнюдь были бы не против, если бы их сын вернулся в Стэнфорд и продолжил свои чисто научные изыскания.

Урок, о котором Брин поведал израильским школьникам, можно считать притчей. Одним из тайных ключей к его характеру. Одним из объяснений его потрясающего успеха. Он так воспитан – не останавливаться на достигнутом, всегда идти вперед и вверх, стремиться к лучшему. И в жизни, и в науке, и в бизнесе. Это у него от родителей. Впрочем, родители утверждают, что никаким бизнес-стратегиям сына не обучали. «Нет, это совершенно не наша область, он не от нас всему этому научился», – сказал в одном из интервью Михаил Брин. И, конечно же, Михаил говорит правду: они не учили сына продавать. Но учили побеждать.

«Как насчет остальных трех?» Вся бриновская решимость, способность идти на риск, талант чувствовать людей, ясное видение того лучшего, чего еще только предстоит достичь. Всё это – от родителей. Он всё это усвоил еще в детстве. Впитывал каждый день, наблюдая за матерью и отцом. В первую очередь – за отцом. Несостоявшийся астроном Почему они уехали из СССР? Потому что отец Сергея решил рискнуть и попытаться улучшить жизнь своей семьи. И хотя шестилетний мальчик, наверное, не осознавал, что происходит, история эмиграции его родителей всё же дает представление о тех чертах характера, которые они ему привили. Поэтому вкратце изложим эту историю.

Оказывается, в научной среде Советского Союза тех лет процветал антисемитизм. Родители Брина утверждают, что из-за антисемитской подозрительности советских властей Михаилу пришлось отказаться от мечты стать астрономом. Астрономию изучали на физическом факультете. И ему было отказано в поступлении на физический факультет МГУ, потому что он был евреем, а евреи, по мнению властей, могли разболтать ядерные секреты державы. Так, со слов Михаила и Евгении Бринов, зафиксировано во всех источниках. В частности, в Википедии, которую могут, как известно, редактировать читатели.

Однажды кто-то удалил оттуда соответствующие места, но потом их вернули. Факт удаления Сергей Брин расценивает как проявление антисемитизма. Вместо астрономии Михаилу пришлось заняться математикой. В то время в МГУ готовили лучших математиков в мире. Но качество образования ничуть не влияло на отношение к евреям. По словам Брина-старшего, евреям приходилось сдавать экзамены в отдельном помещении, которое студенты называли «газовой камерой». Отдельное помещение – это чтобы скрыть от остальных студентов факт завышенных требований, предъявляемых на экзаменах к евреям. Михаил Брин экзамены сдал, отучился и в 1970 году окончил университет. С красным дипломом. У него были отличные оценки по всем предметам, кроме Истории Коммунистической Партии, Военной подготовки и Статистики. «Но никто даже и не рассматривал мою кандидатуру на предмет аспирантуры, потому что я был еврей. И это было в порядке вещей».

Михаил работает экономистом в Госплане , получает 100 рублей в месяц, и очень этому рад. «Я пытался в течение нескольких лет улучшить жизненные стандарты в России, они могли бы стать гораздо выше, чем в США. И стали бы. Я знаю достаточно о математике, чтобы улучшить все, что вы ни пожелаете», - говорит отец сооснователя Google. Итак, 70-е, СССР. Михаил и Евгения Брины живут в маленькой трехкомнатной квартире в пятиэтажке в центре Москвы, с матерью Михаила и маленьким сыном, Сергеем, который родился 21 августа 1973 года.

Большую часть времени Сергей проводит во дворе. Гуляет, как это и было принято у всех нормальных советских детей. Бегство из ада «Мы не можем здесь больше оставаться», – так однажды летним вечером сказал Михаил Брин жене. Он как раз только что вернулся с международной математической конференции в Варшаве, где впервые в жизни свободно общался с коллегами из Штатов, Франции, Англии, Германии. Они рассказывали ему о больших возможностях, которые предоставляет Запад ученым, о том, как востребованы там специалисты. И он решил во что бы то ни стало покинуть СССР.

Никто не обещал ему работу в США, но он был уверен, что найдет ее. Что со своими знаниями он не только не пропадет, но будет жить там намного лучше. Жена поначалу сомневалась, но он настоял на своем. Документы на выезд были поданы, Михаила тут же уволили с работы, Брины получили статус «отказников». Целый год они жили в подвешенном состоянии, но, наконец, разрешение на выезд было получено. Они были одними из последних, кто получил такое разрешение. Железный занавес схлопнулся после их отъезда. До самой перестройки практика эмиграции была приостановлена.

Сергей лишь смутно помнит, что происходило дальше. Расплывчатые очертания Вены, призрачный Париж, и, наконец, 25 октября 1979 года – аэропорт Кеннеди в Нью-Йорке. Он сидит на заднем сидении автомобиля, с удивлением созерцая проносящиеся за окном неземные здания и транспортные средства. Брины арендовали небольшой дом в Мэрилэнде, еврейская коммуна помогла им приобрести подержанный Ford Maverick за 2000 долларов, короче, жизнь налаживалась. Сохранять независимость Сергея отдали в детскую гуманитарную школу, работающую по методике Марии Монтессори. Эта методика характеризуется абсолютно индивидуальным подходом педагога к каждому ребенку. По сути, ребенок сам выбирает, чему его будут учить, как и сколько. То есть развивается в собственном ритме и направлении. Главное правило – никаких правил. Только свобода выбора и внимание к естественным наклонностям ученика. Учитель как бы учиться вместе с учеником. Если ребенок хочет рисовать, стоя на голове, значит это для него самое лучше. Если он хочет петь таблицу умножения – прекрасно, таков его способ усвоить информацию.

Гораздо хуже дело обстояло у Сергея с начальной школой при местной синагоге, куда его отдали после Монтессори. Застенчивый светлоглазый мальчик, почти не говоривший по-анлийски, – таким вспоминают Сергея его учителя тех лет. Язык давался ему трудно. Он смущался. Одноклассники дразнили его за это. Вдобавок уклон в историю еврейского народа, существовавший в этой школе, был ему совершенно неинтересен. И он постоянно просил родителей избавить его от необходимости посещать это заведение. Вообще история становления национального самосознания Сергея Брина тоже может пролить свет на его жизненные принципы. По крайней мере, на такую черту его характера, как склонность всегда плыть против течения.

Сначала он был довольно равнодушен к своему народу и его религии. Но когда ему исполнилось 11, родители свозили его в трехнедельный трип по Израилю, и Сергей прозрел. Он даже снова поступил в школу при синагоге (уже при другой) и стал готовиться к иудаистскому посвящению – ритуалу бар мицва . С посвящением, правда, так и не сложилось, но зато именно тогда он окончательно осознал то, что и так чувствовал с самого детства. А именно: что он не такой как все. Раньше он даже не очень понимал, почему семья уехала из России. Хотя еще в СССР уже что-то такое ощущал. «Я всегда чувствовал себя каким-то меньшинством, – признался однажды Сергей. – Быть евреем в России – это один из аспектов этого чувства. Затем быть иммигрантом в США – тоже. И затем, когда я поступил в математическую школу и стал самым успевающим учеником, при том, что был самым младшим в классе. Я никогда не чувствовал себя частью большинства. Думаю, что это отчасти следствие того, что я еврей». И добавляет самое важное: «Я вообще не чувствую себя комфортно, будучи частью толпы».

Иллюстрирует это свое свойство Брин примером из спорта. По его словам, ему очень нравится заниматься спортом, но только не командными видами. «Мне нравится сохранять свою независимость». Хорошо известна история о том, как летом 1990 года семнадцатилетний Сергей приехал в Москву в составе делегации одаренных студентов-математиков, возглавляемой его отцом. Сергей мгновенно вспомнил детство, прошедшее среди этих серых асфальтовых стен, блочных домов и каменных лиц без единого намека на улыбку. И живо представил себе, какое будущее могло бы ожидать его, если бы ему довелось расти в такой обстановке. Вдобавок еще экскурсия по Новодевичьему кладбищу и дождливая погода... Настроение было ни к черту. И вот тут произошло это памятное событие, о котором потом так много писали в газетах: Сергей взял отца под руку и отвел в сторону, под один из монументов, туда, где их никто не мог слышать. Проникновенно посмотрев в глаза отца, он произнес на русском языке (в семье они общаются именно на русском): «Спасибо, отец! Спасибо, что ты забрал нас из России».

Впрочем, нужно упомянуть, что сначала были блестящие успехи в школе, где он на лету схватывал информатику и математику, потом четыре курса университета в Мэриленде, которые он окончил досрочно, за три года, получив бакалавра по специальности «Математика и компьютерные системы», затем престижнейший Стэнфордский университет и степень магистра. (В Стэнфорде Брин не уставал проявлять свои бунтарские качества, прославился своей привычкой без приглашения и стука врываться в кабинеты профессоров и получил от одного из преподавателей такую характеристику: «Дерзкий молодой человек. Но такой умный, что ему все сходит с рук».)

В Стэнфорде Сергей как раз и занялся технологиями сбора данных в больших массивах неструктурированной информации. И там же весной 1995 года встретил своего будущего партнера, вторую голову двуглавого дракона под названием Google, Ларри Пейджа. Говорят, что сначала они страшно друг другу не понравились и постоянно спорили по всевозможным поводам. Однако потом нашли общий язык и вместе создали научную работу «Анатомия системы крупномасштабного гипертекстного Интернет-поиска», ставшую основой их великого будущего. Протестировав свои идеи на университетской поисковой машине google.stanford.edu , они решили пойти дальше. Дело на миллион

Сегодня у Google миллион с лишним серверов по всему миру, каждый день эти серверы обрабатывают более миллиарда поисковых запросов и около двадцати пяти петабайт данных. А тогда была только идея – создать поисковую систему, для которой главным принципом работы стал бы разработанный Пейджем и Брином алгоритм Pagerank, учитывающий прежде всего количество и качествоссылок на ту или иную страницу и исходя из этих параметров определяющий важность этой страницы. Этот принцип цитирования был позаимствован из академической среды. Чем больше тематических ссылок, тем важнее документ. Сейчас уже кажется, что в этой идее нет ничего особенного, большинство поисковиков работают именно так. А тогда это был настоящий прорыв, революция в мире поиска.

«До Google поисковики не уделяли внимания распределению результатов, – говорит Сергей Брин. – Вы могли получить пару тысяч результатов в ответ на свой запрос. Но эти тысячи не были столь полезны, как могли бы быть полезны десять результатов, но по-настоящему важных. Мы разработали систему, которая определяет самые лучшие и полезные сайты». Одним из главных критериев поиска, согласно Брину, стало то, чтобы выдаваемые результаты – релевантны, то есть действительно соответствуют запросу пользователя. Пейдж и Брин оценили идею в миллион долларов США и стали искать инвестора, который вложился бы в ее развитие. Но… Никому это было неинтересно.

В то время компании, занимавшиеся интернет-бизнесом, считали поиск в интернете чем-то совершенно второстепенным, в моде были крупные порталы со множеством функций и сервисов, типа Yahoo! и AOL. Они предлагали почту, новости, прогноз погоды и прочее-прочее-прочее. Главное – привлечь побольше посетителей и показать им побольше рекламы. Глава ныне благополучно забытого, а тогда довольно крупного портала Excite так и сказал явившимся к нему студентам: «Поисковики бесперспективны и денег на них не заработаешь». Дальнейшее хорошо известно. Легендарный гараж, в котором разместился первый офис Google, чек на $100 000, который основатель Sun Microsystems Энди Бехтолштайм выписал на еще незарегистрированную компанию «Google, Inc.», из-за чего еще две недели эти деньги невозможно было использовать. А уже через полтора года в Google работали больше тысячи человек, а штаб-квартира компании, знаменитый Googleplex, расположилась в Силиконовой долине, в Маунтин-Вью, Калифорния.

Вскоре контракт с Google на использование их движка подписала компания Yahoo!. И началось победоносное шествие Брина&Пейджа по планете Земля. Впрочем, по-настоящему мир узнал об успехах Google лишь в 2004 году, когда компания вышла на фондовый рынок. Именно тогда были обнародованы ошеломляющие результаты ее прошлой финансовой деятельности. Эксперты были поражены: уже в 2001 году (то есть через три года после основания) была зафиксирована прибыль в 7 миллионов долларов, в 2002 году этот показатель уже достиг ста миллионов, а в 2004 году – 399 миллионов долларов. Никто и подумать не мог, что скромные незаметные текстовые рекламные объявления, которые показывались в боковой колонке справа от поисковой выдачи и были четко отделены от самих результатов (Брин подчеркивает, что это принципиальная позиция), могут принести такую прибыль.

О Google также заставил говорить тот факт, что непосредственно перед выходом на публичные торги, когда компаниям запрещено выступать с публичными комментариями (так называемый «тихий период»), бунтари и тут нарушили правила: дали огромное интервью журналу Playboy, подробно рассказав о компании, технических основах своей поисковой системы и своих принципах ведения бизнеса. В общем, в первый же день торгов акции Google взметнулись от 85 до 100 долларов за акцию. Сейчас Google превратилась в огромную медиа-корпорацию, а цена за акцию неуклонно приближается к 700 долларам, это выше, чем цена акций, например, Yahoo! и Microsoft («Google надрали нам задницу», – признал однажды Билл Гейтс). Google стоит дороже, чем Disney, General Motors и McDonald’s вместе взятые.

Эксцентричный миллиардер Googleplex. Раздвижная стеклянная дверь открывается и в комнату въезжает на роликовых коньках молодой человек в спортивных шортах и футболке. Этакий взрослый подросток – подвижно-энергичный, вовлеченный в происходящее и в то же время расслабленно уверенный в себе. Темные волосы, пронизывающий взгляд и какое-то немного шкодливое выражение лица. Это долларовый миллиардер Сергей Брин, один из самых богатых людей на планете. Таким он предстает перед немногочисленными журналистами, с которыми соглашается пообщаться. Когда журналисты попадают в Googleplex, они обычно оказываются крайне удивлены. Помимо столь игриво настроенного начальства, удивление вызывает весь вообще антураж главного гугловского офиса.

Площадка для волейбола, холодильники, наполненные бесплатными соками, электрические массажные кресла, самокаты, мотороллеры, домашние животные и много-много свободного места… «Быть не как все» – это одно из кредо Брина и Пейджа. Они очень много внимания уделяют нетрадиционной (бунтарской!) атмосфере в своем офисе. Еще одно важнейшее гугловское кредо заключено в ёмкой формуле – девизе компании, который звучит так: «Don’t be evil». Дословно это переводится как «Не быть злом». Как говорит Сергей Брин, «мы старались максимально точно определить, что означает быть орудием добра – всегда делать этичные вещи. Слова «Don’t be evil» показались нам наиболее простым выражением этой идеи».

Этот принцип восходит к каббалистической концепции «исправления мира», тиккун олам. Отсюда – принципиальная объективность поисковых результатов, выдаваемых Google, свобода этих результатов от скрытой рекламы, и отказ от рекламирования тяжелого алкоголя. Отсюда же и филантропические наклонности Google и некоторые особенности стиля жизни сотрудников и основателей компании. Говорит Брин: «Мы вкладываем деньги, к примеру, в энергетические проекты – чтобы производство чистой энергии стало дешевле производства обычной. В конце концов компания и сама в этом заинтересована, ведь наши компьютеры "пожирают" много энергии». И Пейдж, и Брин ездят на автомобилях с гибридным двигателем. Кстати, далеко не самых дорогих. Брин вообще живет чрезвычайно скромно, всего лишь в трехкомнатной квартире. А покупки совершает в сети льготных магазинов.

«От родителей я научился быть экономным и при этом счастливым, обходиться без множества вещей. Я до сих пор во время еды никогда не оставляю ничего на тарелке. До сих пор всегда обращаю внимания на цены. Я пытался заставить себя не быть таким экономным, но ничего не поделаешь, с этим я вырос». Единственные предметы роскоши, которые Брин позволил себе, это Segway Human Transporter – очень удобное транспортное средство, на котором он любит объезжать Googleplex, да еще на двоих с Пейджем – самолет Boeing 767. Он достиг своих высот, совершив революцию в мире поиска. Ведь, можно сказать, что до Google интернет был погружен во тьму. А теперь… «Мы стали частью ежедневной жизни людей. Как расчесывание волос и чистка зубов. С нашей помощью работают, покупают, решают, как провести вечер после работы.

Google стал неотъемлемой частью жизни», – констатирует Брин. Создание совершенной поисковой системы – по-прежнему главная цель его жизни. Главная его мечта. Когда Брина спрашивают, как же будет выглядеть такой поисковик, он отвечает: «Это будет похоже на разум Бога. Он будет точно знать, что вы хотите, и давать вам то, что вам нужно». Миссией Google он считает структурирование всей информации, имеющейся в мире, и создание наиболее благоприятных условий для ее повсеместной доступности и для ее полезного использования. «Совершенно очевидно, что каждый человек хочет добиться успеха, но я хочу, чтобы меня вспоминали как новатора, человека нравственного, заслуживавшего доверия и в конечном счете привнесшего в этот мир значительные перемены». Таков Сергей Брин, вечный бунтарь и революционер поиска в интернете.

https://jennyferd.livejournal.com/7237405.html#cutid1

Говорят, Сергей Довлатов как-то сказал, что главное и ...

jennyferd.livejournal.com

Говорят, Сергей Довлатов как-то сказал, что главное и единственное, что он сделал в Америке - это открыл Наума Сагаловского.

Говорят, Сергей Довлатов как-то сказал, что главное и единственное, что он сделал в Америке - это открыл Наума Сагаловского. И ещё сказал, обращаясь к поэту: "Дорогой Наум! Ты живёшь для того, чтобы писать стихи."

Наум Сагаловский - крайний слева. Сергей Довлатов - в центре.

____________________________

Награды СтеллыСнова настала пора ежегодной "Премии Стелла". Для тех, кто не знаком с этой наградой: онa былa названa в честь 81-летней Стеллы Лиебек, которая пролила горячий кофе на себя и успешно подала в суд на МакДональдс в Нью-Мексико, где она купила кофе. Вы помните, она сняла крышку cо стаканчика кофе и поставила его между колен, когда была за рулем. Кто бы мог подумать, что делая это, можно обжечься, не так ли? Правильно, эти награды за самые диковинные судебные иски и приговоры в США. Подобные случаи заставляют вас почесать голову. Поэтому держите "чесалку" под рукой.

Вот награды Стеллы за прошедший год:

СЕДЬМОЕ МЕСТО
Кэтлин Робертсон из Остина, штат Техас. Суд присяжных присудил $ 80,000 после того, как она сломала лодыжку, споткнувшись о малыша, который бегал по мебельному магазину. Владельцы магазина, понятно, были очень удивлены приговором, учитывая что бегающий малыш был ее собственнымй сыном.

ШЕСТОЕ МЕСТО
Карл Трумэн, 19, Лос-Анджелес, Калифорния. Он выиграл $ 74,000 плюс расходы на медицинское обслуживание, когда его сосед переехал ему руку на Хонде Аккорд. Трумэн очевидно не заметил кто-то сел за руль автомобиля, когда он пытался украсть колпаки с колёс.

ПЯТОЕ МЕСТО
Терренс Диксон, из Бристоля, Пенсильвания, Обокрал дом, проникнув в него через гараж. К сожалению для Диксона, автоматика двери гаража отказала, когда он выходил. Хуже того, он не мог вернуться в дом, потому что дверь из гаража в дом, он сам запер, когда выходил. Просидев в гараже восемь дней и выжив, благодаря упаковке Pepsi и мешку сухого корма для собак, которые он там нашёл, он предъявил иск страховой компании домовладельца, утверждая, что получил чрезмерные душевные страдания. Удивительно, но жюри признало что страховая компания должна заплатить Диксону $ 500,000 за эти страдания.

ЧЕТВЕРТОЕ МЕСТО
Джерри Уильямс, из Литтл Рок, штат Арканзас. Ему присудили $ 14,500 плюс расходы на медицинское обслуживание после того, как его укусил за задницу бигль соседа, несмотря на то,что бигль был на цепи в огороженном дворе владельца. Уильямс просил больше, но не получил, так как жюри сoчлo, что бигль мог быть спровоцирован во время укуса: Уильямс перелез к соседу через забор и несколько раз выстрелил в собаку из пневматического ружья.

ТРЕТЬЕ МЕСТО
Амбер Карсон из Ланкастера, штат Пенсильвания. Жюри присудило ресторану в Филадельфии выплатить ей $ 113,500 после того, как она поскользнулась на пролитом напитке, упала и сломала себе копчик. Причина того, что напиток оказался на полу: г-жа Карсон бросила его в своего бойфренда во время ссоры за 30 секунд до падения.

ВТОРОЕ МЕСТО
Кара Уолтон, из Клеймонта, штат Делавэр, подала в суд на владельца ночного клуба соседнего города потому, что она упала на пол с окна туалета, выбив себе два передних зуба. Даже несмотря на то, что г-жа Уолтон использовала окно, чтобы проникнуть в бар клуба бесплатно (дополнительная оплата $ 3.50), жюри решило что ночной клуб должен заплатить ей $ 12,000 плюс стоматологические расходы.

ПЕРВОЕ МЕСТО
В этом году обладателем первого места и премии Stella (с большим отрывом) стала г-жа Мерв Гразински, Оклахома-Сити, штат Оклахома. Она приобрела новый 32-футовый дом на колесах "Виннебаго". Во время её первой поездки домой, с футбольной игры Университета Оклахома, выехав на автостраду, она поставила круиз-контроль на 70 миль/ч, оставила сиденье водителя и пошла в салон, чтобы сделать себе бутерброд. Не удивительно, что дом на колесах сошёл с шоссе, разбился и перевернулся. Также не удивительно, что г-жа Гразински подала в суд в"Виннебаго" с претензией, что в Инструкции для пользователя не было указано, что в то время, когда включён круиз-контроль нельзя оставлять сиденье водителя. Оклахомсий суд присяжных присудил ей (вы сидите?)
$1,750,000, плюс новый дом на колесах.

Фирма изменила Инструкцию в результате этого иска на случай, если у миссис Гразински есть родственники, которые тоже могут купить дом на колесах..

Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.

- Что прикажете, барин?

- Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?

- Так, барин.

- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?

- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля... Вот я и решил подработать!

• • •

Эрнст Хемингуэй как-то похвастался Давиду Бен Гуриону, что его “Прощай, оружие” перевели на 120 языков мира.

Бен Гурион спросил:

- И на иврит тоже?

- Нет, на иврит еще нет.

- Так поторопитесь. Другие языки не очень-то долговечны..

• • •

- Я родился в тот день, когда умер Генрик Ибсен! - патетично сказал один посредственный сочинитель комедий.

- Вот как бывает, - заметил французский писатель Эмиль Золя, - в один день сразу два печальных события для мировой драматургии.

• • •

- Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?

- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?

- Видел.

- А коровий корм с добавлением котов?

- Нет.

- Делай выводы...

• • •

- Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?

- Очень неясная ситуация.

- То есть?

- Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!

• • •

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.

• • •

Хорошо космонавтам - никто не занудствует: “Помой тюбики, помой тюбики...”.

• • •

- Шерлок, как Вам удалось раскрыть это сложное дело?

- Элементарно, Ватсон, сравнил список получателей виз из России за прошлый месяц с приказом о внеочередном присвоении воинских званий в ГРУ за этот месяц.

• • •

Ох, и сложный русский язык для иностранцев!

Ну как им объяснить, что “жрать как свинья” это очень много есть, а “нажраться как свинья” это как будто и не есть вовсе?..

• • •

Построить великое будущее Путину не удалось, поэтому он решил создать для россиян великое прошлое.

• • •

Россияне - интересный народ: они живут в одной стране, а гордятся другой.

• • •

В очереди на загранпаспорта:

- Это что, все туда?

- Нет, это все отсюда.

• • •

— Изя, как так получилось, что этот «раб» на галере грёб 18 лет, а галера так с места и не сдвинулась?

— Всё просто, Сёма. Этот «раб» всегда и везде грёб только под себя.

• • •

- Одел пиджак...

- Не одел, а надел: одел — кого–то, надел — на себя.

- Ну, хорошо, надел пиджак, набул туфли.

• • •

- Ходили с папой в тир.

- Как успехи?

- Охотой нам не прожить.

• • •

Кота будет легче приучить к лотку, если сделать его в виде тапка.

• • •

Если вас знают только с хорошей стороны - сидите, и не вертитесь!

• • •

Подолгу играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой. Стоит ли игра свеч?!

• • •

- Мой мужчина – самый надежный человек, которому я могу доверить свои секреты, и он никому не расскажет. Потому что он не слушает.

• • •

Политики, как подгузники: их нужно часто менять, причем, по одной и той же причине.

• • •

Ученые нашли новый способ улучшить память - давайте взаймы.

• • •

- Ужасные фото, не могу понять, что с вами произошло. Фотографии, которые вы мне сделали в прошлый раз, были просто божественны!

- Мадам, вы наверное помните, что я тогда был на десять лет моложе...

• • •

В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку:

- Алло!

Голос с Одесским акцентом:

- О, шо за незнакомый голос, не узнаю?

- А вам кто нужен?

- Галя.

- Вы ошиблись номером, - кладет трубку.

Через минуту опять звонок, мужчина берет опять трубку.

- Да...

- О, Галя, это шо, опять не ты?!

• • •

По утрам бегают те, кто всю ночь бездельничал.

• • •

- Итак, сколько бы вы хотели в неделю?

- Пять сотен.

- Пять сотен?! Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы...

- Нет, это вы подумайте: гораздо труднее работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь!

Катастрофа Хазанова, которая не случилась.

(Из книги Александра Митты “Кино между адом и раем")



В 80-е годы Геннадий Хазанов гастролировал в Южной Америке в качестве конферансье бригады тогда еще советских звезд эстрады. Железный занавес только что раздвинулся, русские были в диковинку, и пятитысячные залы зимних стадионов и дворцов спорта раскупались полностью заранее.

Хазанов должен был открыть концерт. Естественно, все звезды волнуются. Дома они – как живые боги, публика встречает аплодисментами. Объяви: "Поет Кобзон!" – ураган встречает на выходе. А тут на другом конце земли никто о них слыхом не слыхал. Как запряжешь, так и поедешь. Это информационный минимум, который нам надо узнать в экспозиции.

И сразу к делу – готовим вспышку интереса: Хазанов выучил свой конферанс по-испански. Кроме этих слов, испанского практически не знает. Следуя выученному тексту, он обращается к аудитории:
– Знаете, кто я? Думаете, конферансье? Нет, я выпускник кулинарного техникума…

И следом идут репризы, которые на родине всегда вызывали обвалы смеха, водопады хохота. Успех гарантирован.
Но тут, в далекой Аргентине, он в образе маниакально застенчивого юноши, известном в России каждому, спрашивает своим прославленным дрожащим голосом:– Знаете, кто я?
И из зала кто-то орет:
– Педик!

Зал оглушительно хохочет.

Все с интересом ждут, что ответит Хазанов. Это и есть вспышка интереса. Драматическая ситуация перевернула привычный баланс сил. Судьбу концерта определит ответ Хазанова. Кобзон, который должен петь сразу после Хазанова, кричит из-за кулис:
– Гена, ответь ему!

Хазанов, в надежде, что ситуация как-то сама разрешится и он перепрыгнет через эту брешь, повторяет вопрос. Все промолчат, и концерт привычно покатится по накатанному руслу.
– Знаете, кто я?
– Педик! – повторяет неизвестный.

И зал хохочет навзрыд. Оказывается, это у них традиционная шутка. Мужественный Кобзон воспринимает это как плевок в свое лицо.
– Ответь ему! – кричит он. – Если ты не ответишь, я не смогу петь!

Альтернативный фактор заработал. Если Хазанов немедленно не ответит, он будет в дерьме не только перед зрителями, но и перед своими. Он должен действовать немедленно. Счетчик времени включен на секунды. Он должен действовать с риском и отвагой, интригуя зрителей. И Хазанов прыгает со сцены в зал и решительно идет на голос. Начинается третий этап – прогрессия усложнения. Прогрессия усложнений развивается в несколько шагов, она не позволяет размазать конфликт. Она напрягает его. Ситуация главного героя должна с каждым шагом ухудшаться. И она ухудшается.

На сцене артист король и хозяин положения. Он защищен. Он выше зрителей. А в зале он на равных . Какое на равных! В чужой стране, почти не зная языка и нравов, он никто. Все зависит от его находчивости. Конфликт развивается как импровизация. Публика напряглась – чистый саспенс. Бой быков – любимое развлечение испанцев. На этот раз он обещает быть кровавым. Пятитысячный зал затаил дыхание, слышно только, как каблуки Хазанова стучат по бетонному полу. Остряк все ближе. И Хазанов видит, что это здоровенный детина, по виду мясник со скотобойни. И этот мясник сжимает кулаки.

Что будет? Драка? Поножовщина? Убийство? Кто знает этих русских из дикой Сибири, с другой стороны земли?! Может, они оскорбление смывают только кровью? Вот это и есть ориентация структуры по направлению к обязательной сцене. Схватка противников неизбежна. Только обязательная сцена может разрешить конфликт лицом к лицу, лоб в лоб. Цель все ближе. А в голове Хазанова никаких идей, только одиноко бьется: "Педик… педик… педик…" И ясно, что зрители идентифицируют себя со своим, а не с приезжим артистом. Пощады не будет. Герою в обязательной сцене надо победить или умереть в прямой схватке с противником. Но шансов на победу почти нет.

Что делать? Оскорбить противника, нарваться на ответный удар, сорвать концерт и попасть в больницу со сломанным носом? Или плюнуть на самолюбие, снять маску и показать зрителям, что он просто артист. Риска нет, но и отваги нет. Это такое же поражение. Оскорблен выпускник кулинарного техникума, все ждут, что он и сразится. Но как? Это кризис: герой должен принять решение – сдаться или бороться с максимальным риском и отвагой. Герой должен оправдать ожидания зрителей, но совсем не так, как они предполагают. И герой переходит точку без возврата.



Xазанов доходит до мясника. Вот он почти рядом. Мясник сжал кулаки. Все затаили дыхание. А Хазанов прыгает к мяснику на колени, обнимает его и на весь зал застенчиво и нежно говорит в микрофон в образе своего персонажа:: – Надеюсь, ты тоже?

Зал взрывается хохотом и аплодисментами. За кулисами ликуют артисты. Назавтра газеты написали, что Хазанов в один миг стал национальным героем. Не говоря о том, что все артисты имели триумфальный успех.



------------------------------------------------------



2. Вы нотовы умирать за Нарву? А. Пионтковский



https://echo.msk.ru/blog/piontkovsky_a/2287370-echo

Блеск!
А с Хазановым супершик!

Мораль: в этой истории нет морали. Это просто мир, в котором мы живем сегодня.

(современная аморальная история)

Весь вечер шёл снег. И я...

8:00 Я слепил снеговика.

8:10 Пришла феминистка и спросила меня, почему я не слепил снежную бабу.

8:15 Я слепил снежную бабу.

8:17 Другой мой сосед пожаловался на фигуристую грудь снежной бабы, заявив, что он теперь видит снежных женщин всюду.

8:20 Пара геев, живущих поблизости, устроила истерику и визжала, что это должны быть два снеговика-мужчины.

8:22 Трансгендер спросил, почему я не просто сделал одного снежного человека со съемными частями.

8:25 Вегетарианцы в конце улицы жаловались на нос моего снеговика, так как овощи - это еда и не предназначены для того, чтобы украшать снежные фигуры.

8:28 Негры меня называют расистом, потому что пара снеговиков - белая.

8:31 Мусульманский джентльмен через дорогу требует, чтобы снежная женщина носила паранджу.

8:40 Полиция пришла сказать, что кто-то был оскорблен и пожаловался на меня.

8:42 Феминистка вновь пожаловалась на то, что метлу снежной бабы необходимо убрать, поскольку она изображает женщин в качестве домашней прислуги.

8:43 Прибыл сотрудник Совета по вопросам равноправия и угрожал мне выселением.

8:45 Меня показывают в телевизионных новостях по Би-Би-Си и спрашивают, знаю ли я разницу между снеговиком и снежной бабой? Я отвечаю: "снежки" (snowballs). Меня называют чёртовым сексистом.

9:00 Я фигурирую во всех выпусках новостей, как подозреваемый террорист, расист, гомофоб, преступник, и меня обвиняют в создании опасностей во время сложной погоды.

9:10 Меня спрашивают, есть ли у меня сообщники... Мои дети изымаются социальными службами

9:29 По улице идёт факельный марш протестующих, которых я оскорбил, и они требуют, чтобы я был обезглавлен.

Анекдот о батюшке, монахе и имаме Нажми: Попадает батюшка в Рай. Стоит смотрит, природа, красота, и... дорога, а по дороге кто-то едет. Останавливается возле его лада-калина. Дверь открывается, выходит Иисус: — Теперь эта твоя машина, садись за руль, давай прокатимся, — говорит Иисус, — я тебе всё тут покажу. Батюшка недолго думая садится. Едут. Птички поют, солнце ярко светит, чистый воздух, в общем, райская красота. Вдруг их обгоняет имам на мерседесе, а в руке

Читать далее: https://isralove.org/load/1-1-0-1051?utm_source=copy

10.11.2018
10 анекдотов для хорошего настроения

Фима едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить, курить, жене не буду изменять. Часть заработанных денег буду переводить на благотворительность!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Фима снова обращается к небу:

— А, всё, не надо. Нашёл!

— Вы знаете, Абрам Моисеевич, у каждого мужчины должна быть вторая половина!

— Вы мне будете рассказывать! Куда же без нее? Первая то на работе, то устала, то у нее голова болит...

Проходит старый еврей к раввину и ужасается:

— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.

Тот отвечает:

— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.

— Какие?

Ребе вздыхает:

— Ну, когда как...

Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:

— Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд.

Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни.

Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?

Одесская семья:

— Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...

— Сара, я не понял! И что ты предлагаешь?!

Сын еврея-юриста закончил университет, тоже стал юристом и выиграл свое первое дело. Взволнованный прибегает к отцу:

— Папа! Поздравь меня! Я выиграл свой первый суд! И знаешь, это то дело, которое ты вел 10 лет и никак не мог выиграть!

Отец ответил очень сурово:

— Посмотрите на этого идиота! Он закончил дело, которое кормило нашу семью 10 лет!

— Фима, а сколько у тебя стоит зуб вставить?

— Дорого, даже не рассчитывайте.

— А если я приду к тебе домой, а не в клинику?

— Чуть дешевле.

— А со своим зубом и инструментами?

— Скину немного.

— А шо, если я твой отец?

— Вы таки опять с козырей пошли, папа?!

— Доброго вам вечерочку, Наум Соломонович! И как ваш судейский хомут, таки сильно трёт шею? Я что-то гляжу, вы в заботе, аж в лице мелом.

— Ой-вэй, Венечка, вы знаете, за такую мою имею заботу, что поломал всю голову.

— А шо такое?

— Имею двух клиентов. Судятся промежду себя. Так и один мне заслал 10 тысяч долларов, а второй 15. И что мне делать в таком разе?

— Да не делайте мне смешно, у меня губа треснута. Возьмите с первого ещё 5 тысяч и судите по справедливости.

На экзамене по философии профессор задал студентам всего один вопрос: «Почему?»

Высший балл получил Моня Рабинович, который дал ответ: «А почему бы и нет?»

В одном одесском ателье.

— Знаете, Сёма, бруки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брук!

Повтор. Зингер, который Исаак - это очень круто!
Всем всех благ.

Как мир стал другим.

По-настоящему его звали, и вы это прекрасно знаете, Исаак, или, как любят коверкать имена американцы, Айзек. В десять лет он начал выходить на театральные подмостки, а в одиннадцать играл короля Ричарда! Хотя критики писали, что играл от плохо. Но что вы хотите от одиннадцатилетнего подростка. Вот вы - читали в 11 лет про короля Ричарда? А он его уже играл на сцене.
В девятнадцать Исаак женился на Кэтрин Марии Хейли. И жена быстренько родила ему двух детей.

В двадцать пять он стал встречаться с Мэри Энн Спонслер, которая родила ему 10 детей. Что тут скажешь? Ну, любил Исаак женщин с именем Мария или Мэри. И любил делать детей. С первой своей женой он не развелся, хотя и перестал с ней жить, но это и понятно: у него просто не было на это время из-за постоянной работы над увеличением населения США.

В кратких перерывах между занятием сексом, возрасте двадцати восьми лет он получил свой первый патент на буровую установку, который продал за две тысячи долларов. По тем временам, это были очень приличные деньги. И что вы думаете сделал это Исаак-производитель? Правильно: создал театральную труппу и на пять лет отправился в турне по городам и весям.

Как я уже говорил, жена рожала как пулемет, и несчастный Исаак в возрасте 40 лет вынужден был открыть бизнес имени себя. В сорок девять лет он вдруг вспомнил, что не развелся со своей первой женой, с которой он уже не жил 24 года. Он быстренько ее обвинил в измене и развелся.

И сразу женился на матери своих 10 детей. Шли годы. Целых два. И многодетная мать, Мэри Энн, выгуливая деток, заметила своего муженька Исаака в экипаже с другой женщиной. Будете смеяться, но ее звали Мэри Мак-Гониал. Нужно заметить, что в тот момент, когда Мэри Энн увидела, что муж ей изменяет с Мэри Мак-Гониал, эта новая Мэри уже успела родить неугомонному Исааку пятерых детей.

По требованию Мэри Энн Спонслер, Исаак таки был арестован по обвинению в двоежёнстве. А на суде выяснилось... вы сидите? так сядьте!, что у Исаака была еще одна семья: Мэри Иствуд Уотерс из Нижнего Манхэттена родила ему дочь.

Короче, 18 детей от разных Мэри. Ну, суд решил его выпустить под залог и он, естественно, сразу же сел на пароход и чухнул в Англию. Все богатые буратинины сбегают в Англию, традиция у них такая.

И через год, в Лондоне, он удачно женился. На этот раз не на Мэри. А совсем даже на Изабелле Бойер. Ему было в то время пятьдесят два года. Через 11 лет он скончался. За это время новая жена успела родить ему только шестерых детей. В наследство своей последней жене он оставил всего 22 млн долларов и две виллы. Шел 1875 год.

Откуда деньги?? Так я же написал, что он не только делал детей, аж 24 штуки, но и открыл бизнес имени себя. Там он придумал систему франчайзинга, постпродажного сервиса. Первый наемный президент - тоже придумка Исаака. Ну, это понятно, мера вынужденная.))

Но что же эта фирма выпускала и выпускает? Да-да, она существует и работает до сегодняшнего дня.
Да практически все)) Краткий список:

1. В годы гражданской войны в США — плавучую мину.
2. Гидропневматические тормоза отката 75-мм полевых пушек
3. промышленное оборудование для тяжёлой текстильной промышленности по выпуску изделий из грубой ткани (лямок) для армии
4. прибор управления зенитным огнём M5
5. пистолет M1911
6. автоматизированные системы управления войсками
7. системы управления ракетным вооружением
системы навигации летательных аппаратов и ракет;
8. бортовое радиоэлектронное оборудование летательных аппаратов;
9. доплеровские бортовые навигационные радиолокаторы для военных самолётов и вертолётов;
10. средства радиоэлектронного подавления и постановки активных помех;
11. радиолокационные средства предупреждения об угрозе ракетного обстрела.

И многое, многое другое.
Но знаем мы этого Исаака не из-за этого. Дело в том, что в далеком 1850 году, видимо из-за того, что дети рождались, а одежды на них не напасешься, он за 10 дней, которые реально перевернули мир, сделал три усовершенствования к швейной машинке: расположил челнок горизонтально (благодаря этому нить перестала запутываться); предложил столик-доску для ткани и ножку-держатель иглы (это позволило делать непрерывный шов); снабдил машину ножной педалью для привода (возможность работать с тканью двумя руками).

И стал выпускать эти машинки под своей фамилией. Просто - швейные машинки ЗИНГЕР. И после этого, мир уже стал другим.

Сейчас "Singer Corporation" - американская корпорация, производитель космической и военной техники, а также бытовой техники (швейных машинок, электроприборов), двигателей, мебели и другой продукции, а на швейные машинки "Зингер" я наткнулся в музее Цивилизации в Канаде, где они занимают почетное место.
Кстати, известные в СССР швейные машинки Подольского завода, на самом деле продукция завода "Зингер", который был национализирован большевиками в 1918 году. В Российской империи «Мануфактурной компании «Зингер», а затем «Акционерного общества «Зингер и Ко» располагался в Подольске (1900—1918) — Подольский завод швейных машин (после национализации — завод «Госшвеймашина»), а главная контора в Петрограде (Дом Зингера). Имелись отделения в Баку, Тифлисе, Ташкенте и Чарджуе.
Три дня назад - у Исаака Зингера был день рождения )))) Вот про кого можно с уверенностью сказать: А в свободное время - я буду немножечко шить ...

P.S. 24 ребенка! Ну просто офигеть. Две футбольные команды с двумя тренерами )))))

12.11.2018
Жизненная история о том, за что на самом деле мужчина может полюбить женщину




Сидим на работе, чай пьём. Заходит Ханна, юрист с другого отдела, толстая, некрасивая женщина сорока двух лет. Но очень яркая и неординарная личность. Наша новенькая секретарша, красавица модельной внешности, проводила её взглядом и говорит: «Вот, не могу понять, она и толстая и страшная, а муж у неё красавец и от неё без ума. За что он её любит? Она что, богачка какая то?»
— Так спроси у неё, — говорю. — Что ты у нас спрашиваешь, вон она возвращается, возьми и спроси.
Секретарша наша, побледнела, стыдно видимо стало. Ханну у нас все любят. А одна из сотрудниц, кричит — Ханна, тут интересуются, за что тебя муж твой любит.
— Не, я только хотела узнать, как вы познакомились, — затараторила секретарша.
— Да ты не стесняйся, — смеётся Ханна, — меня многие об этом спрашивают. Я вам расскажу. Нас познакомила его мама. Я ей понравилась. «Светлокожая, умная, из хорошей семьи», — так она ему меня описала. За него же и о встрече договорилась. Прихожу, вижу стройного смуглого юношу. Одет с иголочки. Костюмчик от Версаче, пахнет как парфюмерный магазин. И даже ногти явно в маникюрном салоне стрижет, такие они у него ровненькие и ухоженные были. И я, стою как дура, тумба восьмидесятикилограммовая, в цветном ситцевом платье. С первого взгляда обоим всё было ясно. Можно идти по домам. Так бы и поступили, но ему же потом перед МАМОЙ отчитываться. Он предложил прогуляться. Погуляли. И тут он говорит, что мама! для меня! ужин сделала! Не он, блин, меня в ресторан приглашает, а мама сделала, и ему на кухне оставила. Я подумала, а что я теряю? Хоть поем. Восточная кухня вкусная. Пошли к нему домой. Жил один, в собственной пятикомнатной квартире в северном Тель-Авиве. Он уже тогда имел свою стоматологическую клинику и весь вечер говорил о зубах, и о новом, белом, кожаном диване, который купил на днях. Мама постаралась на славу, приготовила несколько блюд, одно из которых это баранина с горошком и зеленью (поясню, что в Израиле есть руками очень даже нормально, и это блюдо как раз так и едят). Всё было так вкусно. А он только и делал, что смотрел в телефон и всё время повторял «осторожно, диван не закапай». И так это меня взбесило, думаю, такой прекрасный, тёплый, летний вечер. Вкусная еда, приятная музыка, а ты, сука, только о своём диване и думаешь. «Как ты говоришь не делать?» — его спрашиваю. — «Вот так?» И всей пятернёй, в бараньем жире, в соусе и специях, хрясь по его дивану. И мажу, мажу. Он аж дар речи потерял. Замер, потом покраснел и задыхаться стал и смотрит на мою руку. А я беру, обмакиваю её в блюдо и опять хрясь по дивану.
— А потом?
— Потом взяла открытую бутылку вина, что на столе стояла, и ополовинила, прямо с горла.
— А потом?
— А потом вытерла руку об его рубашечку от Версаче, потрепала по щёчке как ребёнка малого и пошла ванну искать, руки мыть.
— А потом?
— А потом сидела ревела в ванной, пьяная. Пока он своим медицинским спиртом диван оттирал. Обливалась слезами самосожаления о том, что я толстая, страшная и никогда у меня такого красавца мужа не будет.
— А потом?
— А потом он зашел, с бутылкой виски в руке, сел рядом на пол и стал рассказывать о строгой матери, о семейных традициях, о том, как его подавляют и не дают жить, как он хочет.
— А потом?
— А потом мы напились, горланили песни до утра и прыгали «с ногами» на этом диване.
— А потом?
— Потом мы на этом же диване, так сказать, сблизились, — Ханна засмущалась. — А через полгода поженились и вот уже трое детей.
Ханна повернулась и вышла.
— Ну что, всё поняла? — это одна из сотрудниц спрашивала секретаршу. — Вот так надо себя вести!
— Это что же, мне у всех мужиков грязные руки об диваны вытирать?
— А ты попробуй, милочка, попробуй, и расскажи, что получится, — сотрудница с усмешкой уткнулась в свой компьютер, а секретарша побежала в курилку. Советоваться, видимо.
Источник



Иллюстрация: Jeanne Lorioz