Всякая всячина

Очень недорогой способ посмотреть мир.
Каждая страна...Просто наведите курсор на название страны и кликните мышкой...

http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?jpostid=224134987&journalid=4552922&go=prev&categ=0

Немного ностальгии

Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажёванную плёнку в кассетах.

Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.

Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея.
И никто уже не даёт колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.

Никто уже не дарит на дни рождения отрез "весёленького ситчика".

Никто уже не посылает сервелат в посылках.

Никто уже не хранит кораллы в серванте.

Никто уже не подвешивает в автомобиль чёртиков и рыбок-скалярий из капельницы.

Никто уже не надевает комбинации под платье.

Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.

Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки или медовый компресс на ночь.

Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.

Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.

Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.

Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.

Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.

Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол.

Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной.
Странно, а они были самыми дешёвыми.

Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.

Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши.

Никто уже не помнит чем отличается синий ластик от красного.
А я помню! Синий стирает карандаш, а красный - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге.

Никто уже не спит в бигудях (?).

Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.

Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами.

Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.

Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.

Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.

Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодёжи".

Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления.

Никто уже не травит мух, комаров, муравьёв и тараканов одним и тем же дихлофосом.

Никто уже не вяжет банты на гриф гитары.

Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!

Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз".

Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить.

Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день всё-таки упадет на голову.

И никто уже давно не слышал свежих анекдотов про Штирлица и Василия Ивановича.

Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться…

Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит она уже придумала как отомстить!!!

В семье должно быть все по честному: папа работает, а мама — красивая .

— Папочка, можно я тебя поцелую?!— Денег нет! Меня уже мама поцеловала:-)

Я вот заметила… Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить!

Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

Ничто так не бодрит с утра, как фраза: «Мы проспали!»

Симпатия — это когда нравится внешность.Влюблённость — когда нравится внешность и характер. Любовь — это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА)))

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: А гдЭ мама?

У мужиков всё просто… чем подумал, то и почесал…

Ложусь вечером спать, муж уже дремлeт, и так сквозь сон мне: -… Светтт… Меня аж… коротнуло, я ему хрясть… по лбу,… он бедолага глаза выпучил:-… За что??? — Я ему… какая еще на хрен Света, я Катя… — Какая ты на хрен… Катя, ты… ДУРА… Свет выключи))—

Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?— Ну и что, зато икота прошла.))

В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?»

У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая…

Кто не работает — тот удачно вышла замуж.

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...


Вовочка на уроке географии:
- Израиль - это многонациональное еврейское государство!


— Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь...

Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех пошли русские...

Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась.
Сказала: - Зачем нам лишний рот в семье?


Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

В Москве судились армянин с евреем.Прокурору дали 10 лет

Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу, чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий.


У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
- Вдова.

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие -
нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
----------------------------------
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит,
ему с вами хорошо.

-Алло, можно Марину?
- Её нет дома.
- Я знаю, она у меня. Ну, так можно?


Фраза <<Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки>> напрочь убила мужскую логику

Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели.
Пусть корячится.

Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то
не по вкусу, то не по зубам, то не по карману.............



Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу
туда вход!!!

В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь???

Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти
и поржать.

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона,
глядя на попугая...

Создал Бог женщину.....посмотрел и сказал: ".......Да лааадно...накрасится".

Оставила на полу ноутбук.......... Бабушка подумала, что это весы...
Короче, 40 тысяч весит бабушка...))))))

Выйти замуж что ли....Где этот несчастный прячется?

Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети,
вежливая свекровь, любящий и верный муж...

Случайными бывают только браки, -- говорила одна бабушка. -- А в
любовники нужно брать человека надежного...

В тихом омуте вожусь я... Здрасти)

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться.
Остальных они посылают

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то
еще должна быть кнопка "выкл.нах"
49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу"
остальные 51% : "херня... смотри как надо"

И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...

Нет у Черномырдина достойных конкурентов. Иной раз не верится,что всё это - один автор.

ЧЕРНОМЫРДИН. ШЕДЕВРЫ. ДИКО, но ПОНЯТНО


ЧЕРНОМДИЗМЫ.
1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"
2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".
3. "Народ пожил - и будет!"
4. "Надо же думать, что понимать".
5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
6. "Вас там туда..."
7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".
10. "Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом
деле были непринципиальны."
11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
12. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие
части тела"...
13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".
14. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно
только языком".
15. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
16. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы --
мужики и знаем, на чем сидим".
18.. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не
стало. Потом нa яйца нажали так, что их тоже не стало".
19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".
20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
22. В харизме надо родиться.
23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
24. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не
назовёшь это лицом!
25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...
26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
27. Здесь вам не тут!
28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих
пор никто ни разу...
30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды..
32. Какую бы общественную организацию мы ни создавали, получается КПСС.
33. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через
одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция.
Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не
умеешь. Я имею в виду Конституцию.
34. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду
все говорить!
35. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
36. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
37. Курс у нас один - правильный.
38. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит
от количества.
39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
40. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
42. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
43. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
44. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я
стараюсь не пользоваться.
45. На ноги встанем, на другое ляжем.
48. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
49. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А
если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И
доложим, куда попало.
50. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
51. Россия со временем должна стать еврочленом.
62. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то
возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И
возбудились. Пусть возбуждаются.
63. Секс это тоже форма движения.
64. Страна не знает, что ест правительство.
65. У меня к русскому языку вопросов нет.
66. У меня приблизительно два сына.
67. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
68. Это не тот орган, который готов к любви.
69. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то
останавливается. Хватит нам бродячих.
70. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
71. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его,
господином Бушем-старшим я знаком и жену его, Буш-старшую, тоже.
72. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за
выражение, все время врастопырку.
73. Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
74. Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.

Молитва за Израиль .
Всеволод Емелин - русский поэт

Всеволод Емелин - это своего рода Веничка Ерофеев многообразной в своих проявлениях великой русской поэзии. Родился в Москве в 1959 году. Закончил Московский институт геодезии и картографии. Работал геодезистом, разнорабочим на стройке, сторожом в московском храме Косьмы и Дамиана. Стихи, собранные в один цикл друзьями, практически нигде не печатались. Правда была маленькая публикация в альманахе "Поэзия" и еще одна в екатеринбургском журнале "Мы и культура сегодня". А поэт он замечательный, да вы и сами в этом убедились. А слышали бы вы, как он читает свои стихи - сколько в этом чтении то истинного трагизма, то чисто русского юмора, короче истинной поэзии... Вообще в данном случае все написанное Емелиным не стилизация, а самая что ни на есть настоящая жизнь -

Исход

Поцелуи, объятья. Боли не побороть.
До свидания, братья, Да хранит вас Господь.
До свиданья, евреи, До свиданья, друзья.
Ах, насколько беднее Остаюсь без вас я.

До свиданья, родные, Я вас очень любил.
До свиданья, Россия, - Та, в которой я жил.
Сколько окон потухло, Но остались, увы,
Опустевшие кухни Одичавшей Москвы.

Вроде Бабьего Яра, Вроде Крымского рва,
Душу мне разорвало Шереметьево-два.
Что нас ждёт, я не знаю. В православной тоске
Я молюсь за Израиль На своём языке.

Сохрани ты их дело И врагам не предай,
Богородице Дево И святой Николай.
Да не дрогнет ограда, Да ни газ, ни чума,
Ни иракские СКАДы Их не тронут дома.

Защити эту землю, Превращённую в сад.
Адонай элохейну. Адонаи эхад. =

Аneкdot-один ,но достойный!


Прямой телеэфир. Интервью с девочкой-акселераткой.
>
> Сколько языков ты знаешь?
>
> - Французский, немецкий, венгерский, испанский, итальянский...
>
> А музыкой ты занимаешься?
>
> - Играю на рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте...
>
> Может ты еще и рисуешь?
>
> - Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, режу по дереву...
>
> Ну а еще чем ты интересуешься?
>
> - Сексом.
>
> Каким еще сексом???
>
> - Вагинальным, оральным, анальным...
>
> Что ты плетешь?!
>
> - Макроме, салфетки, занавески...

Ровесницы

.jpg

"Правда не для всех людей, а только для тех, кто ищет ее."

Кстати (или некстати), об откровенности и правде:

"Если я могу что-нибудь сказать со всей определенностью - так это то, что я сам не марксист."
"If anything is certain, it is that I myself am not a Marxist."
Фридрих Энгельс, 1882 (Маркс еще жив )

....

Вот смотри:

Петрарка был занудой,

А Сартр коммунистом,

А Пресли был сексотом -

Он на "Битлов" стучал,

Мазох был мазохистом,

Маркиз де Сад - садистом.

И все они бухали!

И Мусоргский бухал!

Эйнштейн мучил скрипку,

Бетховен мучил близких,

Тургенев был жестокий -

Он в зайчиков стрелял!

Но... Родне моей не легче

От этих истин низких.

Они говорят: "Всё это сплетни!"

Да! Но Мусоргский бухал!

Тимур Шаов.

Хороший текст (песня?) - с юмором и по существу.

Не надо бояться узнать правду - о событиях ли, о людях ли. Правда, делает сильнее и увереннее в своих идеалах, убеждениях и в своих решениях.

Если бы в России в свое была проведена люстрация и открыты секретные советские архивы - и Россия, и ее люди были бы сегодня чище, совестливее и увереннее в себе. А не говно в болоте, которое мы имеем ныне и в перспективе.

Правда лучше, чем неправда - как отлил бы граните .... э-э.... как его звали?

П.С.
И киноактёр Рональд Рейген,как и писатель Джорж Орвелл-сотрудничали с соответствующими органами,каждый в своей стране- в борьбе со скрытыми краснож%пыми "интеллектуалами"...

То есть оба были стукачи.

Не без того. Но и писатель получился знатный, а уж президент один из лучших

Сегодня Всемирный День Свободы Прессы.

Жена :- Петро, ты мене будешь кохать, как Ромео Джульетту?
Муж:- Не знаю, не читав.
Жена: - А ревновать будешь, как Отелло Дездемону?
Муж:- - Не знаю, не читав.
Жена: - А що ты читав?!
Муж:- - "Муму" читав, будешь много гавкать - утоплю!

Интересный факт

Когда ему было 11 лет, переживает развод родителей.
К 13 годам сменил более 10 школ. Его исключали за плохое поведение.
В школе постоянно дразнили за невнятную речь и постоянно били за малый рост.
До 24 лет работал чистильщиком клеток в зоопарке, швейцаром и вышибалой в ночном ресторане.
Мечтал стать актёром, но из-за внешности и дефекта речи ему не давали роли.
Посетил более 300 студий, минимум по 4 раза каждую. Но безрезультатно, никто не хотел брать его на ведущие роли.
В 24 года снимается в порнографическом фильме из-за безвыходного финансового положения.
Когда ему было 30 лет, он продал украшения жены без её ведома. И она уходит от него с годовалым ребенком.
Затем продаёт своего пса за 50$, т.к. его нечем было кормить.
В этом же году, сидя в баре, смотрел боксёрский поединок, который вдохновил его. В течение 2-х дней написал сценарий к фильму, который затем продал за 25 тысяч долларов, при условии, что будет сниматься в главной роли.
Фильм имел ошеломляющий успех, был номинирован на премию “Оскар” в 10 позициях. И принёс актеру не один миллион долларов.
Этого человека зовут Сильвестр Сталлоне. Фильм, принёсший ему огромную популярность, называется “Рокки”…

Он уважать себя заставил. Он лучше выдумать не мог.



Убить иль не убить? То не вопрос!

"А то кто снес бы униженья века,
............ и более всего
Насмешки недостойных над достойным,
Когда так просто сводит все концы
Удар кинжала!
............
Но довольно!
Офелия! О радость! Помяни
Мои грехи в своих молитвах, нимфа"(манка).


P.S. Куда отправился имам? Возможно, в Тибет.

Дела давно минувших дней...

Визит А.Собчака в Новочеркасск в 1992 году.

Внимательно смотрим,кто тащит его чемодан...

http://pharaon01.livejournal.com/324254.html

История - не на нашем соловьином языке, к сожалению, но стоит потрудиться для перевода...Она - ферст класс!
Woman: Is there a problem, Officer?
Officer: Ma’am, you were speeding.
Woman: Oh, I see.
Officer: Can I see your license please?
Woman: I’d give it to you but I don’t have one.
Officer: Don’t have one?
Woman: Lost it 4 times for drunk driving.
Officer: I see…Can I see your vehicle registration papers please.
Woman: I can’t do that.
Officer: Why not?
Woman: I stole this car.
Officer: Stole it?
Woman: Yes, and I killed and hacked up the owner.
Officer: You what?
Woman: His body parts are in plastic bags in the trunk if you want to see.

The Officer looks at the woman and slowly backs away to his car and calls for back up. Within minutes 5 police cars circle the car. A senior officer slowly approaches the car, clasping his half drawn gun.

Officer2: Ma’am, could you step out of your vehicle please!

The woman steps out of her vehicle.

Woman: Is there a problem sir?
Officer2: One of my officers told me that you have stolen this car and murdered the owner.
Woman: Murdered the owner?
Officer2: Yes, could you please open the trunk of your car, please.

The woman opens the trunk, revealing nothing but an empty trunk.

Officer2: Is this your car, ma’am?
Woman: Yes, here are the registration papers. The officer is quite stunned.
Officer2: One of my officers claims that you do not have a driving license.

The woman digs into her handbag and pulls out a clutch purse and hands it to the officer. The officer snaps opens the clutch purse and examines the license. He looks quite puzzled.

Officer2: Thank you ma’am, one of my officers told me you didn’t have a license, that you stole this car, and that you murdered and hacked up the owner.
Woman: Bet you the lying bastard told you I was speeding, too!

Борис Сичкин (отрывок)

"Мы смеёмся, чтобы не сойти с ума"

Голуби
Я стою на углу Брайтона и Ошен Парквей, жду знакомого и откровенно скучаю. Рядом стоит новенькая блестящая японская машина. К ней подходит иммигрант в костюме-тройке с бантом - видно, собрался в гости - и, хотя машина явно только что вымыта, вынимает из кармана платочек и начинает смахивать с машины несуществующие пылинки. Закончив эту процедуру, он отошел на несколько шагов назад и окинул машину взглядом, которым, вероятно, смотрел на свою мадонну Леонардо да Винчи.
Вдруг неизвестно откуда появилась стая голубей, зависла над машиной и в течение нескольких секунд полностью ее обгадила.
Я оживился, а иммигрант нет. Какое-то время он стоял с выпученными глазами, потеряв дар речи. Когда дар речи к нему вернулся, и он перебрал весь мат, который знал, а знал он немало, он открыл багажник, достал какие-то тряпки и с остатками мата начал очищать от голубиного дерьма свою любимицу. В конце концов он кое-как привел ее в божеский вид, но тут снова появилась та же стая, опять зависла над машиной и....
- Вон отсюда на мороженое! Что ж вы делаете, бляди?! Вам что, негде больше срать?! Совести нет! Был бы автомат, я бы всех вас на мороженое перебил!
Голуби его внимательно выслушали, что не помешало им сделать свое черное дело, и улетели.
Он. нашел в багажнике еще какую-то майку, принес две бутылки сельтерской воды и с остервенением принялся за работу. К этому времени его выходной костюм и бантик превратились в тряпки и поменяли цвет на цвет голубиного дерьма. Когда работа подошла к концу и он с подозрением начал поглядывать на небо, я подошел к нему и на полном серьёзе сказал:
- Вот вы их прогоняете и говорите с ними по-русски. Они не знают русского языка. Это же американские голуби.
- А что я им должен был сказать?
- Гет аут! Гоу эвэй!
В этот момент появилась все та же стая, и мой ученик заорал на весь Брайтон:
- Гет аут на мороженое! Гоу эвэй, бляди! Гет аут на мороженое!.. Он повторил это раз семь, и, голуби, как ни странно, развернулись и улетели.
Иммигрант посмотрел на меня с уважением:
- Да, надо учить английский.
Я сделал большое дело для Америки, еще один еврей будет знать язык.