Лента Peantr'а

Игорь Поночевный
4 ч. ·


Помню, первыми этот мой текст спиздил «СНОБ». На мою жалобу фейсбук мне корректно ответил: «ИДИ НАХУЙ!» Потом пошло-поехало. Кто только его не воровал. Нигде в перепечатках вы не найдете, что это моя выдумка. Но я уже привык. Все, что я не делаю — это мой дар Человечеству. Пользуйтесь на здоровье.

Игорь Поночевный
20 сентябрь 2017 г. ·
Хуго Шмайссер в своих воспоминаниях пишет: «Если бы не этот придурок Миша Калашников, который вечно путался у нас под ногами и мешал всем работать, мы быизобрели АК-47 не в 52-м, а в 1947, как и планировалось. Не было ничего дурнее и вреднее для инженерного бюро, чем этот заносчивый кретин, который вечно лез со своими лаптями в наши чертежи. Отто дважды порывался его задушить, Ганс — прибить рейсшиной, а Фриц — заколоть циркулем. Болван никак не понимал, что он всем мешает. Я, как мог, успокаивал друзей по несчастью: по крайней мере, мы были в тепле и накормлены, в отличие от наших товарищей на лесоповале. Переломным стал 1951, когда Миша ушел в длительный запой: Альберт придумал напоить его спиртом, в котором мы промывали пружины испытательных экземпляров. Поняв, что с помощью водки мы легко можем от него отделаться, я, скрепя сердце, украл в лаборатории 12 литров, и велел передать их Михаилу. Нам нечем было чистить наши испытательные образцы, зато мы были избавлены от его присутствия. Теперь он появлялся в бюро раз в месяц, небритый и страшный как черт, с трясущимися руками, требуя свою вечную chekushka. Мы давали ему новую банку и выпроваживали прочь. К концу года испытательный экземпляр был готов. Мишу привезли на стрельбы в детских санях, пьяного и с гармошкой».

«Не могу представить, чтобы в школе нам вот так сказали: завтра все становимся на колени.

Класса с седьмого мы бы сами подняли кипиш.

А когда об этом узнали бы наши родители, нахуй вынесли бы всю школу на следующий день.

Как так все поменялось?»
https://t.me/veraafanasyeva/30184

69 лет вчера исполнилось бы Майку Науменко.

«Майк был первым и последним, кто послал нахуй Невзорова. Когда только появилась программа "600 секунд", тот начал снимать сюжет о том, как рок победил коммунизм, разложив при этом христианскую молодёжь, — Невзоров любил такой подход.

И вот Майк стоит на сцене, у него саундчек, а Невзоров начинает ставить свет и орать на всех командным голосом. На что Майк громко говорит в микрофон: "Слушай, иди отсюда нахуй!". Невзоров начинает вопить, что он тут работает и не надо ему мешать. Тогда Майк повторяет: "Иди нахуй, это я здесь работаю, а ты мне мешаешь!". И Невзоров ретировался».

Александр Кушнир. «Майк Науменко. Бегство из зоопарка».

Владимир Гуриев
1 ч. ·


вчера еще прочитал, что знаменитые серые футболки цукерберга, которыми он заполнил свой шкаф, чтобы не думать, что надеть, это не случайные футболки из h&m, а custom-made brunello cucinelli, которые стоят в среднем 300-400 евро за штуку.
ну, т.е. немного подумал все же, что надеть. и мерки наверняка снял.
и еще, может, пару ассистентов уволил, которые ему на слово поверили и сдуру обычные футболки сначала принесли, с формулировкой "ничтожество, тварь, не понимает простых заданий".

Я бы удавился.

Это я могу сказать, как. Советская власть когда-нибудь взращивала и лелеяла паранойю?

Татьяна Хохрина.
В полную силу входит апрель, а вместе с ним - и мобилизация корней и традиций в связи с подступающими религиозными праздниками разных конфессий. Люди, вне зависимости от обычного поведения, хотят ощущать себя хоть отчасти праведниками, готовят для этого соответствующий инвентарь, а особенно совестливые постятся. Я же, увы, ни вспомнить, ни продемонстрировать ничего благостного не могу, хоть вроде и не сильно грешила. Наверное, потому что я родилась всмешанной и к тому же атеистической семье, и религиозные праздники если как-то и упоминались в нашей невоцерковленной жизни, то исключительно в связи со жратвой.
А жратвой у нас в семье заправляла еврейская бабушка. И, хотя она пекла сумасшедшие по вкусноте и красоте куличи практически в промышленном количестве для всей зятьевой русской родни и друзей, все равно пасхальный стол у нее был чуток с акцентом. Потому что наравне с куличами, крашеными яйцами и пасхой, бабушка все равно выставляла фаршированную рыбу, форшмачок, бульон с креплах или с бабкой из мацы и кисло-сладкое мясо. Пост никто не соблюдал, мясное не отменял, так что был просто лишний повод собраться и вкусно закусить! Кстати, анализируя жизнь равно русской и еврейской половин своей семьи, я окончательно убедилась, что если люди ведут себя как люди всегда, а не только по праздникам, то посты необязательны, а Боженька любой ориентации их за грешников не держит и не наказывает!
Иногда с бабушкиными куличами, пасхой и другими подарками меня отправляли на несколько дней погостить к папиному брату. Сам дядька на религиозных моментах не сосредоточивался, а вот вторая жена его была тетка ужасно вредная, евреев сильно не любившая да еще ревновавшая мужнину родню к моей маме и нам с сестрой. Своих детей у них с дядькой не было, поэтому она у мамы и просила меня или сестру выдать на несколько дней поиграть в дочки-матери, но некоторые экзекуции нам учиняла, смысл которых я, правда, уловила только лет через двадцать. Так, тетка звала в гости соседок и свою сестру, ставила меня перед ними, многозначительно товаркам подмигивала и начиналась инсталляция картины Иогансона «Допрос коммуниста».
«А что, вы там у себя, с бабушкой твоей, как ее-то, Цылией, все курочку наворачиваете да хлеб икоркой мажете?». Наворачивали мы не многое, а икру видели раз в пять лет во время болезни, но мне хотелось выглядеть в глазах тетки солидно и достойно, и я отвечала утвердительно, а слушатели укоризненно цокали языками.
«А что, папку-то тоже хорошо кормите, как себя, или только он работает на вас?»,- продолжала тонкогубая иезуитка... Мне, балде, казалось, что мужчину в лучшем виде характеризует помощь семье по хозяйству и жертвенность своего мандарина в пользу детей, и я подбрасывала очередное полено в костер, разжигаемый под моим неправедным семейством: «Папа как с работы приходит, сразу бросается маме помогать убирать и стирать, а что повкуснее нам с сестрой подсовывает!».
На самом деле жизнь моего папы не была столь беспросветна, но слушателям эти ответы ложились на сердце. Когда было сформировано все обвинительное заключение, тетка вывалила его моей маме, та плакала, папа смеялся, а нас с сестрой в тыл врага больше не отправляли.
Зато к русской бабушке мы сами летели как на крыльях , там было всегда тепло, уютно, вкусно и все любили друг друга, не глядя в календарь и паспорт. Так что мы привозили к бабушке Евдокии Андревне испеченные еврейской Цилей Львовной куличи, она мазала нам по куску хлеба форшмаком, другой бутерброд был с салом и торжествовала дружба народов!
Повзрослев, ни на запретные гулянки «на горке» у синагоги, ни на всенощные бдения я не рвалась, всегда остерегаясь толпы народа, а чаще атеистически пытаясь прорваться на ночные сеансы запретных фильмов, которые иногда крутили в Пасхальную ночь в центральных кинотеатрах, отвлекая народ от богослужения. Поэтому долгое время Пасха у меня ассоциировалась с "Крестным Отцом", "Челюстями" и "Однажды в Америке"...
К синагоге я все же несколько раз прорывалась, влекомая, правда, тоже не верой, а слухами о веселой тусовке перед входом. Первый раз для храбрости я взяла с собой крепкого русского кавалера. Мы бодрым шагом двигались в сторону Армянского переулка, когда нас остановила какая-та женщина, отвела меня в сторонку и строго посоветовала: «Дочка, не гуляй с евреем!». Из чего я очередной раз поняла, в каких же иллюзиях мы живем... А в следующий заход на Песах стояла жуткая жара, переулок был перекрыт милицейскими автобусами, народу было тьма, все пели и плясали, а у входа в синагогу стоял огромный, толстый, изнемогавший в шерстяной форме милиционер, который все время вытирал лиловое лицо и бритую голову уже мокрым полотенцем и устало повторял: «Граждане явреи! Не скопляйтеся, проходите быстрее в церкву!»
В общем, всерьез слиться с истинно и глубоко верующими у меня не получилось и поздно теперь начинать, но и такие, как я, на что-то нужны, хотя бы потому, что не смотрим в метрики, не требуем пароля и обязательных условий, а просто радуемся человеческой радости, любым праздникам и тому, что у людей есть что праздновать!

Во времена моей юности уже все было для проформы, все эти малые земли и прочие целины.

Это из серии: "Ну, ты и лох! Там, за углом, такие же, по 3 тысячи."

Это понятно, но "нас ненавидят и хотят уничтожить, потому что мы лучше всех" - такого не было никогда.

Неминуемая эволюция. "Оберменч" уже занято, поэтому надо было начинать с лишней хромосомы.

Центр города сейчас

Понравилось в сегодняшних новостях: "... Суд уже арестовал обвиняемых, но заочно".

Снег? Нет, не в той стране я, все-таки, родился.

Утро

В начале 2000~х был у меня контракт с немчурой. Прилетела на телестудию в Мюнхен и зависла там на 6 недель с отладкой. А время было февраль-март, на улицу выходить курить грустно. У нас в это время уже была очень агрессивная кампания по борьбе с курением. И вот в первый же день на студии вижу я греющую сердце картину — прямо в коридоре под знаком с перечеркнутой красным сигаретой стоит урна с влажным песком и окурками.
Так что нефиг на немцев гнать, что у них дисциплина — это образ жизни. Они нормальные ребята. Почти как русские.

Нате вам прекрасного от @Анна Нестерова
https://www.facebook.com/Luckness
ДРЕВНЕГРЕЧЕСКИЙ ТЕЛЕФОН
Уменя зазвонил телефон.
—Кто говорит?
—Ясон!
—Что вам нужно?
—Вашей дружбы.
—Для чего?
—Для дела моего!
Я строю корабль,
И в море пора бы,
Но деньги внезапно кончились.
Это не просто понт,
Пересеку я Понт,
Добуду руно золотое,
Продам – рассчитаюсь с лихвою.
—Допустим, скажу я "да". Хм,
Но сколько, конкретно, драхм?
—Да тысяч пять или семь.
Я на мели совсем.
"Арго" у меня не маленький.
Опять телефон зазвонил.
–Кто говорит?
–Ахилл!
–Что такое?
–Звоню из-под Трои,
Пришлите скорее бахил!
–Постой, не тебе ли прошлой неделе
Я выслал коробку отличных бахил?
Пошитых отменно
Из кожи толстенной,
Медью на пятках усиленной?
–Ах, те, что тогда прислали,
Мы по пьянке просрали
И ждём не дождёмся,
Что вышлете вновь из Афин
К битве с троянцами
Сланцев нам
И новых, прекрасных бахил.
А потом позвонили титаны:
— Нельзя ли прислать сметаны?
А потом позвонили гиганты:
— Нельзя ли прислать лаванды?
А потом позвонили кентавры:
— Пришлите нам саженцы лавра!
Пелионские злобные зайцы
Нам погрызли все лавры в хозяйстве!
А потом позвонил Геракл.
Он в трубку ругался и плакал:
—Эти подвиги, бл@ть,
Я устал совершать!
Пришлите бодрящих капель.
А потом позвонил Аякс:
– Примите, пожалуйста, факс!
– Это шутка, помилуйте?
Факсов нет уж в помине-то!
Электронною почтой воспользуйтесь!
А потом дозвонился Фидий:
—Я вас умоляю, пришлите
Мне кости слоновой
Для статуи новой,
И золота, и самшита!
— Кого же статуя?
— Зевса!
Обещаю, что выйдет чудесно!
Я вечно в трудах, в бегах...
Звонок!
— Это кто?
— Пегас!
Мы в Гугле сейчас
Увидели вас,
Вам бурение скважин не надобно ль?
В телефоне треть заряда –
Позвонили две наяды:
— Ах, пропали все наряды,
Все румяна и помады!
— Да в уме ли вы, наяды?
Не пропали те наряды!
На носу Олимпиада –
Подождать доставку надо.
Позвоните Гиппократу
И чайку попейте с мятой.
Хороши у водопада
Будут фоточки в нарядах!
Но не слушали наяды,
Свиристели, как цикады:
– Неужели все наряды
Потерялись и помады?..
Что за глупые наяды!
А потом позвонили с Сицилии.
Рассказали, что в этом году,
Как и в прошлом, у них засилье
Ядовитых горгон-медуз.
Попросили прислать Персея.
Я тысячи лет не спал,
Тáртарски я устал.
Мне бы вздремнуть хоть век —
Но снова звонок:
— Имярек?
— Кто говорит?
— С вашей карты кредит
Был оформлен сегодня в Аркадии.
— Иди-ка ты в пень, Одиссей!
Я твои хитрости все
Чую за десять стадиев.
Сказал и повесил трубку.
Дзынь! — бренчит телефон:
—Привет, это я, Пифон!
Пришлите-ка мне Орфея,
От песен его я млею!
Пусть едет Орфей
К нам в Дельфы быстрей,
У нас тут красиво, виды...
—Но, позвольте, Орфей
Не играет для змей,
И вообще он сейчас у Аида.
Опять телефон звонит.
По номеру – вроде, Крит.
– Алло, я Тесей,
Пришлите свечей
И для крупных рогатых снотворного!
А потом позвонил Харон:
—Сломался опять паром!
Доколе же мне,
При больной-то спине,
Придётся махать веслом?
А потом позвонили сирены
И запели красиво и сладко.
Но я трубку повесил мгновенно,
И поэтому в полном порядке.
Такая вот дребедень,
Попутал и ночь, и день.
Сварил себе кофеёк,
Но вновь дребезжит звонок:
—Вас беспокоят с Родоса!
—В чем дело?
— Такое горе!
Колосс наш свалился в море
И, можно сказать, угробился.
— Разбился на части?
— Да!
— Ну что ж за несчастье-то...
— Нам такое от босса
Прилетит за Колосса,
Скорее езжайте сюда!
— Ладно, лечу, лечу!
Только такси схвачу.
—Эй, Эрехтей, на Родос, беда!
Два счетчика заплачу!
...
Где найти бы такие тросы,
Чтоб из моря тащить Колосса?

שלום גלוק
19 апрель 2021 г. ·
Один плодовитый еврей, из-за которого мир стал другим
По-настоящему его звали, и вы это прекрасно знаете, Исаак, или, как любят коверкать имена американцы,Айзек. В десять лет он начал выходить на театральные подмостки, а в одиннадцать играл короля Ричарда! Хотя критики писали, что играл от плохо. Но что вы хотите от одиннадцатилетнего подростка. Вот вы - читали в 11 лет про короля Ричарда? А он его уже играл на сцене.
В девятнадцать Исаак женился на Кэтрин Марии Хейли. И жена быстренько родила ему двух детей.
В двадцать пять он стал встречаться с Мэри Энн Спонслер, которая родила ему 10 детей. Что тут скажешь? Ну, любил Исаак женщин с именем Мария или Мэри. И любил делать детей. С первой своей женой он не развелся, хотя и перестал с ней жить, но это и понятно: у него просто не было на это время из-за постоянной работы над увеличением населения США.
В кратких перерывах между занятием сексом, возрасте двадцати восьми лет он получил свой первый патент на буровую установку, который продал за две тысячи долларов. По тем временам, это были очень приличные деньги. И что вы думаете сделал это Исаак-производитель? Правильно: создал театральную труппу и на пять лет отправился в турне по городам и весям.
Как я уже говорил, жена рожала как пулемет, и несчастный Исаак в возрасте 40 лет вынужден был открыть бизнес имени себя. В сорок девять лет он вдруг вспомнил, что не развелся со своей первой женой, с которой он уже не жил 24 года. Он быстренько ее обвинил в измене и развелся. И сразу женился на матери своих 10 детей.
Шли годы. Целых два. И многодетная мать, Мэри Энн, выгуливая деток, заметила своего муженька Исаака в экипаже с другой женщиной. Будете смеяться, но ее звали Мэри Мак-Гониал. Нужно заметить, что в тот момент, когда Мэри Энн увидела, что муж ей изменяет с Мэри Мак-Гониал, эта новая Мэри уже успела родить неугомонному Исааку пятерых детей.
По требованию Мэри Энн Спонслер, Исаак таки был арестован по обвинению в двоежёнстве. А на суде выяснилось... вы сидите? так сядьте!, что у Исаака была еще одна семья: Мэри Иствуд Уотерс из Нижнего Манхэттена родила ему дочь.
Короче, 18 детей от разных Мэри. Ну, суд решил его выпустить под залог и он, естественно, сразу же сел на пароход и чухнул в Англию. Все богатые буратинины сбегают в Англию, традиция у них такая.
И через год, в Лондоне, он удачно женился. На этот раз не на Мэри. А совсем даже на Изабелле Бойер. Ему было в то время пятьдесят два года. Через 11 лет он скончался. За это время новая жена успела родить ему только шестерых детей. В наследство своей последней жене он оставил всего 22 млн долларов и две виллы. Шел 1875 год.
Откуда деньги?? Так я же написал, что он не только делал детей, аж 24 штуки, но и открыл бизнес имени себя. Там он придумал систему франчайзинга, постпродажного сервиса. Первый наемный президент - тоже придумка Исаака. Ну, это понятно, мера вынужденная.))
Но что же эта фирма выпускала и выпускает? Да-да, она существует и работает до сегодняшнего дня.
Да практически все)) Краткий список:
1. В годы гражданской войны в США — плавучую мину.
2. Гидропневматические тормоза отката 75-мм полевых пушек
3. промышленное оборудование для тяжёлой текстильной промышленности по выпуску изделий из грубой ткани (лямок) для армии
4. прибор управления зенитным огнём M5
5. пистолет M1911
6. автоматизированные системы управления войсками
7. системы управления ракетным вооружением
системы навигации летательных аппаратов и ракет;
8. бортовое радиоэлектронное оборудование летательных аппаратов;
9. доплеровские бортовые навигационные радиолокаторы для военных самолётов и вертолётов;
10. средства радиоэлектронного подавления и постановки активных помех;
11. радиолокационные средства предупреждения об угрозе ракетного обстрела.
И многое, многое другое.
Но знаем мы этого Исаака не из-за этого. Дело в том, что в далеком 1850 году, видимо из-за того, что дети рождались, а одежды на них не напасешься, он за 10 дней, которые реально перевернули мир, сделал три усовершенствования к швейной машинке: расположил челнок горизонтально (благодаря этому нить перестала запутываться); предложил столик-доску для ткани и ножку-держатель иглы (это позволило делать непрерывный шов); снабдил машину ножной педалью для привода (возможность работать с тканью двумя руками).
И стал выпускать эти машинки под своей фамилией. Просто - швейные машинки ЗИНГЕР. И после этого, мир уже стал другим.
Сейчас "Singer Corporation" - американская корпорация, производитель космической и военной техники, а также бытовой техники (швейных машинок, электроприборов), двигателей, мебели и другой продукции, а на швейные машинки "Зингер" я наткнулся в музее Цивилизации в Канаде, где они занимают почетное место.
Кстати, известные в СССР швейные машинки Подольского завода, на самом деле продукция завода "Зингер", который был национализирован большевиками в 1918 году. В Российской империи «Мануфактурной компании «Зингер», а затем «Акционерного общества «Зингер и Ко» располагался в Подольске (1900—1918) — Подольский завод швейных машин (после национализации — завод «Госшвеймашина»), а главная контора в Петрограде (Дом Зингера). Имелись отделения в Баку, Тифлисе, Ташкенте и Чарджуе.
27 октября - у Исаака Зингера был день рождения Вот про кого можно с уверенностью сказать: А в свободное время - я буду немножечко шить ...
P.S. 24 ребенка! Ну просто офигеть. Две футбольные команды с двумя тренерами.

+ Хоккейный вратарь ( шутю).

При взгляде на этот серо-мертвенный снежный пейзаж, датированный 20-ым, блять, апреля, хочется совершить малый плагиат из текстов Пеантра и с ужасом воскликнуть :

"Бляаааать ! "

Какой же уникальный шанс я урвал у судьбы тем, что родился и вырос на Кубани, где 9 месяцев году - лето, где из окна моей спальни был вид на виноградник с 10-ю сортами винограда, на ореховые и персиковые деревья...

На моей малой родине сегодня + 25 С и весь день - сияющее солнце...