УКРАИНА 25

Это - хитрая тактика самых нажОристых троллей.

Ага!

Я МАЙДАНЩИНУ и КИЕВСКУЮ ХУНТУ считаю НЕЛЕГИТИМНЫМИ.

Усё мечтаешь, студентик, о возврате твоих ЛЮБИМЫХ 90-х?

Любят же либералы рыбу в мутной воде ловить.

И на горестях народных КАПИТАЛ приумножать.

Возврата НЕ БУДЕТ!

У вас даже самые отпетые отморозки вызывают умиление. Мать Тереза вам в подметки не годится. Спина не чешется еще? Крылья не пробиваются?

Пиночет потерял власть в начале 1990-го в результате выборов (точнее плебесцита о продлении полномочий - ну как сейчас у Путина) прошедших в конце 1988. Затем год шла агония: элита искала способ его удаления.

Народ пришёл и высказался "против". А не сидел на диванах, причитая, что "выборы у Пиночета - фарс". А то бы и сейчас Пиночет там бы правил.

Причём страна испытывала экономический подъём.

Ага!

Вашингтонский Обком дал ОТМАШКУ.

Барин Дядя СЭМ дал "ДОБРО" на смещение его Холопа ПИНОЧЕТА.

А какая у них внешнеполитическая программа?

А что там по поводу политической реформы?

Если как у Путина, то никакого роста не будет. Даже несмотря на название.

Тогда лучше за Грудинина: будет у нас президентом свой-российский Трамп.

СРСВ! ГОСТ!

А вы от имени кого вещаете? Что за организация?

Так отвернулись от него, увидев как народ проголосовал.

Дело - не в наблюдателях, big-bang.
У Путина - подавляющее большинство по всем опросам. Если бы ЦРУ вместе с ФБР проводило бы опрос - рез-ты были бы примерно те же.
Фарс ведь не в том, что рез-ты выборов подделают и это невозможно проконтролировать - ведь необходимости в поддлелке нет, у Путина - реальное подавляющее преимущество.
Фарс - не в этом.
За Брежнева и его компашку голосовало реально подавляющее большинство. И реально подавляющее б-во участвовало в фарсе.

Учи матчасть, студентик-двоечник:

Обама назвал свою главную ошибку на посту Президента США

Президент США Барак Обама назвал своей главной ошибкой за время пребывания на посту непродуманность плана развития событий в Ливии. (с)

Челли, Вас изысканно троллят. Вы не находите?
Причём тролль, занимаясь исключительно личным наездом, пытается (и небезуспешно) инкриминировать это Вам.
Причём налицо кроме троллинга - и провокация, и интригантство, и попытка своими грязными ногами влезть в приватное пространство.
Просто учтите это. Это - провокация и троллинг высокого уровня.

Товарищу исключительно повезло!

"Азбука Вкуса"

Побродив по залу и поразмыслив, я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире.

На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение немедленно проводить рыбу в последний путь. Здесь надо пояснить - дом, в котором я живу, построен в 1903 году, мусоропровод не предусмотрен.

Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало страхование, воняли медицинские и транспортные услуги, в мусорном контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц...

Уже занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в ящик, я вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается товарный чек из "Азбуки Вкуса". Решение созрело мгновенно - сейчас я пройду 300 метров до магазина и скажу им все, что думаю. Как был, в тренировочных штанах, шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел до магазина все еще кипя от злости.

На мой вопрос "где менеджер?" появилась симпатичная девушка в униформе. Она проводила меня в служебное помещение, постучала в дверь с табличкой "управляющий Вагин В. А." и, распахнув дверь, пропустила меня в кабинет. Я бодро шагнул внутрь, проговаривая в уме текст, который сейчас выскажу, не стесняясь в выражениях и.. замер, удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным столом. Природа не поскупилась, создавая Вагина В. А. Двухметровый верзила с бычьей шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом неандертальца с любопытством разглядывал меня крошечными глазками.

Добавьте к этому образу костюм от Армани, золотой Ролекс на запястье и Вы поймете, что скандалить мне немедленно расхотелось. Я молча протянул ему пакет с рыбой. Вагин В. А. поморщился, запах явно не вписывался в его кабинет. Мельком глянув на чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом произнес: "Не беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим".

После чего нажал кнопку селектора и спокойно сказал: "Хаитова ко мне". Через пару минут в кабинет постучали. Вошел толстый человек "кавказской национальности" и замер в дверях. Вагин В. А. некоторое время его молча разглядывал. Хаитову явно было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою сторону глазками, шмыгал носом, а в остальном вел себя скромно.

Затем Вагин В. А. тихо спросил: "Я тебе, сука, когда велел осетрину списать?" "Позавчера, Вал Саныч" - пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо выбритым щекам поползли капли пота. "А это что?" вопросил Вагин В. А., кивнув на лежащий на столе пакет. Хаитов явственно затрясся и залопотал нечто невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что последует.

Вагин В. А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в кинотеатре, и спокойно, без эмоций, но строго, сказал: "Жри, говнюк".

Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов - несчастный говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше никогда в жизни.., замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал, глотал и давился. Наконец рыба кончилась.

Вагин В. А. повернулся ко мне и с улыбкой спросил: "Вы удовлетворены, или заставить его и пакет сожрать? Деньги Вам вернут в кассе". И наклонил голову, давая понять, что представление закончилось.

Я встал, задумчиво пожал протянутую мне руку, получил 400 рублей в кассе и побрел домой... (с)

Ну вы можете и не верить, а про Новый Год в Германии Грудинин сам и рассказал. И про счета признался.