Уравнять в правах науку и миф не удалось. Вопросы остались_2

Опять же, и чё? Я ведь биолог по самоёй своейной внутренней сути - я знаю все свои комплексы, не скрываю их, и даже более того - люблю тою любовию, какой только можно любить самого себя - искренне и до гробовой доски! Да, я таки знаю очень много, я мудр как Соломон, и интеллехтища в мене - девать некуда! И в глыбине души вы со мной согласны.))) Вот это ваше согласие со мной в глубеине вашей же души и вызывает в вас такие противоречивые и диссонансные чуйства при общении со мной. Чё вы проверять собирались - не понятно.... Саму себя разве что...
Ладно, пойду как я, всезнающий и всё умеющий, применю свой супергений после столярного дела и прикладной психологии в другой ипостаси - надо починить элетропривод включения переднего моста на джипе))) Если там поломалось то, что я предполагаю, то через часок вернусь. А вы пока рефлексируйте свой когнитивный диссонанс!)))

Варсонофий Левшов – персона, вряд ли требующая представления. Целитель, сам псевдоним которого лечит (тем, что Левша и, кроме этого - как подразумевается контекстом – шестипалый). Целительной силой обладает и левшовская наперсная восьмиконечная звезда с рубином. И, конечно, дипломы в рамках, развешенные в его офисе, из которых следует, что он – доктор теологии, профессор академии медитации и открытого университета ауры и паравзаимодействий. Хиропрактик, астролог. Целитель широчайшего профиля. И, конечно, автор мотивирующей литературы. Каждая книга Левшова – бестселлер, моментально раскупающийся кошелками-домохозяйками и барсетками-домохозяевами.

Многие ученые, нищенская зарплата которых вынуждает подрабатывать коммивояжерами, по достоинству ценят каждую новую левшовскую нетленку: ведь популярность этого автора среди современных россиян такова, что одна челночническая сумка расходится буквально в одном поезде метро. Новинки приходится рекламировать, что я сейчас и сделаю.

Речь идет о только что напечатанном бестселлере «Стань Лидером». Думаю, неправильным было бы представлять сколь-нибудь систематический конспект этой работы – это и нарушение копирайта, и искусственное сбивание спроса, что мне как коммивояжеру невыгодно. Но, с другой стороны, хотелось бы заинтересовать читателя-покупателя, поэтому приведу без особого порядка наиболее интригующие моменты. Ну а покупать книгу или нет после этого – судить вам.

Введение «Стань лидером» написано проникновенно:

«Горит костер, температура – более пятисот градусов, давление более десяти атмосфер, разогретый дым подхватывается конвекционными потоками и несется куда-то волею Случайности и Отсутствия Закономерностей. Но вот подходит Лидер и… Дым начинает стелиться, клубиться под его ногами. Его аура - энергетический сгусток, скручивающий в бараний рог вихри и сминающий конвекционные ячейки. Лидер – это тот, кто властвует над энергетикой природы, тот, кто сам творец новых форм энергии, тот, перед кем расстилается дым и разверзается твердь. Как стать Лидером – повествует эта книга...».

Книга построена в форме поучений автора некоему Фреди – обобщенному образу начинающего и подающего надежды представителю офисного планктона.

Первая глава книги называется «ПЁРНИ ПЕРВЫМ», там описываются самые первые шаги к лидерству в больших и малых коллективах. Глава достаточно обширная, поэтому здесь приведу только небольшой фрагмент:

«Малайский лес тенист. В нем много лиан и ротангов. Но что мы слышим сразу после стремительного взмывания в небо тропического солнца? Мы слышим разносящийся по лесу рев охотничьего рожка. Но это не рожок. Это Лидер орангутангов, сидя на ветви дурьяна, проснувшись, посылает врагам утробный сигнал: я есть, я сильный, берегись меня! И враги, слыша этот трубный рев, скукоживаются, затаиваются, прячась в зарослях монстеры…
…Хэй, Фреди, пёрни первым! Только так. Иначе кто-то пернет раньше тебя; кто так сделает – тот и станет лидером…
…Статистика говорит нам, ребятки: если ты квасишь окружающим носы, то число ответных ударов возрастает медленнее увеличения выборки… Так квасьте же носы как можно чаще! И ты, Фреди, попробуй застолбить свое лидерство пердежом перед каждым встречным. И ты с удивлением увидишь, как мир перевернется!»

Вторая глава книги названа «ОТРЫЖКА И БОЕВЫЕ КЛИЧИ». В принципе, там развивается тема, затронутая в первой главе, но применительно к более широкому кругу явлений, начиная от лидерства в клетке зоопарка до лидерства на дискуссионной площадке. Отправным моментом главы является теория «колбовидного желудка». Речь идет о том, что у особей подавленных желудок «желудевидный», в то время как у особей доминирующих и контролирующих трофический баланс дема – разработанный «колбовидный». В «колбовидном желудке» скапливаются газы, которые выбрасываются в виде отрыжки, в связи с чем отрыжка исконно интерпретируется в качестве лидерского атрибута. Небольшая цитата:

«…Вслушаемся же, Фреди, в отрыжку – эту трескучую музыку лидерства! В ней слышны уверенность в собственной органичности, уверенность в лидерской правоте. Она – мессидж, наставление. Каждому сверчку, который должен знать свой шесток…».

Далее рассмотрены боевые кличи в качестве своеобразной «отрыжечной субституции»:

«…Как, Фреди, должен поступать настоящий лидер? Смотря футбол, он должен кричать “судью на мыло!” и “Ай да Арчи, ай молодца!“, причем кричать так, чтобы на соседской кухне с полок сыпалась посуда. Будучи раздосадованным чем-то, он должен выбегать на балкон и кричать “Халвахалва! Шабуддашабуда!“, а в дискуссии свой натиск выражать словами “Ай, крассава!, Аля-улю!“...».

Общий вывод второй главы совпадает с первым: рыгать и напористо кричать не надо бояться и стесняться; только преодолев стеснение в этой области возможно стать лидером:

«…И знай, Фреди, что неодобрение окружающих ждет тебя лишь на первых порах, пока твое лидерство не определилось. Когда же ты станешь Лидером, то что раньше обществом порицалось, будет поставлено тебе в несомненную заслугу. Так, парнишка, вертится мир!»

Третья глава («НЕ БОЙСЯ ЛОПУХНУТЬСЯ») представляет собой развитие идей второй главы применительно к языковому агонизму:

«… Не бойся, Фреди, показаться кэпом-очевидностью и скучным википедистом-плоскачом: громозди трюизм на трюизме, главное громко, чтобы все трещало и гудело как жбан. Не бойся мизинтерпретаций авторов и поверхностности оценок. Рубятся специалисты – встрянь и в их спор и смачно “расставь все по полочкам”. Учитывая, что когда два человека, то три мнения, не ошибешься! И станешь, Фреди, лидером…».

Четвертая глава называется «ДАМА-НАБЛЮДАТЕЛЬ» и посвящена обоснованию необходимости присутствия «наблюдающей турнир Дамы» для становления лидерства:

«Эй, Фреди, не расквашивай окружающим носы просто так! Ищи Даму, во имя которой ты это делаешь. Если везешь Даму в машине и встрял в дорожный холивар, орудуя битой, не забудь встать таким образом, чтобы дама видела и тебя, и повергаемую тобой жертву. Когда отчитываешь в автобусе студента, не уступающего место кошелке, доведи проповекдь до такого момента, чтобы кошелка заинтересовалась происходящим. И только после этого смачно тыкай студента в нос!».

Даже если «дамы» в конкретный момент нет, то ее следует «вмысливать» в качестве наблюдательницы твоего становления лидера – так следует из четвертой главы.

Пятая глава называется «РАЗГОВОР С ПРОСТАТОЙ». Столь необычное название главы связано с тем, что поднятая Левшовым статистика однозначно свидетельствует о том, что Лидерство в расцвете лидерских возможностей совпадает с риском заболевания Лидера склерозом и простатитом. Склероз связан с тем, что настоящий лидер питается мясом и только мясом. Простатит же – следствие склероза и подавленной, загнанной глубоко в подсознание лидерской неуверенности в себе. При этом он может стать той пружиной, которая как бы «выстреливает» эту неуверенность на поверхность. И тогда лидерство накрывается медным тазом. Глава любопытная, причем там мелким шрифтом дается даже методика разговора с простатой, что и имеет смысл здесь процитировать:

«…Простата, моя простата! Ты – моя тайночка, моя умильная отвисающая висюлечка! Почто ж ты меня подводишь? Почто лишаешь лидерского стержня, лидерских перспектив? Нехорошо, нехорошо, висюлечка моя! Я спокоен. Мои руки свободны. Мое тело наливается энергией. Властвующей над дымами мира. Мои ноги наливаются свинцом. Ты распрямляешься, разглаживаешься, наливаешься сталью. Теперь ты не висюлечка, теперь ты – мощный генератор. Агрегат на сто киловатт. Наблюдающая Дама вновь в восторге. Я излечился. Я – снова Лидер!»

Шестая (и последняя) глава - «ШЕСТЕРКИ КАК ШЕСТЕРЕНКИ». Эта глава повествует о таком аспекте лидерства как его конвенциональность. Ведь Лидер – лидер до тех пор, пока по этому вопросу существует консенсус. Более того, лидерство и ограничивается кругом Признающих Лидера. Они же – шестерки. Они же – шестеренки. Шестеренки приводного механизма лидерства. Кто-то из них бежит впереди Лидера и шикает на окружающих, чтобы те потупили взоры. Кто-то приступает перед Лидером в его врагу со словами «Собака лаяла на дядю фраера» или «Комментарии излишни». И Лидер, если он хочет продлить лидерский виндсерфинг как можно дольше, должен соблюдать баланс между гноблением шестерок и их воодушевлением.

Закрывает книгу эссе «Бог как мегаЛидер: Вместо заключения». В этой части автор сообщает простоватому Фреди, что земная иерархия в принципе продолжается в иерархию небесную: и лидер здесь – автоматически лидер «там»:

«Засунь в задницу, Фреди, совинтельские представления о том, что “последние будут первыми”. Эти парни не поняли смысла. А смысл, Фреди, в том, что у бедного да отнимется, а Лидеру, Фреди, прибавится. Работай, парнишка локтями – даже в очереди в рай. И тебя ждет успех. Здесь успех и там успех».

... «Здесь успех и там успех» - такими словами завершается этот умопомрачительный бестселлер. Надеюсь, я кого-то заинтересовал и он купит эту книжку. Цена ее 141 р. 25 коп.

А что вам посоветовал раввин?

А вот и ещё один завистник! Но зачем же такие большие цитаты?!
Кстате, машику починил, урррааа! А то скоро полевой сезон...

Это самоцитирование.
Вижу, не боитесь пернуть первым..

Тогда это явно склонность к садизму)))

Нет, конечно! Но постоянно не успеваю за тобой и бабушкой Леной!

Вы должны пойти в синагогу и признаться, что стакнулись с богоборцами, это в принципе никому не интересно, кроме иудаизма.

3ачем ходить к раввинам, если атеистка? Никто не запретит, но если ходят, лицемерие нелепо себе же. Душа отправится в ад.

Пропала ветка. Как только я что-то писал по теме - сразу все становились биологами, физиками, инженерами. А ушел - карета превратилась в тыкву, все стали флудерами.

Я, сударь, всегда им был и буду, поскольку высоких истин не взыскую. К физикам же биологам касательства не имею.

бук
дуб

Во! Умнитца!)

http://nastej.ru/threads/Уравнять-в...-Вопросы-остались_2.1277/page-415#post-746274

Что там у нас "квантовое" в ширпотребе?
Аха. Квант сознания, и квантовая косметология.))))))))))

Это не то, что ты имел ввиду. Это всего лишь шпон, он входит в состав фанеры в том числе пролетающей над Парижем и прочими Лондонами.

Физичка, не прочитавшая по физике ничего, кроме учебника, ударилась в свои фантазии. Бгг.

А Вы даже и на "физичку" не тянете, ибо у Вас вместо физики одни фантазии и "околовсяческие" кухаркины рассуждения вот Вам и Ваше БГГ.

Вы хоть раз в руках держали ЖЭТФ или УФН, болтун с портупеей?

Сколь не брызгайтесь слюной, я - радиофизик, а Вы безграмотный болтун.

Да я заснуть не могу, пока ЖЭТФ или УФН не почитаю перед сном.
А вы - радионяня, а не радиофизичка.