Юмор

Вижу в ночи пост, в котором человек спрашивает: чем у ваших котов пятки пахнут?

И пятьсот человек отписываются в комментариях: рыбой! мхом! тапочками! сыром! резиной!

То есть пятьсот человек ночью встали и пошли нюхать ноги своих котов.

Я не могу об этом спокойно думать.

Ты котик. Ты спишь. Не ждёшь плохого. Открываешь глаза – а твои лапы в чужом носу. Понятно, что у хозяина всегда кукушечка была набекрень, но здесь уже совсем тревога-тревога, волк унёс зайчат, вам, предводитель, пора лечиться электричеством.

А ведь если тех же людей спросить: чем у супруга ноги пахнут? а у детей? – чёрта с два они двинутся с места. Даже оставляя в стороне возможность получить пяткой в нос, мало кто польстится на ноги родственников. Да и собачьи, подозреваю, не вызовут такого энтузиазма. И только коты повсеместно становятся объектами домогательств.

Вы только вообразите эту картину.

Котики просыпаются.

Обалдевают.

Спрашивают: ты очумела, мать?

Пытаются отобрать конечности.

Но мать не останавливается. Глаза её горят нездоровым блеском, ноздри судорожно подёргиваются; идентифицировав аромат, она бежит к компьютеру и радостно пишет: ковром! жёваным краем ковра!

Господи, твоя воля, – думает котик, отползая. – Она жевала ковёр.

Товарищи! Остановитесь! Прекратите сходить с ума над котами. Не позволяйте безумству множиться. Истинно говорю вам: кто тиранит кота своего, того покусает гиена огненная, а кто отступится, с тем пребудут вовеки четыре танкиста и собака.

P S : и давайте всё-таки сразу договоримся: задние или передние?

©️Е. Михалкова

Да чего уж там - говори прямо: тупой!
И я с болью соглашусь.

Из цикла «Знаете ли вы...»
Гей-браки никогда не случаются по залету.

Севастополь

Все не так однозначно...Смотреть сверху вниз:

Но был один, кто не согласен.

Даже у баранов...

https://twitter.com/i/status/1194581993008386048

Лондонский диалог:

Идет репетиция в театре на Малой Бронной.
Репетируют Пушкина.
Артист на сцене, режиссер Богомолов в зале.
Вдруг режиссер вскакивает и, размахивая руками, бежит к сцене с криками обращаясь к артисту:
- Нельзя так! Нельзя! Разве можно так говорить! Вы совсем не знаете Пушкина!
Надо говорить – я, дрочистый изумруд, а не- ядра - чистый изумруд!