Юмор

И снова антисемитское...

На уроке в американской школе учитель спрашивает учеников: "Кто был самым великим человеком в истории человечества?"
Встает один мальчик и говорит: "Это, безусловно, был Джордж Вашингтон, сэр".
Учитель отвечает: "Да, Дики, нет сомнений, Джордж Вашингтон, был выдающимся человеком, и все же это не он".
Встает другой, на этот раз черный мальчик: "Это был Мартин Лютер Кинг, сэр!"
Учитель опять не удовлетворен: "Да, Майкл, это правда, Мартин Лютер Кинг был великим человеком, и все же это не он".
Дети поочередно встают и предлагают свои варианты самого великого человека, но учитель все время не удовлетворен.
Тогда он достает из бумажника купюру в $50 и говорит: "Кто правильно назовет имя самого великого человека за всю историю человечества, тот получит эту награду!"
Тогда встает еврейский мальчик и говорит: "Это - Иисус Христос, сэр!"
Учитель озадачен. Он говорит: "Правильно, мальчик" - и отдает ему купюру - Но скажи, пожалуйста, почему ты человек иудейского вероисповедания назвал Иисуса Христа?"
Мальчик, пряча купюру в портмоне, отвечает: "Вообще-то, сэр, лично я считаю самым великим человеком Моисея... но бизнес есть бизнес!"

С наступающим на нас праздником!

 С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого.
 Женщины мудрее мужчин, потому что они знают меньше, а понимают больше.
 Красивая женщина радует мужской глаз. Некрасивая – женский.
 К женщинам нужен подход с лаской..., а лучше с норкой или соболем!
 Женщины созданы дарить нам радость - и попробуй только отказаться от такого подарка.
 О вкусах женщины не спорят - их оплачивают!
 Сумма длины ног и длины юбки - примерно одинакова для всех женщин.
 Это правда, что женщины живут дольше мужчин? - Не все. Только вдовы.
 Женщина - это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно, но абсолютно ничего непонятно.

 Фраза женщины: "Я не хочу с тобой говорить" - вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.
 Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.
 Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.
 Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
 Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж.
 Самый прочный брак - это когда мужчина верен и жене, и любовнице!
 Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.
 Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.
 Женщина - это тайна, покрытая платьем.
 А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?

 Только женщина способна недоуменно повести бедрами.
 Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
 Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!
 Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.
 Тихий мужчина – думающий мужчина. Тихая женщина – уже что-то придумала.
 И запомните, дорогие мужчины! Все, сказанное после 5-го бокала, - это утечка информации....

Ну я не виновата, что опять антисемитское...

Продавец:
- Обратите внимание: новая зубная щётка проникает даже в самые труднодоступные места.
Покупатель:
- Но у меня нет зубов в труднодоступных местах.

150 лет назад в России отменили крепостное право.
Но прогресс не стоит на месте, и теперь наконец-то в России не существует никакого права вообще.

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой винтовка.

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто.
Для этого совсем необязательно колоться, выпивать или ходить на панель.
Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

Совсем, как на форуме Настеж.

Судачите, старушки?)

Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали...
Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".