Юмор

Бестолочь, этими двумя словами я просто обозначил пост, о котором говорю. А о том, что товарищ нерусь, явственно говорит весь текст. Но объяснять чо то лениво. Свои занния в чужую башку не вложиш.

Да же не знаю, что это такое. Впрочем, я детскую литературу и не читаю.)

Даже нейтральную ветку умудрился засрать, урод.

Кто как напивается:
Плотник — в доску.
Стекольщик — вдребезги.
Извозчик — в дугу.
Сапожник — в стельку.
Портной — в лоскуты.
Пожарный — в дымину.
Гробовщик — вусмерть.
Свинарка — до поросячьего визга.
Охотник — в дупель.
Шофер — в баранку.
Железнодорожник — в дрезину.
Футболист — в аут.
Ассенизатор — в говно.
Повар — в сосиску.
Бондарь — в бочку.
Лесник — в шишку.
Музыкант — в дудку.
Электрик — в отключку.
Математик — в ноль.
Физкультурник — в лежку.
Медик — до потери пульса.
Физик — до потери сопротивления.
Химик — до выпадения в осадок.
Писатель — до ручки.
Журналист — до точки.
Голубой — в жопу.
А астрофизик — до звезд из глаз. Зато красиво...

Урок сексуального воспитания.
Учительница:
— Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
— Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

— Есть что-нибудь выпить?
— Вода.
— А чёнить покрепче?
— Ну не знаю... Лёд

Пришла женщина к сексопатологу и жалуется, что муж на неё уже годами внимания не обращает.
Ну, врач её выслушал и дал ей тюбик со средством - по капле добавлять в еду мужу.
Пришла женщина домой, сварила пельмени и капнула в тарелку мужа.
Потом думает: "А что толку с одной капли?" и капнула ещё, затем ещё, короче, весь тюбик накапала.
Приходит муж, она подаёт ему тарелку пельменей и наблюдает.
А он на тарелку уставился, глаза - что блюдца, но не ест.
- Дорогой, почему ты не ешь пельмени?
- А как их есть, если они трахаются?

Чуток антисемитское:

— Соломон, сколько будет семью восемь?
— Это шобы продать или купить?

Это они по вашим мозгам маршируют

Авдотья Смирнова об идеальной старости
«...Я застала потрясающую беседу двух великих старух. Одна — Надежда Януарьевна Рыкова, которая была великим переводчиком со старофранцузского и французского, ей мы обязаны классическим переводом „Опасных связей“ Шодерло де Лакло, например. Ей было на тот момент года 92. Она жила в одной квартире с Софьей Викторовной Поляковой, выдающимся нашим византологом. Софья Викторовна была рядом с Надеждой Януарьевной молодуха. И однажды я пришла к старухам и застала у них грандиозный скандал. Скандал бы посвящен тому, какая часть речи слово „х@як“... Надежда Януарьевна утверждала, что это звукоподражание — бац и х@як, это междометия и звукоподражание... Софья Викторовна Полякова ей говорила: „Надя, вы выжили из ума, потому что это, безусловно, глагол! Он ей х@як по голове!“...
Вот это мой идеал старости!..»

Шотландская поговорка:

Свадьба была тихая...

В ресторане был бесплатный Wi-Fi...

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом валяться на диване.

Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
— А где вы будете содержать ребёнка?
— Вот смотрите, — ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колёсах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
— Хмм... А как насчёт образования?
— Мы наймем частного учителя.
— Хорошо. А как со здравоохранением?
— Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
— Справка о доходах?
— Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем. В конце концов социальный работник согласился с доводами.
— Ну хорошо. Я вижу, что у вас всё в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребёнке. Какого вы хотите?
— Ой, да нам всё равно. Лишь бы в дуло пушки поместился.

Про путиноидов:

МИД России обвинил Великобританию в причастности к убийству Распутина

Причём всерьёз!!!

МИД Великобритании обвинил Россию в причастности к убийству Скрипаля.
И сделал это на полном сурьёзе. И калифорнийские володи в этот сурьёз немедленно поверили.