Юмор

Велосипед из Японии, машина из Китая:

Самый Краткий курс истории СССР



Товарищ Ленин создал свою партию большевиков на её 2-м съезде. А создавшие её на 1-м съезде товарищи евреи из Бунда оказались меньшевиками и предателями дела русского рабочего класса.
Как только умер Ленин, оказалось что второй человек в партии - товарищ Троцкий, предатель. Товарищи Каменев, Зиновьев, Сталин и Бухарин свергли Троцкого и изгнали из СССР.
Но через пару лет оказалось, что товарищи Каменев, Зиновьев и Бухарин тоже враги и вредители.
Тогда доблестный товарищ Ягода их раскусил и расстрелял.
Чуть позже Ягоду, как вражеского агента, раскусил и расстрелял товарищ Ежов.
Но через пару лет оказалось, что и Ежов не товарищ, а обычный предатель и вражеский агент.
И тогда Ежова раскусил и расстрелял товарищ Берия.
После смерти Сталина, все товарищи поняли, что и Берия тоже не товарищ, а предатель.
Тогда товарищ Жуков арестовал и застрелил Берию.
Но вскоре товарищ Хрущев понял, что Жуков - тоже враг и заговорщик. И сослал Жукова в Одессу.
А чуть позже вскрылось, что и Сталин-то, был врагом, вредителем и предателем.
А вместе с ним и большая часть политбюро. Тогда Сталина вынесли из мавзолея, а политбюро и примкнувшего к ним Шепилова разогнали честные партийцы, во главе с товарищем Хрущевым.
Прошло несколько лет и выяснилось, что Хрущев тоже был волюнтаристом, проходимцем, авантюристом и врагом. Тогда товарищ Брежнев отправил Хрущева на пенсию, наградив его на прощанье не расстрелом, а орденом товарища Ленина.
Вскоре Брежнев умер, и тут же выяснилось, что он был маразматиком, вредителем и причиной застоя.
Потом было еще два маразматика, которых никто и запомнить не успел, потому что они дохли, как мухи. Но тут пришел к власти молодой, энергичный товарищ Горбачев. И оказалось, что вся партия была партией вредителей и врагов, но он-то уж вмиг всё исправит. Тут-то СССР и развалился...
А Горбачев тоже оказался врагом и предателем...

Сервиз к Свадьбе Века:

Мне сейчас нравится:

- Шах и мат, бл...дь!
-А можно без мата?
- Наверно, можно. Шах, бл...дь!

Учимся правильно уходить от погони

Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву
стоимостью 1 миллион рублей.

Муж жене:
- Налей мне компот.
- Тебе какой?
- Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!

Мать говорить сыну:
- Боря, то, что ты собираешься жениться, - это хорошо, но почему не на той девушке, с которой ты проводишь свободные вечера?
- А с кем же я тогда буду проводить свободные вечера?

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями, - жалуется пациент психиатру.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным...

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона.
«Молекулярная кухня», — подумаете вы…
«Лень мыть нож», — отвечу я.

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: …
Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...

Антисемитское ассорти

Mark Epshteyn
26 avril
На мой весенний призыв яндекс-такси откликнулся веселым мальчишкой-Джамшутом на потертой Шкоде.
- Я переехал. Садиса мошна,- радостно проорал он мне в открытое окно,- Мосафимаске?
- Да, Мосфильмовская.
Я плюхнулся на заднее сиденье. Поехали. Нет. Рванули! 150 в час по дворам! Бабки, голуби, собаки, ааааа!!!
- Эй! Эй!! Спокойнее! Тише, еще тише.
Идя на встречу враз обосравшемуся мне, гастарбайтер слегка сбросил скорость. Чуть. До 100. Потом резко затормозил с юзом перед выездом на Ленинский проспект. Я пристегнулся ремнем, вжался головой в подголовник и зажал в зубах капу. Вот он, момент истины! Как там? "Тварь я дрожащая" или просто ссыкло? Пульс 140, 165, 180.
Через мгновение движок старой лайбы взревел, как двигатель МиГ-25(кто слышал, тот понимает, о чем я), по потрепанному фюзеляжу её прошла волнообразная дрожь.
- Сокол! Сокол! Я Первый. Взлёт разрешаю,- отчетливо услышал я.
С диким рёвом и скрежетом, на дикой скорости мы вписались в плотный поток автомобилей. Где-то сзади и сбоку остались визг тормозов и звуки бьющихся машин.
Придавленный к сиденью чудовищными перегрузками, я не мог проронить ни слова. Стало страшно. Совсем.
Мой убийца из солнечного Таджикистана петлял, как заяц в потоке тачек. Причем, на бешеной скорости! Мне стало тошно. Нет, не затошнило. А именно, тошно! Вспомнились родители и младшая дочь. В ушах захрипел Владимир Семенович:
"...Что-то воздуху мне мало,
Ветер пью, туман глотаю,
Чую, с гибельным восторгом
Пропадаю, пропадаю.
Чуть помедленнее кони"
- Чуть помедленнее, сука!!! - заорал я водиле.
- Я иза Ленинабад переехал, - повернувшись всем туловищем ко мне и не снижая скорости сообщил таджикский Гитлер,- Шикода старый, а аренда тысищаписот нада платить.
- Вперед! Смотри!! Вперед!!!- замахал я на него руками.
- Москва ощен хороший. Денга много, хороши денга,- сообщил палач отца моих детей, но скорость немного сбавил.
Фу! Ладони мокрые, по спине текла струйка пота, памперс давно уже пора менять.
В этот момент нас лихо подрезал новенький тонированный РейнджРовер.
Сказать, что Джамшут охренел, значит ничего не сказать. Он издал горлом какой-то орлиный клёкот, втопил сразу все педали в пол и рванул в погоню.
Алга-а-а!! Ну, или чего они там орут.
Сраный английский автопром со всем его опытом и инновациями сдался всего через пару кварталов. Наша Шкода, пёрнув черным дымом и рассыпав полведра болтов и гаек, встала на перекрестке слева от мерзкого нахала.
Восточный Шумахер опустил стекло пассажирской двери, высунулся по пояс из окна и, отчаянно размахивая руками, проорал в сторону закрытого и наглухо затонированного обидчика:
- Э! Ты защем так? Это апасна, да! Я тогда тоже резат могу! Э!! Ты где, билят?!
Стекло водительской двери РейнджРовера опустилось и на нас посмотрела очень пожилая дама в темных очках и косынке в горошек. Она совершенно доброжелательно улыбнулась и произнесла:
- Простите, вы мне?
Джамшут совершенно охренел.
- Э! Ты бабушка! Да! Совсем глупый! Э! Большой машин защем? Дома сиди.
Дама поправила очки и, продолжая очень доброжелательно улыбаться, очень ласково сказала:
- Сынуля, иди на x@й.
И уехала.
Гость нашей столицы долго молчал, изредка вдыхая и иногда цыкая. Ехал спокойно, не нарушая.
Подъехали к моему дому. Я выгружался из такси и мысленно благодарил бабульку в косынке в горошек. Благодарил от себя, от имени своих детей и родителей: "Спаибо, что живой!" И вдруг, водила задумчиво и утвердительно произнес:
- Насосала.

Ты молод до тех пор, пока твой ребенок не отдал тебе свой старый iPhone.

Впервые попала в мужа тапкой с первого раза, бросок был на расстоянии метров 5-6, я - снайпер.
А все это за этот анекдот.