Юмор

Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37.2

Чтобы кожа лица и рук не шелушилась на морозе, возьмите луковицу, соль, кусок хлеба, сала, бутылку самогона... И не ходите на улицу.

Экзамены в музыкальную школу.
Мальчик чудесно играет на скрипке и комиссия его умильно слушает.
После выступления, наперебой восхищаясь его игрой на скрипке, мальчика спрашивают:
— Как тебя зовут?
— Петя, — отвечает он.
Все замолчали…
— А фамилия какая?
— Иванов
Комиссия взволновалась.
— Этого не может быть! Как же так. что же такое?!
— А отчество какое?!
— Васильевич.
Тут уже все пришли в жуткое волнение, но председатель комиссии, переборов сумбур в голове спрашивает:
— А папу, папу как зовут?!
— Василий Пинхасович.
— Фууух, — все вздохнули с облегчением…, — Как глубоко могут прятаться таланты!

Для того, чтобы оценить этот текст, необходима некоторая подготовка - а именно знакомство со знаменитой картины Курбе "Происхождение мира". Кто не знаком - прошу сюда:
https://ru.wikipedia.org/wiki/Происхождение_мира_(картина)

А далее, собственно, текст
"Происхождение мира": портрет Путина кисти Курбе

Понятно, что известный французский живописец Гюстав Курбе (10.06.1819 – 31.12.1877) с русским президентом Путиным (7.10.1952 – 29.09.2019) знаком не был. Но если художник гениален, то он зачастую – пророк. С этого замечания мы начинаем свой пост.

Чувство прекрасного в нас неистребимо. Поэтому мы решили разослать лучшим женщинам России особый подарок – постер с самой знаменитой на сегодняшний день картины Курбе. И даже немного увеличили масштаб – чтобы лучше смотрелось: там зачетная родинка на правом бедре. Да и на клеенку мы не поскупились, заказав лазерную печать у фирмы Pontelambro. Вышло класс!

Раньше других подарок получила всеобщая любимица и зазноба Машка Захарова. Пока курьеры долбали деревянный ящик, она вертелась у них под руками, заглядывала в щелки, задавала вопросы: а кто прислал? да почему мне? а кто такой Курбе? я его знаю?

Но вот картину извлекли и приставили к стене – и Машка оцепенела. Потом невнятно булькнула горлом и спросила: "Это я?"

Курьеры пожали плечами и ответили: вам видней. Прислали из Англии, кажется – МИ6, распишитесь тут. Латинскими буквами, пожалуйста. Спасибо. И ушли. А Захарова осталась и задумалась. Потому что любая задумается. Может, это связано с ее удачными выступлениями на публику? Или Зяма Т. развлекается, шлет из-за границы? Ну тот, которому она не дала на втором курсе и зря не дала, жила бы сегодня в Майами как приличная женщина. Ой, а вдруг это шутка Сергея Викторовича? С него станется. Тогда как реагировать? Не повесить в гостиной зале? Так ведь завтра именины и он у нас в гостях. Вдруг обидится? Повешу-ка я ее на видном месте, а сверху закрою марлей. Скажу: гости дорогие, у меня сюрприз, подходите по одному и заглядывайте, но предупреждаю. Да, именно так и поступлю. Если Лавров – он оценит, а если не Лавров – зачем заглянул? Я же предупредила.

Второй экземпляр получила Собчак. Увидела и как начала танцевать и хлопать в ладоши: ах какая прелесть, какие пропорции, какая сигнатура таланта! Ей любой перфоманс в жилу. Главное, не повесить вверх ногами, потому что там их две. И тут же за пять секунд нащелкала десяток селфи на фоне присланного дара. Жалко, автор не увидит. Он, кстати, живой?

Совсем иной была реакция Яровой. Бедняга закрыла лицо руками и зарыдала. Через полчаса слез и соплей объяснила прислуге, что так в ее время было нельзя, а теперь вон как можно, ничего не стесняются, но закон и до них доберется. Прислуга спросила: ну че, выкинуть или на антресоль? Я вам дам на антресоль! – заорала госпожа на перепуганных приживалок. Повесьте у меня в спальне, теперь она называется будуар! Запомнили, дуры? Бу-ду-ар!

А вот Мизулина не заплакала, а просто долго моргала, после чего побежала в туалет сравнивать. Вернулась румяная, сказала, что объект надо приодеть. Просто набросьте что-нибудь легкое и полупрозрачное. Нет, не как у Захаровой. У той полный камуфляж, а у нас ненавязчиво, как бы мочалка сама упала, но мысль мастера угадывается, а потому волнительно, волнительно. Люблю Модильяни. Ах, насколько он далек от нашей скучной реальности! Тысяч на пять тянет.

Полонской мы подарка не послали. И она обиделась. Позвонила Кабаевой. Та тоже ничего о рассылке лучшим женщинам России не слышала. Но если ей доставят, она спросит, почему Полонская не получила. Она теперь что, не лучшая? Выпала из обоймы? Засуньте обратно!

Полонская поблагодарила и стала ждать. Звонок раздался через час. Ой, Татка, только что пришло, это от Путина, так сказали. Не знаю, что и думать, странный намек, я уж решила, что между нами прости-прощай, а он, оказывается, помнит и посылает гендерный знак. Хотя, если честно, непонятно, почему там двухэтажные заросли. Сказала, чтобы Вове передали, что ты на очереди. Тут главное, в обморок не упасть. Так что держись! Представляю твою морду, когда увидишь. Но клеенка потряс, на стол можно положить. Вместо венецианской скатерти. То-то наша элита с катушек съедет. К тебе элита заходит? Ко мне не очень.

Тем не менее Полонской мы все равно не послали. Пусть, курица, страдает. А вот до жен Петрова и Боширова, который теперь Чепига, курьер добрался. Им мы поросль состригли, а то не поймут. Жены поняли и обменялись улыбками. Не с курьером обменялись, а друг с другом – им это легко, они сиамские. Причем только сверху. Как и мужья.

Мужья слегка поспорили. "Точняк Джоанна Хиффернан!" – "Ты че, дурак, Жанна была рыжей". – "И че? Рыжие тоже красятся". – "Не, это Констанс Кеньё, зуб даю".

Тут вмешались жены. "Что за рыжие? Откуда вы знаете, кто в каком месте красится? Командировка-командировка, а сами вот, значит, чем заняты, интуристы вшивые. Это Симоньян?! Отвечайте, это Симоньян?!" И пошел обмен оплеухами. Сиамские в битве неукротимы.

Ах да, Симоньян! Чуть не забыли. Ей тоже надо! Будьте любезны, Маргарита Симоновна, принять бандерольку. Это из музея Орсе, Франция. Как признание ваших усилий в укреплении понимания между Россией и Европой. Нет, это не черная метка. Нет, не насмешка. За что, Маргарита Симоновна?! Я тут при чем? Зачем вы это на меня надели? Спасите!! Снимите с меня это!

Так и побежал курьер с Курбе на голове. Из всех русских Симоньян – самая наирусская. Три квартала гналась за человеком, пока не догнала. И выражалась неприлично. Надо полагать, музею Орсе тоже недолго жить.

Что любопытно, лишь армянка догадалась, кто на самом деле изображен на картине. И тут же представила себе, что во всех кабинетах РФ это изображение висит в строгой рамке, а снизу четко написано "Путин". Ее охватил безграничный ужас. Потому что реалистичная манера французского мастера настолько глубоко проникает в душу, что, можете не сомневаться, самого Путина хватит Кондратий. Отсюда ее недетский азарт в погоне за курьером.

Теперь наша комиссия думает, что бы такого послать лучшим русским мужчинам. Нужен ваш совет. Единственная просьба – дурацких картинок не постить. Постарайтесь выразить мысль вербально. Нравственность выше всего!

Диалог в Одессе на перроне вокзала.
— Скажите, будьте добреньки, а де поезд на Херсон?
— Дык, 8 минут, как ушёл.
— Тю! А куда?

В Одессе в гостях.
Гость:
— Скажите, а де у вас тут туалет?
Хозяин:
— А вам зачем?

— Роза Моисеевна, скока жа вам лет?
— Та каждый год по-разному!

Наконец я нашел правильный фитнес-клуб.
Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься – для курящих или для некурящих.

Сделка считается выгодной, если каждая сторона убеждена, что обманула партнера.

Все было вроде нормально...
Сидели, говорили, выпивали...
Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".