Юмор

КРАНТЫ ЖИГАНУ
Урыли честного жигана
И форшманули пацана,
Маслина в пузо из нагана,
Макитра набок - и хана!

Не вынесла душа напряга,
Гнилых базаров и понтов.
Конкретно кипишнул бродяга,
Попёр, как трактор... и готов!

Готов!.. не войте по баракам,
Нишкните и заткните пасть;
Теперь хоть боком встань, хоть раком, -
Легла ему дурная масть!

Не вы ли, гниды, беса гнали,
И по приколу, на дурняк
Всей вашей шоблою толкали
На уркагана порожняк?

Куражьтесь, лыбьтесь, как параша, -
Не снёс наездов честный вор!
Пропал козырный парень Саша,
Усох босяк, как мухомор!

Мокрушник не забздел, короста,
Как это свойственно лохАм:
Он был по жизни отморозком
И зря волыной не махал.

А хуль ему?.. дешёвый фраер,
Залётный, как его кенты,
Он лихо колотил понты,
Лукал за фартом в нашем крае.

Он парафинил всё подряд,
Хлебалом щёлкая поганым;
Грозился посшибать рога нам,
Не догонял тупым калганом,
Куда он ветки тянет, гад!
.....
Но есть ещё, козлы, правилка воровская,
За всё, как с гадов, спросят с вас.
Там башли и отмазы не канают,
Там вашу вшивость выкупят на раз!

Вы не отмашетесь ни боталом, ни пушкой;
Воры порвут вас по кускам,
И вы своей поганой красной юшкой
Ответите за Саню-босяка!

(Это Фима Жиганец и М.Ю.Лермонтов, СП)

Когда уместно и нужно употреблять слово «БЛ@ДЬ»
Телефонистка:
— Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
— Что, совсем???
— Нет, бл*дь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
* * *
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
— Бабушка, у вас картошка на посадку?
(злобно): — Нет, бл*дь, на взлет!
* * *
— Дорогой, ты станешь папой.
— Ты что, беременна?
— Нет, бл*дь, Из Ватикана звонили!
* * *
Мужик яростно дёргает дверь туалета! Из-за нее сдавленный голос:
— Да занято, еб вашу мать!
— О, пардон.
Пауза… кряхтящий голос:
— Сильвупле, бл*дь…
* * *
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
— Нет, бл*ть! Я его с вокзала выгоняю!
* * *
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
— Жалуетесь?
Мужик:
— Нет, бл*дь, хвастаюсь!!!
* * *
— У меня хомяк умер.
— Что, просто взял и умер?
— Нет, бл*дь, со спецэффектами!!!
* * *
— Я вчера шел мимо цирка и меня клоуны побили.
— Что, серьезно?
— Нет, бл*дь, с шуточками!!!

Ещё на Лермонтова от Фимы Жиганца:

Фима Жиганец - классическая поэзия в блатных переводах

Забрела сдуру на какой-то психологический сайт. Там дяденька не первой и даже не второй свежести прилюдно обсуждал интимное и душевно терзался. Он встретил ее. Она его. Случилась искра. Потом пожар. Она на четвертак моложе, ну и что. Смотрела вот такими глазами, часто дышала, махала крылами и разными прочими частями тела. В общем, Ги де Мопассан, Оноре де Бальзак, Маркиз де Сад, кто знает еще – добавляйте .
А сейчас, спустя какой-то год, когда в старой семье уже все побито–поломато, когда уже свито новое гнездо (он лично вил ), чота не то... Чота эта новая птица и глядит не так, и дышит реже, и крылья все время сложены на спине. И вообще, надо бы еще хорошенько проверить – это крылья или горбик?
И психолог, значит, выдает дядьке свои психологические советы. Типа, пониженная самооценка, аллергия на цветение бузины и авитаминоз. А надо: аутотренинг, совместное вечернее неглиже при свечах с жареной курицей. И музыку! Музыку не забудьте!
Ну я возьми да и напиши коммент: «Товарищ! Если лежа на молодой барышне, ты заметил, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит, как осиновый лист на ветру, слезай с нее и беги нахер. Это – малярия!"
А меня забанили. За что?

Евгения Лещинская

Как сказано в подписи к фото:
Детский парк в Нижегородской области.

Максим Николаенко
Вспомнилось объявление в начале 90-х: "Продам корень женьшеня. Самопоиск, Самовыкоп, Самовывоз. Прилагается подробная карта Дальнего Востока"

От себя добавлю - не спрашивать о 13-м пункте, он на доработке.
Вместо него временно второй 15-й пункт.

- Прикинь Серега, она мне открыла дверь в трусах!
- Нифига се... у тебя чё, в трусах есть дверь?

Жена мужу
- Почему ты мне купил одинаковые трусы? Люди подумают, что я не меняю трусов!
- Какие люди?

Между прочим вопрос жены makes sense, только не поняла, почему таким важным вопросом занимается муж?

Зависит от того у кого в семье есть карточка Costco.